玩游戏的时候，下棋的时候，没有一个好的开始，我就愿全盘推翻，重新来过，即便迫不得已坚持继续，心里也暂时放弃，满不在乎了。
回想我这二十多年，从不记事到懵懂到探索到迷茫挣扎到满不在乎，同理推看，早几年，到底哪里错了？
关于回忆过去这件事，我这也是奇怪，我特别乐意回忆走过的地儿，那山那水那风景，但我特别不会不愿回忆人。不想，不愿，似乎也记不起来。
有时候，试着想想，就好像一口气堵着，特难受，就不愿再去碰触，绕着走。从某个时间点开始，我坚信忘记是件好事，不记得，是个福气。模模糊糊的印象，那时候心里有个声音告诉自己：像关掉一个阀门，关掉感情，关掉感知，你就不会痛苦了，想象脑子里有个橡皮擦，擦掉不想记得的，你就不会难过了。我依稀记得我照做了，而且确实好受多了。
近几年，他们都说我变了，他们看我的眼神里，有探究，有谨慎，有迷茫，甚至还有点小心翼翼。他们的样子，有点熟悉，曾经，是不是我也这样？那时的我，是忐忑，是迷茫，是害怕，是恐惧，是讨好。
是的，讨好，乞讨一个笑脸，一个肯定，一个稳定的温暖的对待。我忐忑，因为总会有句话，似乎说错了，总会有件事，似乎做错了，妈妈总是生气，她的眼睛似乎是火眼金睛，总能发现我身上很多似乎改不掉的劣习，像是瞅见一块脏了的抹布，看着它洗啊洗，仍然遗憾，也总想放弃它，回到垃圾堆里去，想想又拿回来，毕竟是自己的抹布，也是涉及她的骄傲。她不会拥抱我，她的怀抱似乎没有我。我在风里，就在风里，我恨自己期待柔软温暖的拥抱，恨自己为什么不按妈妈的逻辑在风中成长，在风中坚强。
我常常会焦虑，仿佛有个天网，一直在一直在。我好想躲起来，或者钻出去，找一个角落，或者独身前往一片天地，不会有人突然闯入，不会有人不断批判我，不会有人试图改变我，不会有人让我恐惧，让我慌乱，让我担心被抛弃。
从记事开始
我就在纠结、探索、尝试，关于人类相亲相爱这回事，因为没有感受的好奇，没有拥有的嫉妒，我不相信无私的爱，我不相信没有目的的付出或者交换，我的人生目标不知怎么就变成了我自己，我想要就明白为什么我会心痛，为什么我会纠结，为什么我会对此念念不忘，为什么他们不爱我，为什么我已不再有感受，不再会爱。我的人生目标就这样，变了。我忘记了自己的爱好，忘记了自己的志向，我在纠结纠结中迷茫，在迷茫中痛苦，在痛苦中求解药，然后回首，我什么都没有，只有满心的空空荡荡，风吹过，很冷……
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