1
夫妻对话时，你说的目的是什么？仅仅为了说，还是希望被听到？
你在说什么？是习惯性的说，其实并不知道自己在说什么？还是有觉察地说？
你是能够直接说出自己的意见、需求，还是拐弯抹角，一切都靠猜猜猜？
正如今天，我说了一大堆你去市场买青菜买的多，最后烂掉只能扔了。市场就在那里，需要就去买，根本没有必要在冰箱里屯。围绕这个论点，我数次表达的了不满。
在我说的时候，其实我想表达的潜意思是：你白痴啊！家里就三口人，能吃得了这么多菠菜茼蒿油麦菜吗！买的时候不长脑子吗？又浪费又难收拾好嘛！
当然我不能直接这么表达，那意味着肯定要干仗，最后以“以后我不去买菜了行吧！”结束。
无论我以何种方式表达，我的不满始终隐含在底层，不过是我给指责披上外衣罢了。对方也不会听进去，两个人的沟通属于无效对话。
如果我这样对老公说：你买了这么多青菜，是想让我们多吃蔬菜身体棒棒。不过确实吃不了，冰箱里也放不下，最后都浪费了。下次买一种，够两三天吃的量就可以了。
既理解对方在市场左右挑选的心意，也明确给出指导意见。日常琐事也变得多么优雅。
为什么我不能第一时间说出这样的话？
习惯性地、重复地啰嗦，是很多家庭主妇的通病。其实翻来覆去传达的是同一个意思。
如何让自己的话变得凝聚、有力量，真的是一项需要长久操练的功课。
要不然等孩子大时，就会嫌你唠叨。
2
再说一件家庭小事。
关于洗澡这件事。我不记得我们因此起过多少次争执。你每次都说：不用给孩子洗那么勤，洗澡太勤并不好。不说这是什么样拿不出理由的无稽之谈，都是我在给孩子准备洗澡水、收拾洗手间，你又在旁边多什么嘴。每次都要为此吵几句，搞一些不愉快。
我今天觉察到，你只是习惯性地说上一嘴，其实你并没有意识到自己在说什么。
而我也只是在习惯性地反驳。
我们每次反对洗澡与支持洗澡的理由都差不多，每次都要拿出来咀嚼一番，还要为此让对方闭嘴，竟然不觉得这个游戏无聊。
看来成年人对日常生活琐事都有自己的一套标准。家庭生活最能显现出来对待不同生活细节的差异。我认为是这样，你认为是那样。我们急于说出自己的理由，是为了能够确定对生活的掌控感。
更隐秘的理由是，对家庭事务的支配权。似乎在这件事上听从谁，谁就有了更多的发言权。
这是对自己有多大的不确定感，才会在这些事情上争夺主导权利？
这么复杂成分引发习惯性地主张与反对，次数多了，潜藏于心、过去未曾化解的情绪就被勾了出来。我们那一刻的对峙，根本不是你与我之间的分歧。
是你的家庭痕迹与我的家庭烙印在此时此刻的交战。
所以有时我或者你会瞬间爆发很大的怒火。
回头一想又根本不值得。
3
关于习惯性地说还有很多痕迹。
每次出门，你都要嫌我墨迹。关于出门前要梳好头发这件事，每次都要发表点不中听的意见。而我每次因为你的催促，都要忘记点什么，钥匙或者水杯或者手机等。
也许你的意见真的是你说的那样，出于习气，为什么我总是会上钩，因为你的催促而不稳定？
你一撩敕，我就上钩，咱俩这是什么样的互动方式？
只能说明在很深层的地方，还有一些不明不白的纠缠。
我们都对自己、对彼此有太多评判。
你认为出门应该叽哩哐当，不要拿太多东西。我如果不是这样就超出了你的框架。
我认为出门应该准备妥当。你的评判引发我对你评判的评判。
其实你害怕的是失控，我也同样如此。
最后我们都陷入失控。
4
生活中多的是这样鸡毛蒜皮的小事。
你如何述说自己并不再我的操心范围之内。
曾经我也是职场白骨精，如今也要学着做一个优雅的家庭主妇。
就从觉察如何对生活琐事发表意见开始。
从觉察我们如何进行对话开始。
看看自己在说什么、在如何说、在如何影响你以及被影响。
语言的存在意义之一是，它代表着一定的规则。也许目前我还不清楚如何运作，我愿意做一个主动的觉察者，看看自己在如何使用语言。
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