（22年度写作营第50篇1845字，累计76569字）
每一个人都希望自己的家庭生活幸福，但是很多家庭走着走着却走向了痛苦的深渊。
伟大的文豪泰戈尔说过：世界上最简单的事情就是指责别人，最难的事情就是改变自己。
家庭生活中你是愿意做最简单的事情还是最难的事情呢？你的选择决定了你的结果。
李梅和公婆以及大哥大嫂住在一个小区里，这是一个很传统的家庭。
传统到公婆进李梅家都是不用敲门（不是卧室的门），直接拿钥匙开门进来的。而且公婆还是管事很多的那种，即使每天见面，还是会不少于一个电话比她老公。吃饭也是，会规定吃饭谁坐那个位置，谁装米饭。
李梅的大哥大嫂也是很强势的人，很会争取自己的利益和主导地位。
在这种传统家庭，李梅作为小儿子的媳妇，家庭地位很低的（实际上李梅有工作有自己房子，完全不依赖他们）。
李梅老公永远都是大家庭大于小家庭的想法。
李梅想搬走，想请保姆带小孩，减少接触，可老公死活不同意。
不是钱的问题，只是老公不喜欢保姆，想和自己爸妈呆一起。
李梅的老公一直事业不得志，整天可怜兮兮的样子。
觉得他可怜，李梅也让着他。
于是李梅又会觉得很委屈，可是要抓破脸皮，又显得自己好像很不孝顺，人家只是事多一点，也没做什么坏事。
但是长期下去李梅自己心里又确实堵得慌。
有时候想自己出去旅游几天散散心，也被绑上不照顾小孩的罪名。
而且李梅还是一个很不喜欢把自己的想法强加到别人身上的人，也最讨厌别人干预自己的生活。
就这样婚后几年下来，李梅已经走进了家庭生活的十字路口，李梅该何去何从呢？
离还是合？变还是变？如何变？······这些问题时常困扰着人们。
心理学家阿德勒说过：“一切从改变自己开始，这是解决心理问题的根本”。
但是人的本能反应是趋乐避苦，因此要改变自己以适应家庭生活，并非易事，而且是一件非常痛苦的事情，有多少人都绊倒在这个坎上。
李梅与丈夫是自由恋爱，丈夫的家庭情况其实李梅是知情的。但是走人婚姻殿堂的夫妻，在面对日常生活中的琐碎事情，想法不一而产生矛盾也是很正常的。正所谓说的理想很丰满，现实很骨感。
这个时候就需要用改变和改善的思维来应对日常的这些琐碎的事情。
心理学的理论告诉我们：当一个人自己的想法与所处的环境不一致的时候，通常这个人会感受到压力，感到不安，希望自己能和环境协调，或者能改变环境。
如果一个人能把环境改变了，那么就是他“改变”了社会。
但是一个人通常要改变“社会”并非易事，只有改变自己才能更好的适应社会，才能让给你自己内心达到真正的和谐统一。
就是说李梅要想改变这个大的家庭环境是很难的，改变自己的想法和思维，并且融入到这个家庭环境中，才能更好的适应这个家庭的生活。
但是改变就意味着自己要付出、要努力，甚至会给自己带来痛苦，因为我们总是习惯了自己已经养成的习惯了。
其实改变也并非想象的，只是我们不习惯和不情愿而已。
那么要改变什么？
首先要改变自己看问题的角度，以适用这个大家庭。
世界上所有的事情都是一分为二的，都有其积极的一面和消极的一面，当我们仅仅看到消极一面的时候，我们就是感觉很难，也势必会让我们产生消极情绪反应。
但是当我们从积极的方面看问题的时候，我们的内心就会感觉轻松了很多。
如：“公婆进我家都是不用敲门，直接拿钥匙开门进来的“，这是消极的一面。改变成积极的方面看问题就是：”我公婆老我家总是怕影响我们休息，一般不敲门，他们都是自己拿钥匙开门（当然不是进你们卧室的门）“。
“我公婆是管事很多，即使每天见面，还是会不少于一个电话比我老公”，改变成积极的方面看问题就是：“我公婆对我们总是关心有加，既使每天见面，也还是会不少于一个电话比我老公”。
“我大哥大嫂是很强势的，很会争取利益和主导地位。”改变成积极的方面看问题就是：“我大哥大嫂是很讲原则的，属于他们的利益和主导地位他们总是会积极争取。”
……
第二要改变和改善自己与家人的沟通方法和模式。
比如李梅的父母进自己的家门，可有尝试着与李梅的父母沟通是否可以敲门，除非他们外出不在家。
其实李梅的父母一定没有将自己的儿子和儿媳妇当外人看到想法，但是只是自己与儿子家的边界感不强（其实很多家庭都有这种情况）没有意识到这对于儿媳妇而言会是一个问题。
例如李梅可以说“爸妈我知道您没有把我当外人，但是我已经习惯了我父母来我的房间要敲门的习惯，一时半时还改不过来，能不能给我一个适应的过程。”
我想对于李梅的公婆听了里面的要求，是完全可以理解和接受的。
有效的沟通方式才是化解家庭矛盾的灵丹妙药和根本。
总之，改变就是改变和改善之前自己看问题的角度，从事物的正反两个方面看问题和解决问题，这才是家庭生活幸福的密码。
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