看了那篇“中国有5000万抑郁症病人，看看你符合几条”的文章，确定过去的自己，确实是处于抑郁症的过程中。有些人患了这个病，能将自己救过来，有些人不能。我也不知道该对那些不能将自己救过来选择结束生命的人说些什么，因为我知道对他们来说，死可能是唯一的解脱。
我的人生当中有三个时段最难熬过，一直没有死，主要是怕死，第二个是受到家庭的影响，总觉得要留一口气缓过来为自己争口气。
第一段，家变。
家变是发生在小学六年级，我爸在四十多岁的父亲时得了重病，就在事业风华正茂的时候。身体忽然一下子歇菜了，事业根本没法继续进行，带着我们全家从省会回了老家县城。生病后的他不甘心就这样失去了事业，在回老家之前，给一个单位的负责人送去了几万块钱，用旧报纸简单的包着好大一摞送过去的，那时候是九几年。他大概觉得自己的病很快就能好，所以想走之前将关系维护一下，好日后重振雄风再用上。如果事前他知道他的钱都打水漂了，会不会后悔，我也不知道。
回家后的他不甘心，到处找活干，但是招来的都是骗子。家里之前开了一家肥皂厂，但是被舅舅将资金全部挪用到自家盖房子了。靠着这笔挪用的资金，舅舅成为了他们村第一个盖新房的人。回老家后，我爸也曾经想重新搞起来，无奈自己做甩手掌柜，连秘方都不知道，没多久厂子就关门了。牌匾被摘下来扔掉的那一天，我远远的看着，内心一片荒凉。我爸的厂子，就这样倒闭了。
我爸只能自己整天无所事事，家里偶尔来一个人听他述说自己的辉煌往事，还拿出一摞摞的得奖证书。我远远的看着，知道一切都是不可能的。我曾经见过我爸在大街上漫无目的闲逛，一走走半个小时，无意中被在街对面的我发现了，我一直看着他。觉得他无比的孤单，但是我却无能为力。
家变的时候我很懵懵懂懂，不知道会给自己生活带来什么影响。只知道自己换了地方读书，家里人都很忙很乱，没有人告诉我要做什么，甚至都没人告诉要努力读书。就这样本来我小学成绩还不错的，考初中的时候根本不知道要努力，结果最后只能做一个借读生。这件事对我是打击的，此后我高中也是借读的，直到上大学，也是三流的。我在学业上的自卑，一直到大学拿了奖学金，都没有消停过。
家里原来的七大姑八大姨原来都是靠着我爸从农村来到城市，过上了翻天覆地的生活。但是我爸一病倒后，受到恩惠的亲戚一下子翻了脸。最寒心的是我的小姑姑，我爸将那个姑丈从偏远的农村学校弄到我们那的一个重点中学当老师。我小姑姑在我哥结婚的时候，连借几千块钱都不肯。有次我小姑姑来我们家看我奶奶，这个姑丈一脚踢开我们家的门，指着我姑姑说你赶紧滚回家。这个姑丈还整天对其他人埋怨我爸当初怎么只给他弄了个老师来当，怎么不给弄警察局，不然更加有钱有势了。
我妈是个情绪化的农村妇女，家变一下子将她弄蒙了。她并没有雄起，她像缩头乌龟一样不知所措。她也没有出去打工，化身励志的妈妈。但是那时候家里还有几十万，她不会规划这笔钱。好在听他人的话又买了一块地皮盖了一栋新楼，加上家里的老楼，就有两栋楼。就是靠着这两栋老楼，我们还不至于一家过得很惨。到后面家里钱越用越少，而我哥虽然也积极的养鸡卖水果做生意，但是自身能力水平有限。不仅没有赚钱还欠了一屁股债，家里的经济状况没有一点起色。
到后来我爸在一个夜晚忽然死去了，死的时候没有一丝痛苦，是猝死。在他五十岁的那年。因为他的死亡，我内疚了差不多十年。他落魄后，正是我的青春期，对他没有尊重，说话不知道轻重。我也不知道有没有伤了他的心，只知道自己很不好。
我姐说，你没有变成街上的小太妹，已经很好了。
家变导致了长久的自卑，和受害者角色。一直都没有走出来，自身能力非常虚弱。最要命的大概就是受害者的心理，觉得自己人生轨迹的大改变，都怪这次的家变。我将自己随后所有的不顺都推到这次家变的身上，结果是我过得越来越差越来越差。因为我从未想过自己的原因。好在这两年觉悟了，开始从受害者的角色和心理转变过来。慢慢的我将自己和我的父母和那场家变切割了，但是我也熬了二十多年，代价惨烈。错过了最美好的青春年华，不奋斗，自我放弃。现在别人都小有成就了，而我好像刚获得新生，重新开始。怎么熬过来的，其实就是怕死。说白了，就是懦弱。
而促使我去北漂和深漂的，则是我妈的不甘心和对我爸那边至亲和自己亲哥的愤怒。现在回想，我是不自觉的将我妈的不甘心和愤怒背负到了自己的身上，但是我没有处理好，没有处理成自己的动力，反而被压垮了。
第二段，北漂。
北漂的经历很特别，也很抑郁。为什么要北漂，原因除了家变，还有一个是为了忘记自己曾经非常爱的一位男友。那位男友是个学霸， 研究生保送。而我当时父亲刚去世没多久，极度自卑，学校也很烂，内心一直觉得配不上他。我们异地恋，大学没毕业他就劈腿了。我在网上看到了他和新女友的相拥照片，内心一片淤堵。我知道自己必须忘了他，最好的方式就是去他所在的城市，让自己接受现实，自己是真的配不上他。现在回想，我的这个想法就是错的。如果当时我的想法是去证明自己呢？证明自己也是优秀的，配得上他的呢？我想我的人生轨迹肯定会改变。但是那时候的我肯定不会那么想的，我还没走出受害者的角色。
不出奇的，我的北漂经历极度痛苦。举目无亲，还要治疗失恋的伤。工作也不是很顺利，我陷入了极度的自我怀疑和高度紧张当中。那段时间印象最深的就是，这里挺好，但是孤苦感和漂泊感实在是太强了。真心觉得有抑郁症的人，不要在北京这座城市待着，会加深你的抑郁。
除了应付工作，应付生活，疲惫的我更加的虚弱，那段时间我整天在想，如果我就这样消失了会怎么样。感觉不会怎么样，同样被家变的折磨的家人不会对我的离去有什么样的大动静。一切的不顺让我真的忘了前男友，在生存面前，根本顾及不到一个根本不爱你的人。我治好了自己的失恋，却不知道自己带回来更深的抑郁。
第三段，深漂。
带着抑郁我来到了深圳，嫁了，然后生子。但是我依旧还是处于受害者的思维，在孩子没有稳定的人给带之后。我崩溃了，工作和孩子两头非常难兼顾。那段时间我拜托自己没结婚的姐姐和弟弟轮流来深圳帮我带一段时间的孩子，但还是远水解不了近渴。他们都有自己正常的工作和生活，虽然只是帮我接送孩子，这点让我心存感激。但是他们走了之后，我也只能自己辞职来带，否则他们就会变成留守儿童。那段时间关于留守儿童的负面新闻铺天盖地，想到自己的孩子也会这样，就心存恐惧。辞职后所有的压力都压到男人身上，久了自然是被压得很难受。那段时间我就像是做错事的人，小心翼翼的看着对方的脸色。每天带着孩子出去都是苦大仇深的，孩子受到了我的情绪感染，养得也是很瘦很虚弱。
那段时间不想死，倒也不是多爱孩子。我觉得那时候的我只有疲惫，根本没有所谓的爱的魔力在呼唤我。不去死也是因为吊着一口气，因为我有次回老家。家里一个亲戚告诉我，当年我爸病后翻脸的亲戚，都在等着看我的笑话呢！他们原来以为我们家变后，我们家会永远不得翻身了。想不到我居然跑了两个一线城市，而且还憋了一口气想要留下来。这股劲还是有点效果的，前几年我妈的葬礼上，我那个小姑姑都不敢过来跟我说一句话。
家变让我心理脆弱，怀疑人生，走不出自己是受害者的剧情，自暴自弃。受了打击后一蹶不振，继而影响了自己的心理健康，过上内心痛苦的生活。有段时间我经常晚上做梦，梦里都是我老家的老房子，我们一家人住的地方，每次梦见那栋房子，外墙都是无比的灰暗和破败，里面更是残破不堪。周围的邻居都已经翻新房子了，只有我们家很难改变的样子，房子永远是修到了一半就没钱了。我站在房子里，充满了绝望和有心无力改变的悲哀。这两年开始走出受害者的剧情，决定自我负责后。有次我做梦，梦见我们家的房子终于翻新好了，变成了一栋正常的新房子。记得那天早上我是笑着醒过来的，从那天以后，我真的再也没有做过关于我家老房子的梦。
忽然想起自己曾经做过的一件事情可能拯救了我。以前我酷爱用日记本写日记，厚厚的我写了至少有四五本。记录的都是自己的痛苦和内心的想法，发泄自己的情绪。记录这些负面的东西好像是能够上瘾的，好处就是能让我在痛苦的生活中保持一种奇妙的平衡，不至于让我走向极端去自杀，但是也不能将我从痛苦当中拉出来。后来我醒悟到这些日记本都是负能量，会源源不断的提醒我糟糕的过去，我果断的将他们都撕烂扔掉了。
豆瓣上昨天看到一位友邻，写了一份遗书后表明了自己要去自杀，我看了很难受，后续如何到底有没有自杀，目前我也不知道。但是根据我的理解，凡是能在网络上留下自己内心痕迹表明要自杀的，大概率是真的下定了决心了，这类人需要一种互动来鼓励自己坚定寻求解脱的决心。这么说很残忍，但是我可以体会到他们光活下去就已经耗费了所有的力气，旁观者关注还是不关注，对他们来说，都是一种过程而已，最终都是要走向解脱。
前段时间有个热门的调查，其中一条说到抑郁症患者的家人对他们的不理解，很多人都会觉得你们抑郁的时间也太长了吧，至于吗？我对这一点感受至深，我的抑郁就能够长达二十年，而有的人面对变故，可能一辈子都走不出来，郁郁寡欢而死，绝对不夸张。所以真心的希望国家能够更加的重视这类病情，多一点的普及知识，尤其是针对家庭的。
其实走出抑郁症可能需要终生的时间，前段时间郑秀文许志安的事情闹得沸沸扬扬，很多人都提到郑秀文的抑郁症。看了很多人的分析，我也不知道到底对不对。根据我的观察，郑秀文过去的抑郁症是因为许志安的离开，而郑秀文这次的选择，无关爱与不爱，而关于许志安的离开，真的会有可能导致郑秀文抑郁症的再次发作。她不要再重新走入那场炼狱般的生活，你可能说郑秀文难道真的没有强大起来吗？是的，她没有，她在情感上的弱势，可能会伴随到死的那一天。她已经快五十岁了，她知道自己真的需要什么，她只不过想要活下去，而且更精彩。
是的，活下去。而且更精彩。
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