我焦虑的  究竟是什么

小时候算命，算命先生说我一生是先苦后甜，但是二十至二十九不顺。

去年我休学了，我二十一。

不是世界这么大我想出去走走，不是失恋了老子不念了，不是车祸疾病，而是心理那道防线垮了。是的，我抑郁了。

去年大三的我，原本是打算考研的。四月份的一天，我妈突然打电话给我，说我爸又打她了。放下电话的我，手一直在抖，我不知道我是怎么走回寝室的，那种恐惧感又一次把我淹没了。

原本是打算考研将来找工作好找一点把我妈带出来远离我爸的，可是我想了想，这一切是那么的让我绝望。我不知道我还要坚持多久才能得到我想要的。中考前我爸想要强暴我，高考前我的爸爸又打了我妈，我妈还要我对他陪笑脸，和我说什么应该让着他，她渴望有一个温暖的家，斥责我不懂事，结果这次又是这样。

那一刻，我崩溃了，头一次有想死的念头。我放弃了，我的人生停止不前了。天空不再是蓝色的了，灰蒙蒙一片，每个人的脸都有着狰狞的笑，他们审视着我，脸上挂满了嘲讽与讥笑。

亲戚们三言两语的说着：“你应该奋斗啊，这个家有什么可留恋的。唉，真可怜。”“天啊，你休学了，那你怎么找工作啊？那你以后怎么办啊？” ”家里好不容易出了一个大学生，说不读就不读了，真任性“转过身去，没人再给与我更多的温暖了。随之而来的是鄙夷。我知道我应该奋斗，可是我好累，我好像躺下来再也不用睁开眼睛。那些童年的阴影、同年的遗憾，我好想让他们成为一场梦，当我醒来时他们不会再跟着我。

我焦虑抑郁的是：无论怎么做我都跳不出这个怪圈，无论我再怎么努力，知道我过去的人依然会戳我的脊梁骨，我好像永远逃不出这个怪圈，原生家庭长着血盆大口和我说：回来吧，你逃不掉的，你逃不掉的。

那段时间，陪伴我的，只有抗抑郁症的药物、心理辅导、炸鸡，啤酒，高热量的蛋糕，以及《绝望的主妇》。火鸡面一袋接着一袋的吃，叫了个鸡的炸鸡一只一只的往里塞。我不想再努力的，一切都去他的吧。什么努力就能成功，都是骗人的。

可是你知道吗？人生真的很奇妙，上帝就像时突然想开了想给我的人生一束光，就是有一天的我，突然感觉到豁然开朗，突然就有了一种生的渴望，活下去的力量。好像就突然觉得：我已经就这样了，我还能差到哪里去呢？你知道吗？就是那种清新的空气突然送到了我面前，包围我的不再是雾霾一般的天气。我的身体好像恢复了知觉；我突然好渴望清晨第一缕阳光照射在我的脸上，而不是五点钟再闭上双眼；我好像不再渴望那些淀粉类高热量的食物了。我好像 ，又有了想活下去的欲望。

我还在焦虑抑郁中，但我已不再漩涡中挣扎不肯上岸，而是想游上去。

我不知道我该做些什么。我开始写字，文字的力量是伟大的，一笔一划，我开始研究每一个字的笔锋走向，我发现那一个个字已经有了灵魂，不再是孤零零的了。我开始健身，健身的力量是伟大的，我开始研究有氧无氧，身体真是奇妙，渐渐地，包裹我身体的不再是肥肉了，肌肉的线条渐渐显示了出来。

我好像，又有了一点朝气了。食物慢慢的有了味道，我的味蕾不再那么麻木了；人们好像也不是那么面目可憎了，在健身房里，好多阿姨姐姐都鼓励我，说我又瘦了一些，说我的眼睛很漂亮。生活，好像渐渐地又有了一些颜色。

只是，原生家庭，始终像是我的一个影子，始终在撕扯着我，我偶尔会大喊会摔东西，可是我总觉得，我会发泄了，不再是闷在心里了。

前一段时间网上统计，说知乎其实没有那么多牛人，现在好像贩卖焦虑也会成功，是让你焦虑他去挣钱，你在害怕彷徨时，他却早已钞票大把。可是身处现代的我们，为什么会让这种人成功呢？

有钱人死在钞票里，没钱的人活在悲哀里。你说有钱人有罪，我说没钱人活该；有信仰的人死在他心中圣地，无神论者活在人间地狱。你说信仰者盲从，我说无神者麻木；易怒之人死在情绪里，平和之人活在忍让中。你说易怒之人路见不平拔刀相助，我说平和之人伪善冷漠不知人情。人生啊，真的有太多定义。我们每个人都有自己的彷徨迷茫与焦虑，不要害怕，打败它！

现在的我，键盘敲着字，吃着西瓜，在做一件我认为疯狂无比的事：给简书发一篇我写的糟糕无比的文章，可能前后语言莫名其妙题文不搭，可是，我就是想疯狂一把，人生啊，真的应该尝试一下。

我还在焦虑抑郁中吗？抑郁，好像不再有了；焦虑，好像还是存在着。这是一件好事吗？我不知道。这是一件坏事吗？好像已经不是了。我焦虑的，究竟是什么呢？可能是如何变得更好吧，可能是想用接下来的人生来弥补我之前的空白吧。

人这一生，真的好难，有些人可能像人生开了挂，美满的家庭，幸福的人生，于我，是可望而不可即的。我不再怨恨了，我羡慕他们，我祝福他们。有些人可能和我一样甚至比我更惨，我不再怨恨了，我为他们加油祈祷，希望他们能早日脱离苦海。

我们每个人都好渺小，都要适应大时代的潮流往前走，可是我们不要忘了自己内心的想法，我们能创造未来的，虽然有着这样那样的限制，虽然你我都有这样那样的无奈，可是，生活终究是有希望的，是有光亮的，是有光明的。

我还焦虑吗？是的，但是，来吧！