一
寂寞如雪的我在20岁那年终于迎来了初恋。
有对象真是一件非常奇妙的事情，终于不用再做女汉子了。我可以撒娇、卖萌、装柔弱，或者一起骑行、散步、看电影，烦恼有人倾听，小情绪有人安抚，有很多事情可以两个人一起去做。
但上述都只是我的美好幻想，并没有成真。
初恋他不体贴不温柔，并没有把我当小公主宠着；他会在我向他倾诉时说自己有事要做；约好见面却总是迟到，让我在寒风中等很久也不道歉；放假了不去车站送我；回到家后半个月也没有来个电话。
在一起时当局者迷，分开时倒把我们之间的一件件事情理清楚了：他没那么喜欢我，我遭到了慢待。
后来他解释、道歉、挽回，又极尽温柔体贴，那句“分手”我怎么都说不出口。要不，还是好好谈下去吧！这毕竟是初恋啊！然而没想到愚钝的我经过一个寒假的沉淀，忽然耳聪目明，听懂了他所有的性暗示。
呵，想把我骗上床哪有这么容易！
有些男生啊，想找个免费的女朋友陪吃饭、陪上床，逮到一个清纯无知的妹子就展开攻势。你以为你遇到的是爱情，其实不过是寂寞与欲望。
那当时为什么会在一起呢？
二
大概是太缺爱，自小学起，我就不断地喜欢上各种各样的男生。
大一时遇到一个学长，温柔体贴、成熟稳重，他满满的安全感让我深深着迷。喜欢他的时候鼓起勇气约他去骑车、散步、看展，雨天给他送伞，晚上给他发消息。感觉不到他的回应，我也想过放弃，但那时的我认为如果心里面没有喜欢的人，自己就没有活力。
这种暗恋持续了8个月后，在一次聚餐时被学姐当众戳穿。
秘密被曝光，喜欢的学长躲了我1个月，然后理所当然地拒绝了我，他说我们没有可能。当时，初恋刚刚出现，对我“一见倾心”，展开攻势，而我一直没有答应。被学长拒绝后我很受伤，哭了几场，转而投奔了他的怀抱。
在初恋慢待我的时候，一个关系很好的社友告白了。我和这个男生一起参加过各种社团活动、带过部门、值过班，相处得很愉快，但我一直没有多想，直到他告白，我才发觉他对我的好。他包容我的时不时的小脾气，给我买糖葫芦，在社团工作棘手时给我建议，总是笑着陪在我的身后，给我无限的安全感。
分手之后也想和他试一试，但刚结束恋情，我心有余悸。我在想，我到底为什么要谈恋爱。只是为了被保护、被照顾、被宠着么？我就这样缺爱么？
三
我没有答应社友，可又戒不掉对他的依赖。说好做朋友，继续给予对方关心和激励，但其实总是他在给我解决问题。有时觉得这样的关系太近、太暧昧、太不公平，既然不想和他在一起，就不应该继续享受他的好，让他继续付出，但来自他的温暖我又无法拒绝。
就在我犹豫纠结时，我看了一部电影，叫做《单身指南》。
一直被爱情保护得很好的女主角，某天突发奇想，跟男友提出分开一段时间，没想到却被分手。成为单身后，她被浪子伤害，遇到一个大叔想去改变他的生活却被人家轰走。在生日派对上，派对姑娘说她遇到每个男人都会自觉张开双腿，其实她根本就不知道自己想要什么。派对姑娘说：“如果我要找男朋友，我会找一个能完全接受我的人，因为我了解自己是怎样的人。”混乱的生日派对过后，姑娘决定真正去过一个人的生活。于是她开始改变，读自己想读的书，登自己想登的山，开始享受自我。
这部电影的评分并不高，但它给了我很大的启发。我觉得我跟女主角很像，不清楚自己是一个怎样的人，也不知道自己要什么，不分青红皂白，总想依赖别人。也许，不再需要爱情的时候，才是适合爱情最好的状态。
我决定，戒掉对社友的依赖，好好地过一个人的生活。
四
刚开始会不适应，会总想找个人陪伴，后来生活日渐充实，我开始独来独往。“我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心”，但洒脱多于孤独。
今年夏天，我独自去内蒙古旅行。用5天辗转三个市、徒步18公里去蒙古汗城、到草原腹地爬山看云影流动、冒雨去吃涮羊肉、在客车上看完一本书、游记登上简书首页，这些曾向往的事情，我全都一个人完成。
我清晰地记得在草原上徒步时，风贯穿身体的感觉，那是一种回归与喜悦。在这一年的生活中，我逐渐找到了自我。我不再需要别人给我安全感，不需要有人可以依赖，也不需要谁来把爱补给我。
人在弱小迷茫时，总是将外界那些渺茫的东西抓得很紧，而真正回归自己强大起来之后，才发现没有什么戒不掉、放不下。
单身有什么不好呢？单身是自我提升的黄金时期。看书、健身、写文，我的生活和内心一样充实。最理想的爱情，是势均力敌、相知相爱、相互促进。
我想成为一个更好的自己，在单身也能绚丽多姿时，再去邂逅那个同样精彩的人。我期待那个人的出现，但若清风不来，我亦自盛开。
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