文丨睿可在路上
01 这样的老公你能忍受吗?
今天早上在年糕妈妈公众号上看到一篇文章:
《 老公要求一日三餐送到床上吃,这种婚姻怎么救?武志红老师这样说》
妻子写来的求助信中这样写道:
可以看出婆婆是和他们住一起,并帮忙操持家务,老公没做爸爸的觉悟,休息时间会一直躺在床上一日三餐在由妻子送到床上吃。
更过份的是竟然半夜让妻子下楼拿零食!
妻子呢,没有工作,有考证,有一些兼职收入,但是能力不被公婆认可
最后,妻子表示很后悔结婚,想回去结婚前告诉当时的自己不要结婚,宁愿去买精子自己当单亲妈妈也不要和老公结婚。
02 大家的建议
留言中一面倒的说他老公巨婴,劝她离婚
03 我的观点
但是文中武老师观点我很认同:
“在这样的关系中,甚至未必是他更离不开你,反而有可能是,你离不开他。”
我也觉得这女主在这场婚姻中,不是那么委屈一点没有享受到好处的
可能隐形的享受还很多才离不得这个婚姻。
比如:楼上楼下的房子谁买的?
家里开支多大?什么生活水平?
她老公收入多少?
她没有工作考了证,兼职收入又是多少?
家里家务拖地做饭买菜洗碗具体谁做的?
这些都没有说,但是一个婚姻会一直续存,是一定有一些理由的。
老公收入没你高,家里开支全是你出,你老公再要你端饭试试看?
家里事情都由你做,老公再半夜要你起来给他下楼零食试试看?
最后娃的大事小事还都只找你,试试看?
看你崩不崩溃,想不想离不离婚?
我自己的婚姻就这样
老公在家各种玩手机玩电脑游戏,经常躺在床上看电视
吃饭虽然没有让我端到床上,他也会自己端到房间里就着电视下饭。
对娃各种不耐烦态度恶劣
跟我和孩子很少交流,更少陪我们出去活动,
六一儿童节都是我一个人带两孩子去游乐场人挤人。
我很多次问自己:你为什么不离婚?这样的爸爸对孩子好吗?
其实,我们的其他现状是这样的:
公婆不跟我们一起住,
房子婚后一起买的他还按揭,
家里开支包括两个孩子私立学校的学费主要都是他在支出,
我的收入没他高,自己赚的钱任由自己支配,
只会给家人孩子买衣买玩具和家里一些生活用品,
家务大部分都是我在收拾
但他会每天负责做全家四口的晩饭。
这样一看是不是也能平衡了?
这都是我的婚姻给我带来的好处和享受
这也是我为什么不离婚的原因
而女主只说男主不好的,
不说她享受的,
这样单纯的看她受的委屈就劝她赶紧离婚会有些片面!
04 我的建议
有句话我觉得特别有道理:谁难受,谁改变!
你觉得难受了,你就要仔细分析你为什么要忍受他这些缺点
找到最客观原因,不是怕孩子没有爸爸这之类的大众借口
而是分析自己的缺点,承认自己的缺点
最后再慢慢地去改变
我相信当我们能挺起腰杆在婚姻里说得起话的时候
就不用这么难受隐忍了!
是选择离开还是去影响老公都由自己说了算!
文 | 睿可在路上
我是超龄追梦的二胎妈妈。
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最坏也不过是大器晚成!
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