今天有个很奇妙的感觉，我得写下来有机会分享给你。
我在睡到潜意识迷迷糊糊时，心里有个感觉：如果这算要分手，那也就这样了吧。当时感觉很平静，没有什么沉重的哀伤。但在醒来坐在床沿那一刻，脑海和心里却有个非常温柔但坚定的声音：你爱我，我们还是会在一起。当时心想也许这就是信念，因为那么坚定而诚恳。抱着这种信念，今天收到了你的消息，告诉我你闭店了。
说来也怪，很多事，在崩塌与矗立之间，有时也只隔了信念二字。而信念怎么来的，那种满满的正能量，像打不倒的小强野火吹不尽春风吹又生。我有时也好奇，这种力量有多少来自真的信而多少来自不甘心。因为在一些时刻，真的会发现自己累了，坚持不下去了。我甚至心想，哪天我坚持不下去了、没了求生欲，也许这段关系也就走到尽头了。因为觉得似乎总是自己在拼命拉住一根绳索，一旦放手，就回不来了。
想到这里，明白自己恐惧的根源——怕失去。似乎我的放手不会让你有挽回的可能，事实怎样我真的不清楚。只是人的思绪就如同一扇门，打开这边晴空万里什么都好，打开另一边想想哪里都可疑。今天晚上我就总告诉自己，你根本不关心我的状态和死活，一句嘘寒问暖都没有，我却一直在记挂着你的喜怒，你不值得我这样爱你。然后在回家路上注意到：如果我一直在担心自己说错话、看你脸色、怕你不高兴不理我，那我真的不该爱你，更不该沉迷于这段关系。
人多的还是要关照自己的内心，当很多的疑心和猜忌出现在我心里，如蔡康永所说，那些外在的都是些参照物，映射出一段关系中的问题重重。
其实从理性的层面讲，撇开目标一致性不说，如果我是那个反复等待、要求见面得不到回应、说句话都要担心自己说错的人，在这段关系里已经过于卑微、不该继续了，因为不值得爱（连自己都不爱了呀）。哪怕才情卓绝如张爱玲，在低到尘埃里后也得不到胡兰成细心呵护而开花，何况凡夫俗子如你我，也不过是逃不开基本人性的囚徒——得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
我想这也是我们始终无法很和谐相处的原因，跟你在一起我是拧巴的。无论我爱你多深，我都清楚知道我内心深处的需求——我需要被你尊重而平等得看待，我需要你同样程度的爱，我需要我们更多的彼此陪伴。当我感受不到这些，我便会“令你失望”，而你也许根本不会注意到，那是因为我也有着对你的失望。
这种彼此失望的根源，在于对关系的不同定位吧，我希望我是重要的，如同我为了你可以放弃世界大部分东西和人，但对你而言我似乎只是生活中可有可无的一部分，比我重要的事情有太多。每当想到此，我便失去了爱意、剩下的都是怨怼。要解决的办法也简单，离开你，或让你也变得对我不重要，你会选择哪个？
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