别把“说服”当“沟通”

别把“说服”当“沟通”

      感谢今天回访家长的信任和他带来的全新体验。确切地讲，他能凭借自身的不懈努力，在不到一个月实现了和孩子关系的巨大转变，真的很令人佩服。随着交谈的深入，我们发现虽然他的态度平和了，和孩子的沟通也比以前顺畅，但隐隐还是感觉哪里不对。

      “……我和他商量再做一份试卷，查漏补缺。他有点不愿意，说他想再玩一会儿再学习。我说：‘你刚不是说过玩一会儿就开始学习吗？’他听了有点不好意思，自己挑了一份试卷，做完了后拿给我看。我看着书写比以前略有进步，挺高兴，接着和他商量再选报个兴趣班，他这次没有抵触，同意了。下午五点半，我约他去游泳。他不大愿意去，我和他说好听的:‘你就当陪爸爸去玩吧。’他经不起我的劝说就答应了……”

    “如果您是孩子，整天面对这样的生活，您会是什么感觉？”

      “可能会觉得不舒服。不过现在大家都压力这么大，不好好学习怎么能行呢？他这个时候，需要趁着假期赶紧追上去。”

      “您知道孩子需要什么吗？”

      “他就是想玩…”

      “您刚刚说到压力大，有没有想过孩子的压力也很大，玩也许是缓解压力的手段，另外您有没有感觉到，在您的耐心教导里，孩子已经失去自由了？”

      ……

      随着教育的发展，越来越多的家庭注意到暴力沟通给孩子带来的伤害，越来越多的父母，把过去的强迫孩子变成了讲道理的方式。可是实践也一再证明，即使道理讲得再耐心，态度再温和，性质不变，也还是强迫，不过是变成了说服这种“软强迫”。试想我们和周围人相处，任何两个人，只要互相企图说服对方，就会有一个胜利，一个失败（一个成为有理者，一个成为无理者）。当然也可能谁也说服不了谁，甚至口服心不服。总之，有说服就没有真正意义上的沟通。而亲子之间最重要的相互作用，恰恰不是说服，而是沟通。

      比如：孩子想吃巧克力，父母首先要理解这种需要，也肯定孩子有满足这种需要的权利，父母甚至可以表达自己也喜欢吃巧克力（如果确实如此的话），这就是沟通。有了这样的沟通作基础，再商量什么时候吃巧克力比较恰当，就可能通过商量解决问题，就容易达成共识。如果父母没有沟通只是说服孩子“巧克力对牙齿不好，吃多了流鼻血……”说得再动听，也还是导致孩子的挫折感，而挫折感的积累，必然导致亲子关系的不健康。