昨天写完奶奶，今天说说姥姥，她对我的童年影响很大，多少年曾经怨过她，不喜欢她，甚至抗拒说起她。至今也许还没有完全放下这怨，其实伤害的是自己。越是抗拒的越是要面对，那么，说出来，总比搁在心里放不下要轻松些吧。
姥姥比姥爷小10岁，是家里的独生女，据说家境不错。她有五个孩子，两女三男。母亲是老大，嫁给父亲家与姥姥家就隔一条马路。从我记事起，姥姥就是个折腾的人。不知是怎么个原因，姥姥与姥爷经常生气吵架，而且一生气就不起床，几天几夜不吃不喝，姥爷就来找我妈去劝说。妈妈经常烦恼地说：早知道就嫁远远的，自己的父母又怎么劝呀！那时我很小，有时候也跟着母亲去姥姥家，看到黑幽幽的卧室里姥姥躺在床上跟死人一样，心里产生害怕。我很怕见到姥姥，不敢跟她说话，她生气时不搭理人，不生气时常常是叹着气对我说：“要不是生了你和你弟弟，你妈也不会那么累那么辛苦。”我那么小的人，当时理解不了啊，觉得好自责，又委屈又害怕又不知怎么办，好想哭，呜呜⋯⋯
姥姥折腾起来很可怕，她一直尝试自杀，喝过农药、喝过酒精、上吊、离家出走，不知道自杀过多少次。我上小学时学校对面就是乡卫生院，有一天课间发现学生老师都往卫生院门口跑，说是有人喝农药了。我也随着人流跑过去看，是姥姥躺在架子车上，卫生院的医生在忙着给她洗胃，幸亏发现早，否则就来不及了。我不记得后面的事情，只知道这一场景令我终生背负着沉重的羞愧感和恐惧。
有一年，姥姥又生气离家出走了，母亲和父亲将我和弟弟托给大伯家，一寻找就是一两个月。那年月不通车，听母亲说，她和姨翻山越岭一个村庄一个村庄打听，夜间走在荒山里相当可怕，走了三百多里地，才打听到一个市里的火车站地下室有个老太太快要病死了。母亲将姥姥带回家治病侍候了一段时间才算消停。
再后来，随着年龄的增长，姥姥不怎么闹腾了，但她很孤僻、古怪，没有朋友，也不跟人家处邻居，每次去我家找母亲说话到吃饭时间起身就走，从不在自己女儿家吃饭。找母亲说的也多是埋怨别人的话，很少有高兴的时候。姥姥和姥爷一辈子过不到一块儿，50多岁了依然要闹离婚。
直到我上大二的时候，姥爷因为喘哮病受不了折磨，可能也实在是受不了姥姥的折腾，上吊自尽了。
姥爷走了以后，姥姥总算是消停了。在我父母和小姨一家的帮助下，我最小的舅舅成了家，姥姥也60多了，终于走到了基督教的教会堂。她没上过学也不识字，信基督后非常虔诚，一年的时间将圣经都认读下来，并到山里去传道讲道，逢人必劝人去教堂。她原本有冠心病，一发病就昏过去摔得鼻青脸肿，医生说需要做心脏支架手术，需要吃药维持。信基督后，她每天住在村里的教堂里看护教堂管理财物，带领大家祈祷、做善事，劝说那些爱骂人的、身体有毛病的、不孝敬老人的女人信教，慢慢的她也不吃药了，如今已经80岁。
我和姥姥的关系一直不亲近，因为她给我的童年总是灰暗、恐惧、羞愧、痛苦、自责、自卑的。我害怕婚姻的不幸，在婚姻里又害怕与人发生冲突，以至于在工作和生活中不敢表达自己，不敢与人冲突，不敢要求别人，不敢要本该属于自己的东西，对于自己喜欢的、拥有的有不配拥有的低价值感。这些多多少少都与姥姥的阴影有关。我表面对她是客气又陌生，内在是怨恨。
直到我三年前得到罕见病，接着丈夫因癌症离世，我也走上身心灵之路，虽然修行不够，但稍稍有些觉察。我看到我的怨，看到姥姥的苦，看到我的内在的小我在重复上演家族前辈的悲剧……
要如何断轮回？！
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