此篇是长文琐事流水账，介意勿看
不是第一次没睡觉，只是这一次三个人都无眠。
此刻已是深夜，微微有点凉。隔壁两个床铺（一个年轻，一个年老）都已睡熟了，呼噜声此起彼伏，连绵不绝。我坐在凳子上，老爸老妈睡在有点窄的病床上。我知道他们都没睡，因为没有呼噜声也没有沉重的呼吸声，睡着绝不是这种状态。
我知道床有点窄是因为两个小时前躺在上面的人是我跟老爸，我蜷缩着身体没敢怎么动，一是太安静了怕弄出声响影响别人休息，一是那床让我翻不了身。我就那样蜷成一团保持一个姿势两个小时，也没什么，只是我感觉没有睡着让我记住了这个状态。两个小时后，我醒了，才发现床上不知什么时候换成了老妈，坐着的人换成了老爸。我睁着眼望了一会儿天花板，隔壁有人起来上厕所，老爸拿着手机靠墙蹲着。房间安静之后，我起身下床。让老爸去睡，他说要我睡。没人拗得过我，他上去躺着了。上床之前，他很迅速的把身上的衣服脱下来递给我。我让老妈往边上躺了躺，告诉她边上还有位置。
写到这里，离我坐上凳子的时候已有一个小时。屁股坐的有点疼，我得换个姿势。我估计老爸刚刚蹲在墙边就是因为凳子坐的不舒服。挺好，我听到了很响很响的呼噜声，老爸终于睡着了。老妈的呼吸声我也听到了，不是醒着的那种状态。
我又要开始思考了。其实也只是把一些状态用文字呈现出来罢了，没那么玄乎。
下午坐车的时候，我听到去大哥那里就忍不住眼泪直流，擦了还流，擦了还流的那种。好在我坐在窗口，吹着风，还带着眼镜，老妈应该没发现。我让她提前给我弟打电话把东西收拾好，免得等太久。那时候其实我还想提醒她，去了不要跟我弟说什么。到了下了车，我们弄一大堆东西，坐在路边等我弟过来。其实还好，我已经可以控制眼泪不流了。只是当我弟到了，我并不敢直视他，怕他傻不拉几的问我是不是哭了，然后我会崩溃的一塌糊涂。所以我只是从眼角处扫了他一眼，不争气的是眼泪又开始像流水似的蔓延。我迅速起身，对着阳光，假装擦眼角的样子收拾眼泪。越擦越流，越擦越流，终于忍不住，大声哭出来。不是那种旁若无人的哭，是那种所有自己在乎的人都在自己面前的哭。（我以为旁若无人的哭，只是一种适当的宣泄，可以迅速调整停止的哭。而在自己亲人面前的哭，是一种越哭越控制不住，越哭越放肆的哭。）
崩溃了就是崩溃了，眼泪鼻涕一大把，纸巾擦了眼泪擦鼻涕，擦了鼻涕擦眼泪，两张很厚很厚的纸巾湿透了，没想过干不干净。从头到尾我没跟他说一句话，根本泣不成声。也没正面看着他，走的时候也只是眼角余光从他身上扫过。
我一点都不想责怪他，我只是心疼，说不出来的心疼。其实我真的什么都不想表露，他来的时候就跟他说去他那里不方便或者说我想去大哥那里看看。就这么简单的事都做不到，我也很气我怎么这么没用。但是没办法，越是在亲人面前情绪越是控制不住。他什么都没说，也不用他说什么。我都懂。我知道他比我更难受，我还可以在他面前哭，他该怎么办。
尼玛，眼泪又是忍不住，明天眼不肿才怪。我开始认同我就应该叫金豆。其实有时候我觉的我哭都是自己给自己写了个剧本，然后心里过一遍，眼泪就可以肆意横流为所欲为。那个剧本我还是不写了，不然我控制不住我自己啊！
回到此刻，老爸那呼噜声我估计外面护士都听的很无奈了。
这世上有太多的路可以走，我只想走这一种。
我妈说去我大哥那儿，我不想去，也不想我爸一个人待着。我总觉得别人的地方就是别人的地方，无论什么条件都不如我们一家人在一起自在。而这样的经历于我来说弥足珍贵，什么条件我都不换。
下午老爸在房间里待不住，也到了吃饭的点，我们便去了食堂，老爸竟知道负一楼可以直接到。问他，他说他没事儿就到处晃就知道了。食堂挺丰富，什么都有。问他俩吃什么，都说喝粥，买个包子。“健康包子”是什么，挺好奇的。老板说萝卜粉条，原来萝卜还有这称呼。好，那就三份玉米粥，两个雪菜包子，两个健康包子。选择真的多，我们只选我们想要的，无关金钱，无关他人眼光。
吃完我们便开始了三人行，他俩在前，我在后。一路张望，挺闲也挺忙。你愿意用心，总能发现很美的东西，于是收获了好多喜欢的照片。走到一个路口，老爸说前面那条路转一圈可以回去。老妈说，那是泥巴路不好走。本打算原路返回，刚一转身，老爸说你想不想去那边看看，我说可以啊，走不过去了我们再回来。于是我们便向泥巴路走去，没走多远前面确实有水坑。他们都止了脚步，我一个人向前，他们也跟了上来。没走多远，又多了一条上坡的水泥路，我先走上去的，不一会儿便落后了，因为我在找构图，找角度。
上坡路直着走下去是一大片庄稼地，然后是河，与它垂直的是一条很宽的水泥路，路上有几个回家的庄稼人，路旁是一排垂柳，路的远方有一条天桥，然后是落日余晖。他俩在前面路边走，看着没人，我让他们往中间走。然后在离他们很远的地方，我蹲在地上拍照，他们还是走着聊天。
前面的路也可以回到医院，只不过有点远，医院就在我们眼前。恰好，一个刚从地里上来的老奶奶从我们面前经过，过马路，穿过一片泥泞的草丛慢慢不见了。老爸说，从那儿有路可以返回，老妈不信却也觉得直路有点远。于是老爸一个人顺着老奶奶走的路往前走，我们站路口等，不一会儿老爸招手，我们便跟了进去。走过草丛，还有一片树，下去回到了我们最开始走的那条直的泥巴路。再前面是将要施工还是已经施工完了的空旷土地，前面就是医院。老爸说跟着那老奶奶就可以走出去，我们半信半疑跟着，走回了医院。
我在想，路都是通的，生活也有无限可能。你走这边有这样的际遇，你走那边有那样的风景。你也不知道自己想要什么，或者你从没想过要什么。你不知道会遇到谁，谁也不会告诉你该往哪儿走。哪条路都行，你可以返回，也可以开路，结果当然也可以自己承受。只要跟着心走，便没有好坏对错之分。退一步讲，我喜欢我愿意都可以。
走了不少路，看到医院长廊里有两排很长的座椅，就坐下来，翻翻手机，一家人视频闲聊。采访一下老妈，觉得难不难，她说不难。什么时候最难，我们上学的时候去借钱借不到的时候。采访一下老爸，是不是还要操心，他说，为人父母做到这一步问心无愧，剩下的路要他自己走了。
话题涉及了我们最亲近的人。外婆很厉害，生活上想的很开，不会亏待自己。70多岁了还不当回事关上门爬上爬下愣是一个人把一只鸡逮住了。外公也很厉害，意外很多，命很大。老爸老妈辛苦一辈子比我们想象的承受力要强。给老大的建议，关于人生另一半，慎之又慎，人品最重要。推己及人，站在对方角度想无愧于心就好。对于弟弟，我们尊重他的一切决定，只要他过得好。不在身边的妹妹，跟我们一样厉害，内心强大足够抵挡一切。打工的表妹，能为自己想也很不错。还在上学的表弟，足够好不用多说。堂弟，一个人在外也不易。
一家人就是一家人。我们这一家人还真是像，每个人都很坚强。没人怕事，自己做到位了怎么都有理。再怎样艰难不依靠任何人，足够独立。
我做事不喜欢计较值不值，多是跟随内心，或者本质上是其实我已经衡量过了，我认为值就去做了。就像我本来已经把时间都安排好，因为我弟一句话便立马改了，即便是仓促匆忙，身心俱疲；就像我选择在外公生日前回来，只是吃一顿饭，即便长途跋涉也在所不惜；就像我哪里都不去就选择待着爸妈身边，即便一夜不眠。只要是我想做的，根本没有值不值得，所谓的“代价”。
此刻我又有点困了，开始眯眼睛。想写的都写了，不想提的就忽略。快5点了，然后我妈突然醒了，换我去睡，她坐着。现在六点半我醒了，我听见我爸在外面和人说话，然后我妈也醒了。
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