到现在我都还不知道，我性格开朗，直爽，人生虽然没有那么尽人意，但一直平平淡淡，我怎么就会得抑郁症？？？
昨天去医院配药，碰到一个16岁的小姑凉，医生问她为什么一个人去看病，她一直在流眼泪。医生说这事需要跟她家长沟通下，她一直很排斥。。。看到她我想起自己的那段痛苦经历，顿时，看着她流泪的样子，我有同情，有心疼。。。。试着想去跟她聊聊，貌似这小姑凉没那么平易近人。。我问她为什么会一个人跑到精神病医院来，她说她好奇，好奇自己是不是得了抑郁症。。。我顿时有些气愤，她不知道一直饱受着抑郁症折磨的我们是有多么痛苦，多么不堪。我陪她做检查，简短的交流中，我觉得这个孩子根本就没病，只是心里有心事没讲出来而已。后来陪她拿着检查单去找医生的时候，再次说到要给她父母打电话，她跑出去了。。心中还有点担心，怕这个花一样年龄的姑凉会做傻事，直到我在公交车再次碰到她的时候我才放心下来。无论这个女孩子是病了还是心情不好，或者仅仅是怀着一颗好奇心，我都希望她能好好的。
我自己是一个被抑郁症临幸的人，我很不幸，但同时我又很幸运。今年四月初的时候我的病复发了，当时我觉得天就要塌下来了。。。每天几乎不吃不喝也不睡觉。是真的吃不下，也睡不着。然后就是各种的躯体障碍，失眠，牙疼，喉咙不舒服。。。各种各种难受。那时候我几乎天天哭，我最害怕别人跟我说的一句话就是:你该吃吃该喝喝，想去哪玩去哪玩。想那么多干嘛？我真想大声的跟所有的人吼一句:这真的不是我多想了，是病，不是矫情。那时候我满脑子就是，我要跟亲爱的离婚，因为我不知道这次复发意味着什么。我不能拖累他。班没发上了，我请了长假看了医生，开了药。我带着药回家了，堂妹说回来陪我几天。本来以为跟上次一样，药喝几天就有好转的，结果并没有好转，有的只有各种副作用。在家呆的那段时间，我脑袋里有的只有负罪感。我对不起我爸妈，我亲爱的，我弟弟，以及身边所有的人。。。我甚至还跑到我婆家哭着求我婆婆让她儿子回来跟我离婚。老人家都不懂这个病，他们大多都以为是我自己不开心。好在我家亲爱的一直不离不弃，我不吃饭他陪着我，我睡不着他陪着我。看着他一圈圈瘦下去，我真的很心疼，我觉得这些都不应该让他承受的。我特别想一死了之，但我真的舍不得他。有一次他去上夜班了，我的牙齿一直钻心的疼，我真的快坚持不住了，我跟我亲爱的打了电话。那天我抱着他说了很多丧气话，交代了很多遗言。那天他哭了，他抱着我说，我一定会把你治好的。他说，你是这么好的一个姑凉，上天为什么会这么对你，你会好的。后来的一段时间，他每天陪着我。我们拿着医生开的两种药自己在家试，两种一起吃，没效，只吃一种，也没效，后来换吃另一种。。。终于，药起效了。。。。
病控制住了我又开始上班，谁都不知道我是鼓起了多大的勇气。。。我最害怕的事就是大家知道我的病，议论我。到了公司，大家对我都很好，知道我的病的人也不再我面前提起，依然像原来一样。直到前段时间，我知道我同事拿我得抑郁症这事儿拿来说笑，我一下子绷不住了 我不知道为什么是我？为什么就是我会得抑郁症。。。。大家的不理解，我不在乎，因为毕竟没有经历过，没人懂我到底有多痛苦。。。至少，我还有亲爱的陪我。以后的日子，我还是会笑着去面对，我也相信，医学这么发达，也一定会出现一种能治愈这个病的药。我一定会一直坚强下去。。。
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