在生活中，我不是一个时刻保持理智状态的人，就相当于是一个易燃易爆体。有时候，自己的行动会在未经大脑思考的情况下表现出，形成对他人的伤害，对内心的愧疚。但我心知肚明，分辨是非。什么人需要我去内疚，什么人不需要。什么人需要我来理智，什么人不需要。
在每个人的周边，总有那么一个人会有意无意的成为你愤怒的导火线。在一种极度激动、压力、不甘、愤慨的情况下，人往往会导致自己的神经受到非自然控制，从而做出不可思议的事情。这，可否能称为“失控”？
就在去年暑假，本是一个能与家人快乐相处的时光，一个女人的出现打破了我原有的所有计划。不过这个女人究竟是谁，我很抱歉的告诉您，我不能说。这是作为一个人道德底线的标准，所以，请原谅我的冒昧。
直到现在，那个疯女人的抓狂与怒火还依旧停留在我记忆的最深端。我永远都不忘不了她凌乱头发，衣衫不整和疯癫敲打我家房门时的样子。这种感觉，让我对她的认知只能用“泼妇”二字替代。她缺乏女性独有多温柔与魅力，甚至在某种程度意义上来讲，我不认为她是个女人。
当那一声声锐利而又刺耳，甚至引我作呕的咆哮声传来时，我才抬头看了看那女人。这张面孔，已经陪着我度过六个多月了。直到现在，我还恐慌不安。
她的没凭没据，使我母亲在众人面前抬不起头。我很怨恨自己在事发现场无法得到理性思维的判断，我竟然恍惚的观看着属于女性之间的战争。我记得在争执中，她出手推了我母亲一下，当时我处于慌乱之中，只知道用手去阻拦她，却不曾想过还手。但在她放手之后，我再一次攻击她了——利用倒水的机会碰撞她的身体。这一次的碰撞让我深深厌恶着，我从未想过我会因为一个泼妇而暗存城府。为了她，使自己改变吗？不值得。
我恨她，即使距离那件事已经过了六个月，可我心中的那道无形伤疤却还是时不时的给予我压力。楼道里有女人大声说话，我会想到她，我母亲和别人打电话，我也会想到她……这样的生活，我不知道我还要坚持多久。那个丑恶的女人，令人作呕的打破了我的生活计划！我恨她，恨不得站在就将她虚伪、肮脏、愚昧、罪恶的嘴脸撕碎，即使这样，我还是无法发泄我的情绪。
凭什么，凭什么她的一句话就能毁了我母亲半生的清白？我的母亲一生老老实实做人，踏踏实实做事，嫁进婆家遭受冷眼却从没有半句怨言，她凭什么可以这么下贱的诋毁我最重要的人？！
除了她，我还憎恨着她无知的母亲。这种女人，真的配做一位母亲吗？自己眼睛的污浊，就是她恶意评判、欺压别人的理由吗？这是什么逻辑？我不明白。
在六个月之前，我一直无法触及自己的底线，但那个泼妇的出现，让我清楚认知我的底线就是我的家人。她可以无根据的诋毁我一万遍，但她没有权利诋毁我的家人，更不配诋毁我的家人！相同，我没有义务忍受她的种种强行标签，这是一种低素养的行为。或许，她根本就不知道什么是素养。
所以，我现在可以正大光明的告诉你，她，掠夺了我所有的理智吗？但我不曾后悔。六个月的消失踪迹甚至让我更加期待我们的第二次相遇，这个颠倒是非的娼妇，也许她需要的只是一个冲动性的巴掌和一句：“你不配。”
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