想念母亲（续）

我表面装着很恨母亲，母亲叫我不理她，待母亲走后，心里特别想叫“妈妈，别走！”，但是我始终一次都没有叫出来，把那个称呼深深地藏进了心里。

很多次当我受到同龄人的欺负时，我很想跑到母亲那里去，多想母亲可以抱抱我，用她温暖的手轻轻的抚摸我的头，用温柔的语言安慰我。可是我的固执阻挡了我的脚步，我躲在角落里在心里呼喊着妈妈。

上了中学，我跟母亲真的成了陌路人，母亲不再叫我，而我见了母亲把头昂的很高，不再对她看一眼。那时我渐渐地懂得了母亲的艰难，她在新家庭里过的并不好，我经常听到她被打的声音，每次听见我都想不顾一切的冲进去去打那个男人，可我还是太懦弱了，没有顺从自己的心意。那时，我从内心里已不再恨母亲，我心疼她的遭遇，可是表面我依然对她很冷漠。

这种冷漠一直持续到我结婚，有了自己的孩子后，我理解了母亲当年为何不理我们姐妹俩，内心已完全释然。如果我在母亲第一次到我和家时，不提以前的事，不让她伤心，从此以后和她如所有的普通母女一样就好了，也许我不会留下遗憾。可是世上什么都有，就是没有后悔药。

现在我还清晰的记得母亲第一次来我家时的情景。她害怕我不见她，她找了很多地方（我嫁的在另外一个镇上，母亲从来没有去过），问了很多人才问到我老公哥哥的家，她谎称是我大姑。我得知我大姑来家里时心情很激动，除了生女儿时娘家人和姑姑他们到过我家，女儿已经一岁了，娘家的亲戚没有人去我家。我迫不及待的往家赶，想快点见到大姑。

推开门，母亲见到我，她叫了我的名字，她那表情就像做错了事的孩子。我见到她很意外，但内心是愉快的，那一刻我想叫妈妈，但是我不知道什么原因，我就是叫不出口。我愣在那里，很久才从什么地方发出来几个字“你怎么来了？”母亲的脸一阵红，一阵白，她顿了一下说：“你结婚时我想和你说话，怕你不理我，我通宵睡不着，你生孩子时我想看你，还是没敢来，在家里又是开心又是担心，现在孩子一岁了，我不能再等了，我要看看孩子和你，你不理我也要来！”

听了母亲的话，我很想哭，很想叫她“妈妈”，内心有波涛在汹涌，可是表面我依然如临大敌，我亲切不起来，对她平淡的不能再平淡的说了几句话，对她的态度比陌生人还要冷淡，其实我是比较热情的人，我不知道自己为什么要那样对母亲。母亲当时一定很伤心。

如果我只是态度上冷淡就好了，晚饭后，我和母亲坐在一起聊天，我提起了小时候的事，质问她为什么小时候不要我和姐姐。母亲像做错了事的孩子一样，她把事情的原因和经过仔细地给我说了一遍，很多事和我听说的不一样，但是我相信母亲说的话。这么多年，我们虽然没有沟通过，但是我几乎每天都在想念母亲，这是血浓于水的亲情，对母亲我是毫无犹豫的信任。然而所有的信任都抵不过我任性，我不依不饶的问母亲，心里接受了母亲，表面对母亲还是抗拒，我反驳母亲。母亲被我的态度伤了心，她哭了，我看见她难受，我也哭了。

泪水没有拉近我跟母亲的距离，也没有让我的态度变得柔和一点。晚上婆婆让母亲和我一起睡，我吱唔着，母亲生怕我为难，她说怕挤着孩子，她自己一个人睡就好了。

那天夜里我辗转难眠，想着母亲，但是又撅着性子，不去找母亲。母亲那一夜肯定也难以入睡。第二天一大早母亲就回去了，我也没有挽留。

母亲回家后，我再去娘家时，也没有去看望母亲（母亲的第二任丈夫也过世了，留下四个孩子），我跟母亲又一次成了陌生人。（未完待续）