嗯，生活，是一个叹号和一个问号之间的犹豫。
在疑问之后则是一个句号。
我们总在生活里不断的感叹，然后反复的提问，却总在提完问题之后，为自己画上一个句号。
对父母的爱亦是如此：我们总是追问与感叹自己能给予他们多少，却稍纵即逝，忘了给自己一个答案，便划上了不爱的句号。
我相信，所有可以发表心情的地方，都可以看得到有好友发这样的一条心情：
爸妈，今年工作了一年回来过年了，又没有存到钱，一无所有。
爸爸妈妈温柔的抚摸着我的头说：孩子，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊。
这条带着无奈笑点的朋友圈，折射出了大部分出门在外打拼的人赤裸裸的心理:没有钱，不想回家了。
甚至会有‘爸爸妈妈过得不幸福，都怪我不够有钱’这样的想法。
其实谁都无法否认，金钱会让我们所担心的很多东西都变得简单。
但其实我们心里都明白，父母想要的幸福从来跟我们的经济实力真的也没有太大的关系。
我们时常抱怨工作压力太大与睡眠严重不足，但是，我们抓着手机一遍遍的刷着朋友圈，点赞留言转发，跟朋友谈天说地，灯红酒绿一整夜，乐此不疲。
当然，我并没有否认这一切都是多么的不应该，只是想说，给一点时间给爸爸妈妈，别再把不关心推卸给没钱和没时间了，毕竟大部分的我们，赚钱的速度都没办法赶得上爸爸妈妈老去的速度。
《人民日报》做过一个这样的实验，让妈妈给女儿打电话，电话那头，女儿表现得各种不耐烦：
“你怎么又给我打电话？我忙着呢。”
“我先挂了，过一会儿回你。”
但其实，我们经常在过一会的敷衍里，把父母凉在一边，却不曾想，父母真的一直在等我们的过一会。
视频里有个女生说，有时候我们明明在看电视或者其他什么的网络视频，但是接到爸爸妈妈的电话，都非常的敷衍，甚至会不耐烦的说：我忙着呢。
然而，即使父母面对我们再怎么样的不耐烦，都选择相信我们所说的是真的，还歉意满满的说：
‘好的，那你先忙，晚点妈妈再打过去。’
‘好的，那你注意照顾好自己，别累坏了。’
‘好的，那你把握好时间，别忙忘了吃饭。’
是的，我们总是把最坏的脾气给了最重要的人，却仍然一直得到他们满心愧疚的那一句抱歉。
在孝义里，最怕的是你拥有了一切，而他们却无福消受。
早早在一个月前，鸡巴就跟我说：我今年春节估计不敢回去了。前几天跟我爸视频，觉得他瘦了好多。我现在想想觉得很可怕，父母都老了。
因为我很清楚他心里在想些什么，无非跟很多人发的那条心情反射出的大部分心境是一样的，然后我非常激动，对话框里全都是骂他的话。
然而，骂他的我，心里是疼的。因为我也跟他一样经常做着愧欠父母的事情。
有兴趣的朋友可以观看视频，虽然是广告，但是真的很催泪。
看到《雀神老爸》这个视频的时候，是我前几天从厦门飞海口在吸烟室候机翻阅腾讯视频的时候。
一开始我以为是个搞笑视频，却硬生生眼角泛泪。
也就在前几天，妈妈给我打电话，怕我去了厦门参加朋友的婚礼，玩过头，不舍得回家了。
“标，参加完婚礼就回家了哈，快过年了，大家都往家里赶，你别在外面呆太久了。”
“我知道啦，明天就回去”
但其实我是骗老妈的，我是大后天才能回家。
第二天的时候妈妈又给我打电话：
“标，你今天会到家吗？”
“妈，我今天回不去呢，有事情耽搁了。”
“你没事吧。”
“妈，没事，我明天就回去了。”
“好的，那你在外面注意了。”
妈妈有一个习惯，是从来不会挂电话的，然后在我按掉挂断键之前，听到了他跟老爸的对话：
“这孩子，估计又要玩好几天才肯回来了”
然后接着是一阵失落的，长长的叹息声。
是的，即使我们就出门几天，却能让父母满是挂心。可想而知，那些常年在外的子女们，父母会是怎样的一种期盼。
视频里的这一幕，让我不禁想起。
一个月前，父亲在我房间里语重心长交代我的那些话。
那一天，父亲把家里的水电账户本拿到我房间，说:现在家里的帐你在管，以后这个家的生活琐碎，就都交给你了。
我信心满满的答应父亲会做好这一切，却没想过，会在一个月之后，还了父亲一脸的难过。
就在我去厦门的前两天，我去水电局交水费。
柜台的大姐告诉我，欠费两个月了，我打电话询问父亲是否属实，父亲言辞凿凿的说他肯定是交过了。
我挂了电话之后跟柜台大姐争辩，最后被账户本上确切的缴费章日期所说服。
后来我跟老爸提起，这本该只是提起就罢了的事情，但是我回想起我再次提起这件事情的时候，那些无脑的措辞，心里百般愧疚。
老爸那一脸老了忘事的尴尬，在我看来，是那么的难过。
是的，我们总是这样，小心翼翼的爱着其他人，却大大咧咧的伤害着最爱我们的人。
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“直到这一刻我才明白，他早已不是什么花里街雀神，而是被我忽略的平凡父亲，对他们的关心，我甚至都不如一个手机软件。”
时间若停在我两个月前我摔车的第二天早上，这样的感受，极其深刻。
清晰记得那一天早上，父母急促的敲着我的房门，因为父亲看到了我严重刮伤的车身，预测我摔车了。
打开门那一刻，惊现的是他们双双错愕与心疼的脸庞。
牙都没让我刷，就直接拽着我往电梯走去，一路念叨。
父亲开车把我送到医院之后，熟悉的游走在公社医院的走廊上，挂号就诊拿药付钱，清清楚楚，可见他们曾多少次来过这个地方，然而脑海里却没有出现过我陪着他们来过的场景。
其实凭着我们的认知，这一切都可以轻易的完成，但是他们就是一定要把事情做完，直到看着护士把点滴输液针扎到我的手臂上，才一脸放心的样子。
记得那时候我说：
“我都多大的人了，这些事我自己来就好了，你们忙你们的事情去吧。”
“你大个人还这么不让人省心啊，摔这么严重就想睡一觉过了？”母亲心疼的小声斥责。
“你自己来个屁，不是我们硬拉着你，我看你是想睡到好。”父亲几乎跟母亲异口同声，但略显生气。
我惭愧的埋着头不敢再说什么。
过了一会，看到站在我旁边的父亲和母亲并没有要离开的意思，我才用央求的语气说道：
“好啦，你们看我也挂上点滴了，也没什么事了，护士就在旁边，有事我再叫他们，你们去忙你们的吧。”
父亲看了一眼母亲，两个人眼神交流了一下，估计也觉得我有我的不好意思，也觉得确实也没有什么好照看的了，才一步三回头的离开了输液室。
是的，父母总是这样生怕错过照顾我们的每一件事情，我们的身体、我们的面子、我们的为所欲为，而我们却总是那么刻意想要逃离他们的爱，自以为是种麻烦，熟不知这才是他们坚持了那么多年的唯一理由。
想起来前段时间看过一篇叫做‘别让父母的爱 在我们面前变得小心翼翼’的推文，当时就觉得特别的深刻。
曾经我们小的时候，总是小心翼翼的征询的父母我们的要求是否可以被答应。
文中举了这样的一个例子：
小时候我们上学之前，总想带些乱七八糟的东西去学校，然后试探性地问爸爸妈妈：
我能带玩具去学校吗？
我能带小鸭子去学校吗？
我能带......
爸爸妈妈看着磨磨蹭蹭的我们，严厉禁止并大声呵斥：别啰嗦，所有东西都不可以带，赶紧给我出门，不然要迟到了。
那时候的我们，总是很不甘心，趁着爸爸妈妈不注意，想尽办法给自己的书包塞满了东西。
而现在，我们每次离开家里，要回学校或者回单位上班，爸爸妈妈总是想方设法往我们的行李塞满东西：水果、干肉、鸡鸭蛋、各种衣服.....
似乎这个世界上，只有我们老家这个地方，才有这些东西。
然后我们总是不耐烦的把所有东西统统拿出来，生气地说：
“放不下，真的拿不了啦，你们这样，我路上拿着多累啊，这些东西那边又不是买不到。”
最后爸爸妈妈总是那么的不甘心，试探性地塞一些回去。
偷偷摸摸、小心翼翼的，怕我们生气，怕我们烦躁。
我们和父母，就这样不经意的换了一个角色。
试着想，曾经我们是多么的依赖父母，他们是我们的一整个世界；而如今，我们仍然时常依赖父母，却被他们更加小心翼翼的依赖着，我们是他们的一整个世界。
即使他们给了我们很多，却依然很心疼我们，总觉得还有很多事情帮不上我们的忙，只想尽量对我们好。
我们总以为自己长大了，经历了很多，对于父母的见识与认知，有过之而无不及，他们再也不是我们心里那个无所不知、无所不能的英雄了，那些敬畏和崇拜，早已经消失殆尽，变成了不经意的鄙夷。
然后我们却不知道，父母之所以变得那么弱势，是因为太爱我们了，他们感知自己时日不长，并不害怕生命殆尽这件事情，却总是挂心能给予我们的时间不再充足。
想起来前几个月，父亲轻轻地推开我的房门，步履轻盈的走向我，小心翼翼的张嘴说话，一股担心被我厌烦的表情溢于言表。
那一天，我回头看了一眼走进来的父亲，打了声招呼便把头又转向了电脑屏幕，一副我在忙，你进来看看就出去的表情。
父亲似乎也看出端倪，在我背后的床上安静地坐着，很久才轻声问我：
“在忙吗？爸爸想跟你聊聊天。”
我感觉到了不妥，赶紧收起屏幕上的目光，温柔转向父亲，笑着说：
“好的，我不忙，我们来聊天”
那一天的父亲，很是反常，说着尽是岁月无情的话语。
其实我后来才想明白，父亲觉得我们长大了，现在管理了家里的大小事务，也不跟他拿意见了，总是自顾自的做着自己认为对的事情。
他担心我们因此就对他不管不顾了，也担心自己是不是老无所用了。
“我知道，我老了，已经说不上话了，你们总是觉得自己知书达理，也不想理我了。”
父亲满是惆怅的这般说道。
我转过头捏了捏鼻子，试图将眼泪忍住，却任性的泪流满面，我没忍住其实是想让父亲知道，他即使再年迈，仍然是那个一语就足以让我脆弱不堪的人。
那一刻，我才明白。
父亲早已经不是那个说话带着火药味，动不动就把过去的辉煌拿来念叨的人了。
他变成了一个被我们不经意就忽略了的平凡的父亲。
那个悄无声息地爱着我们的平凡父亲。
他甚至都没有我们对一个手机软件的关心来得密切。
这些年来，我们总是顾着自己。
别再找那些没钱没时间就无法给予父母更多爱的借口了。抓住身边的小幸福，其实才是我们能回馈给父母最大的幸福。
别等他们都忘了，我们才想起来。
有钱没钱，记得回家过年。
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