我为自己抒情

      在寂静的夜晚，静静地默默地跑着，喘着不均匀的气，最终累得只能慢慢的走。走在去往图书馆的路上，随手取出揣进宽大口袋的耳机，随意地点开一首歌曲，仿佛时间瞬间穿梭。那时候的我迷惘、混沌，闲来无事就把内心的不平衡发泄在跑步上。听不了太闹腾的歌，总是在循环播放着那些舒心的轻音乐，黑白键交替着弹奏，散发出安慰又带些忧伤的芳香。

      于是我的跑步就像是一场诡异的舞蹈，汗水弥漫的空间被轻音乐的悠扬扫成空旷的荒野。同一条道路上跑步的人在我前面走过，他们应该看不出我放空了整个头脑在奔跑着，面具被卸掉，妆容被冲刷，顾虑被丢掉，漫无目的的让体力透支，却又觉得这狭小的空间生出了辽阔无边的天地。

我为自己抒情

      去陌生的城市求学，也会去那所谓名校存在的必经之处，可结局总是另外一种。比如在南方这个大城市里，假装憧憬着美好的大学生活，站在校园里，静看来来往往的学生背着书包，慌慌张张地赶着去教室的路。其实我早已准备好书本，准备好奔往教室，然而在烟雨蒙蒙的傍晚，面对黯然的天色，短暂的犹豫后，决心迅速让一切变成自己喜欢的方式。在阶梯教室里，找到一个靠近窗户的高处，仰头望着郁郁葱葱的树，闻着淡淡的桂花香，把所有吝啬着用的时间都挥霍一空。

      当我在一个异乡之中时，这异乡仿佛与任何一个异乡没有区别。我不奢求看透一个陌生的城市，也不一定要翻出那个异乡深藏的核心。我只想在陌生的领域里把触觉展开，将印象的白纸铺开来，接纳一切纷繁周遭落寞的色泽，最后那幅画便是此时此地留给我的样子，也渐渐地将这份陌生变为熟识。

我为自己抒情

      喜欢的事物有很多：那云，那风，那雨，那冬日里和风日照的午后，那让人深深埋藏于温情的文字。最喜欢的作家马克·李维，喜欢他充满忧郁但背后却给人治愈的文风。在那个要进入高三的假期，独身一人坐在书店里，阴差阳错的拿起了那本《偷影子的人》，一个人默默地看完他的每一个文字，最后也不忘带走这本让自己读得泪流满面的书。

      在那个秋天，干爽的风似乎也吹散不了对李维的书所充满的激情。扉页惊艳，再读倾心。缠着志同道合的朋友讨论他的文风，他小说里的故事情节。我们每天步行去公交车站，有时会故意多走一站，只为了聊更漫长的道路。他深情缱绻，语言温暖，他把语言和情感做成一艘船，而我们从踏上这艘船的甲板那一刻起，就开始划着温情的桨，飘洋在他悠扬缱绻文风的大海里。我真的非常喜欢他，是他帮我打开了写作的奇妙大门，可总是有人只喜欢看浮华的外表，肆意评论着故事情节的俗套，对此我只能一笑了之。

我为自己抒情

      没有特别迷恋的品牌，也没有十分喜欢的明星，我总想对每一个喜欢的人和事都有理有据，隔绝他人先入为主的观点，因此不看当红电影、书刊和剧集。待到风平浪静，它们都无人问津时，再将它们一位一位请出来对谈。喜欢的男明星有过人生的低潮期，有时我怀疑他会失踪于这个浮夸舞台，毕竟有多少人在广袤生命中流于庸碌。后来，他不仅在人生中别开生面、再辟蹊径的生活，又以他自己独特的身份重新回归舞台。虽然这一定不是因为我喜欢的力量，可我仍然坚持着对他的喜欢。我不再执着于他出多少唱片，拍多少电影，我对他的喜爱变成了生命里一个美好的愿望，惟愿他安好。他尚在为了生活锲而不舍，无论他与我曾喜欢的他有多少违和，我也都能接受。

      我会在城市巨大的布景牌下凝视他的脸，会在夜晚寂静的时刻去看他年轻时的MV，我替他总结生命的精彩，替自己感叹时光的流逝。我之所以高兴，是因为我能永远如散仙一样飘荡在这个世间，无论谁曾问我好坏是非，我好像都只有一张毫不在乎的笑脸。可我在黑暗中哭泣，在绝望时游走于万物边缘，厌倦城市焦虑的快节奏，却最终摒弃了他人的节奏。在陌生世界不闻不问，只按照自己的步子往前走，却也不见得找到了这种生活方式的意义是否值得。

我为自己抒情

        我总答不上人们最务实的疑惑，无法对物质世界效忠，我只能按自己的方式，待在陌生世界里等待情绪落墨。我用坦荡化解一切，却无法给出一个实际可寻的答案，我们为什么只看重精神而看轻物质呢？所以，这世界上真有些宝藏一样的思绪如设想般早已存在，却只等着你无心的揭露。而待我们这样的人找到它时，我也终于找到了理由，无非是为己抒情而已。