我一直试着做一个快乐的人

我一直试着做一个快乐的人，从小学一直到现在，我身边的人都认为我是一个开朗乐观的人。

我也一直以为我是快乐的。

因为我的悲伤总是来的快去得也快。初中之前都没什么可以悲伤的，除了初三的科任老师全部换成不熟悉的，包括班主任。然后家里还发生了一些事。

然后好像一切就慢慢变了。

初三那会儿，一度动了想去念中职的念头。因为种种原因。

后来还是初三新的数学老师，因为和我家沾点亲戚关系，知晓我家里的事，劝我安心读书。后来中考考了500多分，在我们那个满是打架斗殴早恋打工和别人私奔的小镇初中，也算得是一个好一点的成绩吧。这大概是那段时间最好的安慰。

真正的有点悲伤的念头是高二，爷爷去世，爸爸妈妈没告诉我，因为我还在读书。这是我第一次接触身边人的死亡。然后便是妹妹发生一些事，导致村里人总是听风就是雨。我妹现在对村里人都还是仇视的感觉，我则是能不深交就不深交。

高二那会儿还有一个舍友，比我大一届。我们是在校外租房住。有她安慰我，所以感觉还行。毕竟一个人的悲伤总是孤独所引起的。

等到高三，一个人搬了到了另外一个房间，有点阴暗潮湿。那段时间的想法也变得有点病态了。但是只是会在夜晚初现苗头，清晨又化为乌有。

隔三差五就可以看见小耗子从我面前爬过，有的时候抖被子也会有一些小虫子。一开始会惊讶，大叫。后来慢慢习以为常。有的时候拖地，会在地上看见那种软软的虫。方言叫“棉虫”。我心情好的时候会特别喜欢它，感觉很可爱。但是，大多时候都是厌恶的，因为它活在潮湿又阴冷的地面，像我一样。

有的时候对于一个东西的喜爱往往是和当时的心情挂钩的。

高三那段时间，总会无缘无故的失眠，两三点睡着，五六点就醒来，然后又会倒下，再次醒来，会在迟到的边缘试探。身上开始莫名其妙瘙痒，然后出现肿块。总是怀疑自己得了怪病，每天都要上百度吓吓自己。

但是到了班上又会假装自己很快乐，只是经常会在傍晚的操场上一个人慢慢的走，或者跑着，伴有一种莫名其妙的情绪。

班上的同学大多都有自己的情绪。周围的人也有自己的情绪。

那段时间小姐妹们都和我说她们的负面情绪，我要安慰她们。爸爸妈妈也会说赚钱多么艰辛，让我好好读书，感觉家里的钱财都被我一个人背着，一人兴则全家兴。最让人心疼的小卫，那时也来不及安慰她。

每天浑浑噩噩的，到晚上稍微清醒一点，但却容易把自己绕入死胡同。夜晚总让人孤独寂寞冷，永远捂不热的脚，和总是浮浮沉沉的心。

第一次物理不及格，有点失落。慢慢的变成四五十分，二三十分，最后还得了“11”的“高分”，第一次因为成绩哭泣。我真是一个平平无奇的降分小天才。物理不好，连带着其他两科理综都落入地狱。一段不停安慰自己的岁月，不忍直视，无法诉说。

满分300分的理综，高考105。英语，语文的单科都比它高。一直等到两三点查分，查之前预感考得不好，和爸爸半真半假的开玩笑：四百分以下复读，四百分以上就走了。查出来403，我哭了。爸爸在旁边沉默，然后劝我复读。

可我不想再经历这样的高三了。于是一个人默默的看着志愿书，填着志愿。看着曾经自己瞧不上眼的学校变成自己高攀不起的分数，羞愧，懊恼，悲伤……裹挟着我，密不透气。爸爸妈妈想要我留在本省。可我想逃离这个环境，于是八个志愿，悄悄填了一个外省。

世事总是那么妙不可言，我成功逃离了，踏上了往津门的火车。

这大概是我这辈子做得第一个自己的选择吧。44个小时的火车，钻过山洞，路过丘陵，飘过平原，像梦一样的高三，应该飘散了吧。

那时我以为，从此不见西南花开，往后只闻津门风雨。