心是孤独的猎手

作者: 春夏z | 来源:发表于2017-11-13 09:22 被阅读70次

“日日重复着同样的事,遵循着与昨日相同的惯例,若能避开猛烈的狂喜,自然也不会有悲痛来袭。”

丧的突如其来。

仗着年轻,在青春的遮羞布下少做了多少事。但当你一毕业,是身材精壮还是大腹便便一眼就在人海中扎眼出来了。实在是在变老,自嘲是自嘲,生活也是你自己的。 ​​​

我觉得我们都是苦难的孩子,生活从来都不是美好的,我们每天都在自欺欺人。渺小的自己在这个偌大的宇宙苟活。想强迫自己相信自己是在某一个高度上的,并非一无是处。

我们搞不清生活,二十几岁而已,我们身在青春的怀里却已是中年。人到中年,真正的危机不是来自事业家庭,而是厌倦,深深地厌倦。无论有什么能让自己快乐,金钱,性,商品,文艺……只要是不触犯法律的,可承受范围内的,去追求,去沉迷,因为我们都得活着。我们时而看的大彻大悟,时而愚蠢混沌,我们在经历,我们知道爱情从说出我爱你就是一场迟早的悲剧,我们什么都懂。

追索生命的真实比什么都重要。当我真正意识到真实的重要性,慢慢知道来世间一趟为了些啥,酸甜苦辣尝遍。有时候,愿意让自己深陷泥淖,也愿意认真的打量自己,虚伪的自己,自私的自己,为爱为生活一头扎的自己。请我们都好好爱自己,接受很优秀却很不完美的自己,很差劲却很真实的自己,也接受这个真实的很辣鸡的世界。

人越是明白,就越是有追求,就越是孤独。

从我自身看来,我是一个寻找"自我"够久的一张牌,作为一个早熟娃,从初中到大学,很长时间都在纠结犹豫,不知道理想中的自己该是什么样的性格状态,也戴了很长时间的面具,把自己今天换一个面貌,明天变一个性格。"在事实判断面前,我只输出逻辑;在价值判断面前,我只相信自己。"但有时候我并不明白,为什么越努力越焦虑。

我知道这时的我还年轻。给自己的人生定位,就是达成就。想尝试四个月速成;想在床上盖个薄毯子睡一天;想五年达成某个职场成就,被肯定,拥有大把钱;想在随地走的一个老胡同和老大爷喝茶聊天;想被人生狠狠糟蹋然后站起来。我想做的太多太多了。所以婚姻不是我的束缚,体面的工作不是我的束缚,被人流言蜚语指指点点不是我的束缚,也许以后会有两个在我人生中比较重要的点,是凑合的社会地位和我的爸妈。我需要自由和尊严,我还没成熟到可以安安心心落在底层,而社会地位可以勉强赋予我。我所想要的、想经历的都在有条不紊地冲我来着。我已经够不要脸了,而事实证明,只要厚脸皮的人再有个几分能力,真的是这个维度世界里你想要的都抓得住。只要你没犯唯心主义的错误。

这几天太松懈了。本来满心愧疚,但又觉得自己还是应该再把心放的淡一点。今天我迈出了勇敢的一步,沉下来的时间还要很久很久。你得忍受。毕竟我们现在真的太幸福了。而不得不承认,有时候逃出舒适圈才能够做的更多,更快乐。我告诫自己,你话说得太多,你听别人倾诉得太多,你咖啡喝得太多,你睡眠质量太差,你平庸的事想得太多,你希望过多,你安慰自己太频繁。

我好像还站在年轻的尾巴上。但我也知道,很多事我再也做不了,也永远不会去做了。可能这也是成长的一种表达吧。 ​

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