白雅看着逐渐归于平静的黑海，停下自己欢快的步伐，疑惑地看着黑雅。
“为何黑海又平静了呢？他不都已经看见了吗，为何不爆发出来，为什么还在黑海底呆着。”黑雅默默地叹息了一声“从过去的沉默中爆发，会伤害到他自己，更会伤害到他的亲人。他看见了自己的恐惧，看见了自己的沉默，他选择了放下。”
白雅似懂非懂地点了点头“那现在该怎么办呢？他该怎么找他自己呢”黑雅看了看天空中透着的点点亮光“他都给黑海带来光了，或许他总会找到自己的路吧。”
白雅看着黑雅，黑雅看着海豚，海豚在黑海中嘻戏着。
我的脑袋很疼，像被曝晒的树一般，没有精神。
大概是因为空调的缘故吧，躺在床上，盖被子会出汗，不盖被子又感觉冷。出的是细细的薄汗，像受了惊吓时出的冷汗。
空调不时地传来响声，我的身子就随着这响声忽冷忽热。等下一次，我告诉自己。响声又响起来了。
我起初以为舍友阿炜是直接把空调关了，然后再打开。在我的脑子里一直有一个观念“这样开了关，关了开是很耗电的”甚至当我在外面晾衣服的时候都想好了措辞“火箭起飞时需要的动力最大，当提升到一定速度后就不需要这么大的动力维持相应的速度了，空调也一样，提升到相同的温度后保持是最不耗电的。”我抬头一看他没有，他是把空调提高了两度。
一下不知该说什么了，当他再一次更换的时候，我小心翼翼地说“你能不能不要来回换了”我之前的那股情绪或许还未平息，有了语气，引发了我们之间的争论。
我和阿炜是很少争论的，我也是很少和人争论的，感觉争论以后会尴尬，所以尽量避免争论。但现在我很开心，因为自己不是沉默了，开始说话表达自己的观点了。这样我心中的那座火山或许便再也不会爆发了，一次争论就是一次泄火。
人和人之间总是要有争论的，争论是一个良性的过程，是一个了解彼此的过程，是一个磨合的过程。
昨天阿炜和一个人聊的很热烈，感觉好像要把自己在宿舍里没说过的话全说出来一样，这时候我们无处插嘴。
今天我做了一个比喻，比喻他们之间讨论的热烈。我笑着说“阿炜，你们昨天讨论的可真激烈，就像，就像滚烫的油和冷水混合那样霹雳啪啦。”我没想到他的回答是“感觉好恶心，你就这么比喻我们啊”好吧，我承认自己没有幽默细胞，但总觉得自己可以得到比这个更好的回应，再说下去没意思了，我最拿手的事，沉默。
我在想，为什么他会给我这样一个回答。我首先想到的是恶心，如果别人用我感觉恶心的事来比喻我，有此反应也不奇怪。但我这个比喻不恶心吧。
一觉醒来，看着窗外，还在想，我在体会自己的感觉，和别人的关系，从近到远，从远到近。像一个轮回似的很美丽，有一种动态的活力，不像死气沉沉的永恒。
我在看着下面形形色色的人，我认为自己对别人已经看透了，每个人都是不一样的，我是无知的，就这一点自信又表明了我自己是多么的无知。我只从宏观来看每个人都不一样，我更关注于别人的童年，在过去的时光里造成了一个个独特的人。我却忽略了从微观去看，每个人对相同的事物有不同的看法又是什么不能理解的事情呢？我又懂得了一些，更明白了自己的无知。
今天无意看到了梁启超先生的《少年中国说》我感觉自己就像里面说的老人一样，常常地去回忆过去，回忆更多的是悲惨的记忆。我脑子里突然蹦出这样一个想法“我该不会是因为在这些记忆里感觉舒服才去回忆吧”这样一个想法让我心惊，我究竟是怎么样一个人竟然会在悲惨的记忆中感觉舒服，最重要的是这个想法我无力反驳。
弱者，我更习惯于做一个弱者。弱者什么都不需要做 只需要表现出足够的可怜就可以了，而沉湎于悲痛记忆的我完美地为自己刻画了一个可悲的形象，那个充满伤疤的孩子。但是这个形象绝不可爱，不是香菱倒是秋菱了。
我需要别人的可怜吗？自尊心超强的我的第一反应就是不需要。要人可怜是万万不可为的事。但我浑身上下都散发着要的气息，我的身体出卖了我。
我为什么选择做一个弱者，祈求别人的可怜呢？
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