做一个不好相处的女人

作者: 野韭花开 | 来源:发表于2018-02-26 18:26 被阅读24次

    有人总结中国女性的四大悲剧:当妈式择偶、保姆式妻子、守寡式婚姻、丧偶式育儿。根据国家民政部2017年9月份统计,新婚了558万对夫妇,同时有185万对离婚,其中北京离婚率高达39%。

    我们不禁想起了王尔德的一句话,“什么是离婚的主要原因?结婚。”

    亲密关系的处理,对于独立奋斗的女性究竟有多难?

    01

    21岁嫁给爱情的人,29岁离婚了

    “婚姻自由包括两个方面:结婚自由和离婚自由。”

    白姿是一名90后,2012年Z大毕业,2014年考入N大读MBA,2016年毕业。工作几年跟爱人一起创业,公司走上正轨后火速退居二线,把经营家庭当成了事业。2017年年末,离婚。

    “想结婚的就去结婚,想单身的就维持单身,反正到最后你们都要后悔。”

    刚走出校门的时候,他们蜗居在地下室,能为周末的一顿火锅而开心一整天。结婚多年后,冷漠,不交流,争吵,三者却交替出现,兴趣爱好三观越来越有相互背离的趋势,终于有一天,白姿意识到他们的相处模式存在着严重的问题,她决定和他沟通如何调整。

    忙于事业的他一脸不耐烦:没什么可聊的,我们的爱已经消耗完了。

    白姿说她现在唯一能确认的是,这个现在她不再喜欢的人,是她曾经爱过的人。

    最可笑的是,白姿的同事也因为老公出轨办理了离婚手续。

    2016中国人出轨态度调查报告

    02

    “抱着不认真的态度生活,

    最终会被生活所惩罚。”

    陆小可说她没什么可聊的,因为年龄到了,家人逼婚,加上对方家里条件还不错,于是“在该结婚的年龄结婚”。

    孩子出生后,下班后无比劳累,硬着头皮哄娃睡觉,几次三番哭闹就要夜半起床喂奶,而被她称为丈夫的人,却打着加班的名义,躲在公司打游戏。晚上回到家,还要呼来喝去热饭吃,睡着后任孩子怎么哭闹,都叫不醒。陆小可绝望地熬了一年,有一天她突然清醒地告诉大家:我要离婚。

    有亲人怜悯我,年过三十,离异带娃,不比二八少女可以任性。

    有朋友劝说我,男人都差不多,婚姻也差不多,你怎能保证下一个会更好?

    也有同行者勉我,不就是婚姻吗?一地鸡毛不如离了,活着就要潇潇洒洒。

    陆小可把这种“丧偶式育儿”都归于结婚时太草率,妥协压倒了坚持。

    无独有偶,浮浮说,离婚让她深切地感受到自己在重大抉择上其实是不成熟的。

    “再怎么说结婚也是件大事,可是走到离婚这一步你就要承认自己看错人了呀。以至于现在男朋友想要结婚我也是怕怕的,不是不爱他,只是怕婚后会变怕自己又看错所以畏手畏脚,可是这样对他真的很不公平。”

    03

    为什么我们的亲密关系会如此糟糕?

    文化和教育可能会导致我们“无法追求快乐”

    王浩威在《洞悉爱情的20堂心理课》里提到,从小,我们的环境就是要求我们要成为某一种有成就的人,努力向上、刻苦耐劳、受到众人的欢迎,等等。我们在这个过程当中也越来越拘谨严肃,因此追求快乐似乎成为一种败德的事情。我们被教育成为害怕快乐的人,认为快乐是不应该的。

    在我们的文化里,成长的过程中,父母或是社会,总是期待我们成为为国为民的大我,而放弃小情小爱的小我。

    结婚后,我们或多或少地会把工作置顶,默认为事业第一,儿女情长乃家常小事,不足与外人道也,更不必每日挂在心上;来点浪漫?与家务比起来,后者还能维持房间清洁和正常使用,前者更像一种不切实际的精力浪费。而婚前渴望的身体亲密接触,变成了生儿育女繁殖后代的例行公事。

    从这方面上讲,豆瓣酱一直很欣赏王菲,虽然冷傲为天后,但是洒脱起来就像一个初中女生,兴致来了会喊女儿逃课出来,一起逛商场喝下午茶,或者去海边玩一天。这份对快乐的追求,也感染了二妹三妹(俩个女儿),给孩子塑造了一个快乐浪漫的童年。

    对待爱情,更是应了三毛那句,“勇敢去爱,不管是爱还是劫”。

    你可能会说,集体主义文化教育我们,为了孩子牺牲自己是理所应当,再不堪的婚姻也是一块遮羞布,至少应该给邻居给周围树立一个模范家庭的模样。如果妥协于别人的评价,才会让人觉得“好相处”,那我们宁愿去做一个为了追求幸福而“不好相处”的人。

    遵从内心快乐最重要,不是吗?

    失去了爱的能力,比失去爱人更可怕

    有人认为爱是性,是婚姻,是清晨六点的吻,是一堆孩子,也许真是这样的,但你知道我是怎么想的吗?我觉得爱是想触碰却又收回手。

    ——塞林格《破碎故事之心》

    人在成长的过程,会不断面临新的挑战。我们会有两种选择:冲上前,还是逃避。

    来自王浩威的《洞悉爱情的20堂心理课》

    岂止是离婚,很多有过失恋经验的人,都会有“一朝被蛇咬,十年怕井绳”的条件反射,如果感情失败次数多了,会有一种习得性无助,这种对感情的恐惧,让他们产生本能的回避。

    但是,爱情是我们每个人必然要去朝圣的圣地,如果没有经历一次,那么就算不上完美的人生。既然来自爱情的召唤,是无法真正回避的,为什么不去再勇敢拥抱一次呢?

    要遇上多少错,才能遇上一个对?

    关于这个问题,王浩威老师提到了一点:失恋是爱情的必修课。

    失恋的人难免会有尊严被丢在地上碾压的痛感,这是非常非常正常的。这个时候一定要告诉自己,你是优秀的,你们的分离只不过证明了你们不是一路人。

    如果你失恋了,说明TA终究不是你生命里注定的那个对的人。与其为此黯然神伤,不如为迎接对的人到来而早做准备。

    -END-

    注释:

    雅各-马利-艾弥尔·拉冈(Jacques-Marie-Émile Lacan),法国精神分析学大师。

     唐纳德·伍兹·温尼科特(Donald Woods Winnicott),英国儿童心理学家、精神分析学家,对客体关系理论有一定贡献。

    真我 vs. 假我(True self vs. False self):真我和假我的概念,是由温尼科特提出。

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