我不知道自己为什么这样做，但我从未后悔
有时候会莫名其妙的怀疑自己活在这个世界上的理由。为什么我的主观意识形态会这样莫名其妙的形成？为什么在我的眼里【我】只能是【我】，而这个【我】永远无法了解别人乃至我最亲密的家人的想法？为什么我总是在成长的过程中做出不合常理的错事？为什么当我还以为自己是一个小孩子的时候，事实上我已经一只手推开了大学的校门。
当我上初中的时候，我惊讶于同班的同学竟然能够一边保持优异的成绩，一边时刻关注着自己感兴趣的话题，无论是明星，还是篮球。可我不能，一旦我分心，所有我想去兼顾的事情都不能两全。那个时候的我从来没有把父母天天挂在嘴上的学习搁在心里。所以我选择向同学靠拢，肆无忌惮的关注各种贴吧，阅览各种小说，甚至开始接触我原先不怎么感兴趣的体育新闻。只是为了能在课间休息时中的时候与他们有话题可聊。显而易见的，我并没有将足够的注意力放在学习上，所以我的成绩一天一天的在后退。所幸，它后退的没有那么厉害。现在回想起来，万一我那时候学习成绩真的是所谓的【一落千丈】，我会不会在那个时候恍然大悟，重新开始好好学习？我不知道。我只知道后来我真的成为了班上大家公认的有趣的人，满肚子的话题，谈吐得体有趣。我记得自己眉飞色舞，向着围拢在桌旁的他们分享我的所见所闻，然后绞尽脑汁把这些文字精心加工变成令人捧腹的样子。然后，我的初中就这样囫囵的过去了。当我在网上查到自己的中考成绩时，我打开手机，看到群里的他们讨论着高中，哪一所，都是我差一点就能达到的高度。可是我确实没有。
当我上了高中，经过初中三年的阅读和兴趣养成，我明确的知道我对哪一方面感兴趣，并且懂得怎样利用自己的优势。因为我明确的知道我是在班级和初中的氛围完全不同，所以我产生了一股小小的优越感。这股子不知道从哪冒出来的优越感让我觉得自己不该待在这样的一个班级里，于是我开始好好学习，但是“好景不长”，当我开始和周围的一片同学混熟了之后，我开始回归初中的样子，和他们贫嘴，侃天论地，嘻嘻哈哈。我的学习成绩虽然不算优异，可在班里也算是排名靠前。后来我经历了很多，我开始了解什么叫做竞争，什么叫做嫉妒，我发现高中真的和初中很不一样。我觉得最大的不同就是当你在初中，你所做的每一件事情几乎都是在别人的指令之下，你很少发自内心地完成一件耗时耗力的事是只为自己的内心。但是在高中，你会有不少这样的机会，说白了其实你无时无刻不在做着这样的选择。其实你所有的时间都可以拿来做自己想做的事，前提是你不后悔以牺牲进入象牙塔为代价。或许这么说有些绝对，但是我更想表达的意思是当你真的知道自己想要什么，并且能掌控和分配自我的时间时，那么你一定不会虚度自己生活中的每一刻，而高中的我并没有意识到这一点。我像一只庸庸碌碌的小蚂蚁，我无时无刻不在做着些什么，但是我从来没有好好的问过自己一句【为什么】。为什么这样做。谁让我这么做。我这么做到底对不对？我就这样该上课的时候上课，该自习的时候自习，该读书的时候读书，该开始的时候考试。当我意识到只剩下不到两个月就要高考的时候，我真的惊慌了大概一周，不，我就这样断断续续的惊慌了两个月。也许前一周我还在每天惊恐自己即将站在【命运的十字路口】，从第二周开始我似乎习惯了这种惊慌，上一刻我也许还在对着书上那一道半天解不开的导数大题绞尽脑汁，下一秒我就开始胡思乱想：万一我考不上好大学怎么办？我会不会在岁月的侵蚀下变成一个碌碌无为，每天只想着生活问题而丧失所有情趣的家庭主妇？我会不会在十几年后的同学会上一面在看着他们精致的妆容，优雅的服饰，得体的谈吐，一面心惊胆战的回应，生怕自己的一个措辞不当就变成洒在伤疤上的那一大把盐。就是在这样的身心俱疲之下，我疲惫而又疲惫的心安理得的接受了高考。说真的其实，我是说真的，那就只是一场考试而已。我的高中，就随着最后一场考完英语我合上笔盖的那一声【啪】，结束了。
我不知道我的大学将会被自己演绎成什么样子，比起过活，我更青睐演绎这个词。在这浩如烟海的或充实，或虚空，或疲惫，或懒散的日子里，我已将学生时代演绎的只剩下近乎最后一个阶段。我知道学生时代会是我最重要的阶段之一，这没有什么好质疑的，因为我相信我的所有阶段都同等重要，所以我决定对大学报以极大期待，就像我的初中和高中也是在这种状态下度过的一样。我十分清楚我在过去的这些年间做过的错事，憾事，以及那些绕了好大的弯路才达到的目标，这些事从来从来都不会使我感到遗憾和惋惜，我感谢它们，是他们使我明白了怎样从一个初中生到高中生，现在我想，也即将是这些貌似遗憾的事教会我如何拥抱大学。我不后悔自己初中时的幼稚，不务正业，不分主次，更不后悔自己高中时的虚荣，没有目标，惊慌失措。我珍惜自己的每一个短板，正如它们教会我看清什么是一个人的本质，也许正是因为我珍视它们，所以我一辈子都将深信不疑：没有人能够利用我的短板给我以重击，因为它们绝对不会背叛我。
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