我十五岁的时候谈过一次恋爱。很难说清楚好坏。也无法再用现在的自己去体会五年前的爱恨，因此它带来的是什么，我甚至有些忘却了。
反正如果我结婚，我的婚礼上是绝不会有突然出现要带我逃婚的初恋的。
与其去描绘我当时是否惊心动魄，倒不如说如今早已理智而清醒。
那些感情，早已是压箱底的东西了。即便要写些什么，我也不想动它。只想让它长眠，以免扰了现在的心神。
我十六岁的时候，遭遇过一次变故。
我被我们学校同一年级不同班的女孩子打了。
并不严重，就是她扇了我一个耳刮子。
可事情的前奏倒是多得很，前前后后持续了有小半年。闹得挺大。
十六岁的我依然固执地相信着主角光环，并坚信着自己的与众不同。
因此，当我被卷入是非，却未曾有男主出来拯救我的时候，眼看小白文不成的我为自己谱写了另一部苦情小说。
我攥紧拳头流着泪，坚定地对自己说“以后这个学校里的任何一个男生说喜欢我，我都不会相信。这种时候都不站出来的人，还凭什么说喜欢。”
后来证明，这话也是多余。
并没有男生喜欢我，我又何来相信不相信。
慢着。这么说来，好像记起了一个人。
当时确实有人曾对我说过喜欢。
然而正义而又理智的我再度出现了，我苦口婆心地告诉他“你想想，我们都没正式地认识过，你也不了解我，你怎么能说喜欢我呢？”
我还是打心眼里认为，这不是真的喜欢。
我甚至，告诉他说，你大概只是想要一个喜欢的对象，而我又恰好成为了这个人。事实上，你并不在意你喜欢的到底是谁。
看。多么自以为是。
可如今20岁的我依然无法评判他的喜欢。也无法查验我的判断。
只是，这样自以为是地揣测别人的心意还是显得让人讨厌。
尽管他的朋友也认同我的看法。并规劝我不要打破他，继续做他心目中的“白雪”。
我和很多人一样，也被好朋友表过白。
那种感觉，说实话，更多的是“无处安放”，甚至会因为你们之间本来就一直在开玩笑而变得让我很想回复一句“我把你当好朋友，你tm却想睡我？”来缓解这尴尬的气氛。
然而我却也认为，这大概是我所经历过的最使我相信的喜欢了。虽然排名第一的仍旧是放心我已经忘了是谁说的“想在我家门口卖红薯”。
这种被喜欢使我不知道该如何回应，但我真的相信并真的感激，甚至可以像神灯一样给出三个愿望，以表达“我收到了，却无法回赠”的心有不安。
然而却又是疏离了。
毕业以后的朋友本就不易维持，我还认真地思考了一下，告诉别人说“嗯。我们就不要讲太多话了。等你不喜欢我了我们再讲话好了。”
从此断掉的，就真的是友谊了。
我是不相信爱情的。至少我是这么以为的。
我在各社交平台，也在和朋友的谈话中都提到过，已经做好了会一个人过一辈子的准备。
我为自己构建了一个完美的框架。
我告诉自己，我想要的是连接的感觉，是传说中的心心相印，而不只是一个男朋友、一个性别为男的人。是我要的太多，因此不可奢求。
我还想好了没什么是不能靠自己解决的。只是接吻恐怕难以替代。别的都没什么大不了的。反正孩子，我也不想要。即便想要，也有的是办法。
太多人告诉我们要独立了，我也如此告诉自己。
以至于忘记了，爱情，究竟是个什么东西。
现在想来我最接近爱情的形态大概真的是在梦里。
是被试探着牵住的手，是目不转睛的注视，是突如其来的印在额头上的浅吻，是坚定的、想和一个人在一起的决心。
这样想来，也许是我们太胆小了是不是。
是我们不敢尝试，不敢大胆去追求。
是我们，因为害怕失败而干脆一股脑关闭了所有可能通向爱情的通道。
是我们自己，亲手拒绝了爱情啊。
那我想，如果它真的能和梦里一样令人感动，那我就试着去接受它、去相信它。
毕竟，沉甸甸的心意实在太令人向往了啊。
哪怕不是我的，我也大概，可以理解你们了。
请不要大意地告诉我你们和你们的伴侣有多相爱吧！来吧！我准备好了！
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