亲爱的朋友，我先不聊什么事让我痛苦不堪，因为每个人的生活都不一样，经历的事都不一样。但抑郁的感受，那种痛苦是相通的，整日封闭自己，对所有事都提不起兴趣，做什么都没意思，难以入眠，想哭哭不出来，生活笼罩在阴霾下，一切都是灰色的，不知道该做什么，只感到无边的痛苦与烦躁包围着我，不想活不敢死。
我亲爱的朋友，请你一定相信我，我完全理解你并且想给你一个拥抱，告诉你这不是你的错，你陷在了沼泽里，我想伸手给你，请你放松心情，深呼吸，听听我的这些心里话。我是如何在从泥潭里挣扎，然后一身泥泞地爬出来，我可以做到，你一定也可以。
我21岁，大学在读心理学专业，曾经每次看到书本上那些冷冰冰的字条，那些看似毫无用处的专业术语，我就想冷笑。心理学可以救我吗？我每日如被火烤，谁都救不了我。我不想活了，真没意思，我这么年轻，以后几十年要怎么熬过去？我不敢死，我怕疼，我怕爱我的人伤心，我怕给别人造成麻烦。日子一天天地过，我每日昏昏沉沉，对一切置以冷眼，我作贱自己的身体。多少次想打起精神好好做人，结果某一瞬间又突然泄气，全部放弃，算了吧，没有意义。
亲爱的朋友，你要知道，改变从不是一瞬间的事，不存在那种瞬间醒悟的时刻，只有不断的尝试，你所做的所有努力都有意义，会在某一刻回馈给你，让你觉得，生活真美好啊，让你爱自己，爱生活。
首先你要相信，你是可以自救的。其次你要问自己，你厌恶如今的状态吗？你想不想寻求彩色的生活？也就是说你要有强烈的主观能动性，你要有自救的意愿。然后你还要真正行动起来，不能只是坐在那里想，你一定要做起来，先做点儿什么。最后你要多鼓励自己，你很好，你很努力，你很快就能出来了，你已经比昨天好一些了，明天是新的一天，太阳照常升起，你能做的更好。
再说回我自己，当时我的抑郁状态已经很严重了，持续了很长时间。我能感受到我讨厌自己的生活状态，我好羡慕别人啊，他们活得轻松快乐多了。我想变得像正常人一样，我尝试转移注意力，尝试给自己定一堆日常计划，逼自己从寝室走出去，去上课，去食堂吃饭，去和别人说说话，我真的失败了很多次，好多次泄气，情绪跌回谷底。可是我能感受到我有活下去的愿望，我安慰自己，我不是个懦夫，如果我做了这么多努力还是个废人，那我尽力了，我离开的话也无愧于这条命了。就这样一直坚持着，我终于迎来了一个契机。那个暑假，我想找点事做，我想挣点钱，在长沙一家奶茶店打工，每天要站十个小时，每晚下班回出租屋都凌晨一点了。我短暂人生里少有的肉体劳作，只为了一个月2000块的工资，我的一小时只值七块钱。白天奴役身体，晚上一个人坐公交车回去。路过长沙灯红酒绿的商区，我看到彻夜寻欢作乐的年轻人，看到捡垃圾的流浪汉拖着袋子夜行。那一瞬间我真的感受到，世界好大，我只是一粒小小的尘埃，我的精神痛苦在生存面前好像真的不值一提呀，我又算得了什么呢，大家都在活，都在哭都在笑，世间一切，除了生死都是小事呀。那晚我回到小屋里，在地板上坐一会躺一会，回想自己短暂的人生。问自己，对我来说什么是重要的呢？我的亲人我的朋友？我想拥有的生活？一份体面的工作，一间宽敞明亮的房子？我的所求与世间每个普通人无异。大家都在活，我又有什么理由放弃自己呢。我感觉我的心境明亮了很多，半夜我给妈妈发微信说我好想爱这个世界呀，我会好好爱护自己。我整整一晚没有睡，一直等到太阳升起。之后的日子里我还是会偶尔情绪崩溃，每当回忆那晚，回忆我做过的所有努力，我就会鼓励自己：我在变好。
每晚入睡前我就回忆自己的一天，不论满意与否今天都过去了，明天太阳照常升起，然后我会给自己定一个小小的计划，明天我想做什么呢？一件简单的小事就可以，去吃一顿麻辣烫，去认真听一节课，或者和朋友打个电话，只需要完成这一件小事，那我的一天就不算白过，我就会感到自己在真切地活着。日子就是这样简简单单呀，没有那么多惊喜，只有一个个小小的欣喜，正是这些欣喜，构成了彩色的生活。生活要落地，遇见问题解决问题呗。
亲爱的朋友，如你所见，如今我已经好多了。糟糕感受还是经常会有，但我已经能够和自己相处了。我给了自己耐心和鼓励，我努力了很久终于走到这一步，而且我有信心继续走下去，路越走越顺。我只是个普通人，我能爬出抑郁的泥潭，你也一定可以。
你一定要爱自己，你值得更好的生活。请你再次回顾这段话：
“首先你要相信，你是可以自救的。其次你要问自己，你厌恶如今的状态吗？你想不想寻求彩色的生活？也就是说你要有强烈的主观能动性，你要有自救的意愿。然后你还要真正行动起来，不能只是坐在那里想，你一定要做起来，先做点儿什么。最后你要多鼓励自己，你很好，你很努力，你很快就能出来了，你已经比昨天好一些了，明天是新的一天，太阳照常升起，你能做的更好。”
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