文｜卿心君悦
年过三十，原来在这个世界上，我们就是最普通的一个人。我们没有改变社会，也没有被社会所改变，最后只是我们自己改变了自己。
三十岁该有的样子！在哭泣中成长，在微笑中坚强
最近一直很喜欢听《世本常态》这首歌，尤其里面的一句歌词，每每听到都能引起我强烈的共鸣，“有求于苍天必有出头之日，苦尽甘来定不负生而善之”，或许是因为这句歌词说出了我内心最迫切的渴望。
1
很多时候，一个人总是莫名的想哭。年过三十以后，发现自己逐渐的没有了特别想做的事情。
对做一件事的看法，从“喜不喜欢”到“适不适合”，从“愿不愿意”到“不得不做”。这不得不说是一种可悲，至少曾经的我们可以为了喜欢放弃一切，也可以不顾一切的去喜欢。可现在的我们，只能“义无反顾”的去为了生活的一切。
有些时候，特别害怕，特别恐惧。因为自己经常感觉不到活着的意义。为此，我拼命的去工作，费尽心思的让自己忙起来。或许，这样做心里会好过一些，至少从中能找到一些自己存在过的痕迹。
前段时间，在餐桌上家人和我说，“看你最近特别的疲惫，等周末放假，你去做点自己想做的事情去吧，出去玩一会。”正在吃饭的我，听到这句话愣住了，因为在听到这句话的那一秒，我明显的感受到内心深处的脆弱。
忽然发现如今的自己，竟找不到任何一件是因为自己喜欢而想去做的事情，也没有什么能让自己特别开心的事。
没想到，对于生活，我麻木了。
那天晚上，我拼命的抽烟，感觉那是我唯一能抓住的安慰。
2
我始终以为自己是一个坚强的人，尤其是在高考父亲去世以后。以至于，我不管多么困难，多么绝望，都没有放弃过、抱怨过。
可现在想来，或许，这并不能称之为坚强，也许只是因为我根本不敢放弃吧。
想到这里，我竟然改变了自己曾经对那些遇到问题自怨自艾、自暴自弃人的看法。我现在羡慕他们的随性，羡慕他们的勇敢。因为他们可以无顾虑的去喝酒、去抱怨，羡慕他们还有“今朝有酒今朝醉”的洒脱。
而我不行，因为我不敢。
有一天晚上，突然自己想开车出去看看夜景，可刚出小区的门口，自己的车就坏在了路上，正好堵在路口的中间。
其实这种情况不是第一次出现了，车是二手的。家里前年出了点事情欠了一些钱，而为了不让家人和我一起遭罪，就买了这辆二手车，我对于这个车比较满意，因为在现实目前的经济条件下已经很奢侈了，可以代步，能接送家人，我很知足。
当我尴尬的从车中下来，与周边被堵的车主解释车坏了这件事时。
有那一瞬间，看着四周堵住的车辆，听着一声又一声急促的喇叭声时，我竟然感觉自己仿佛置身于黑暗世界的最中央，四周充满着嘲笑。
那一刻，我感觉到自己的心在崩溃着。
3
或许，越是坚强的人，内心往往越会敏感。至少我是这么认为的，当然并不排除是自己给自己寻找的理由。
我感觉自己对周围越来越无谓，可又越来越在意他们的看法。自己越来越麻木，却又越来越容易被身边的人或事感动。小到单位同事无意之间给你倒的一杯热水都能让我一天充满了温暖。
“妈，你最近白天干什么呢？”看着坐在一旁吃饭的母亲，我问道。母亲的头发比前两年更加的苍白，心里微微的又开始了疼痛。
“还能干什么，今天和你二舅妈去逛超市了。超市有活动，东西特别便宜。”母亲边吃饭边开心的说道。
“妈，那么远去超市干什么，搞活动也省不了多少钱。”家里离超市较远需要走三十多分钟，我有些心疼的对母亲说道。
“反正也没事，就当逛街了。对了，我给你买了一打啤酒放冰箱里面了。”
这两年因为家中的事情，晚上我时常会失眠，所以偶尔会喝一点啤酒，让自己快一点睡觉。
“妈，那么远你买它干什么，哪天我有时间自己去买就可以，挺沉的你怎么拿回来啊。”我鼻子泛酸着急的和母亲说道。
“那沉什么，小时候抱你一夜一夜的都没有觉得沉。再说了，超市门口就有公交车，正好路过咱家附近。”母亲笑着和我说。
听完这句话，我搂了一下坐在一旁母亲的肩膀，笑了笑没有说话。但我知道我那个笑容一定很丑，忍着哭的笑容又怎会好看呢。
随后我借口吃饱了，便关上厨房的门回到自己的屋中。隐约中听到餐厅传过来的声音，“这孩子，又吃这么少。晚上早点睡，别又熬夜写东西…”。
那一刻眼泪再也没忍住，流了下来。感觉自己特别的没用，我知道自己是家中唯一的男人，需要扛起一个家。
我一直在努力，一直没敢松懈，可生活并没有变得好起来，我所谓的努力是什么？
我感觉，自己对自己失望了。
年过三十的自己，或许发自内心的笑容真的越来越少了。
我挺怀念曾经那个“一疼就会哭，累了就耍赖”的自己，可好像再也回不去了。
忽然想起了一句歌词“一份情念着一生，一个家扛一辈子”。曾经总有人会为我们“挡风遮雨”，可以后只能靠自己撑起一片天了。
我感觉自己还可以更加的坚强，尽管这种坚强不是为了自己。
年过三十，再无二十的自我。
但至少，我曾经为自己，年轻过。
卿心君悦，情感美文作者，情感博主。
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