想要记录此刻并再次梳理自己，却对着手机久久按不下键盘。
想哭却没有太多的眼泪，只有眼角的湿润。
内心混杂着委屈、伤心、难过还有被理解后的温暖，杂乱的感觉因为被温暖裹挟所以不那么痛。一如刚才抱着哭泣的小人面朝初升的太阳而立，金色的光搂住我和宝宝，灿烂闪耀却不刺目，温暖却不灼痛，我和小人都在哭泣却都不伤心。
断奶后的小人依恋上抚摸我的乳房。我知道这是自己的问题，在一开始没有及时表示不愿意，仅仅是希望断奶后他能不再需要，事实是当我昨夜拒绝时他表现得难以接受哭得很伤心。不能确定自己当初的不拒绝是害怕他更痛苦还是我对自己说的只是再一个过渡。不管是哪个答案，现在的我要明确拒绝。
对于小人的哭我能做到完全的接纳，可我爸妈做不到，他们不停地在家里制造各种情况来转移打断小人的哭泣，在他们的干涉下小人带着泪睡着了。
早起小人又因昨晚的被拒绝加倍哭了起来，这一次我请爸妈离开让我单独处理。就像断奶时做的那样只是抱着他轻抚他任他哭泣，在他需要时回应他。渐渐地他不哭了静静匍在我的肩头。我对他说：妈妈特别高兴的宝宝长大了，哭说明你有自己的想法了；而你会对妈妈说喝逮逮是因为你能够表达自己的需求。妈妈为你会表达自己的想法和感受而高兴。
说完突然发现只是陪伴着的我内心竟有了一种痛哭过后的酣畅在静静地流淌。
看见内心深处浮现一张挂着泪珠的笑脸，那笑容里还包含着欣慰。
原来酣畅淋漓的痛哭一场其实是我的需求，能够表达自己亦是我一直以来的渴求。我内在的那个小孩一直是被压抑着的。父亲强势见不得哭，处处控制。母亲逆来顺受害怕冲突所以从小对我的要求永远都是“忍”字当头。
家庭之外的我一直追求特立独行，痛恨隐忍，直来直去。而一旦回到这个家庭我就会失语，作为母亲唯一的指望和依靠我只能“贴心”的接受。作为孩子，作为家庭成员被看见、被听见、被接受其实是我一直以来的渴求。
我的内在积蓄了太多的没有完全表达的情绪。也终于明白为什么面对强势的父亲我的心里充斥的全是反抗，这些反抗积压已久。
为什么爆发是在我有孩子后呢？因为这个家族中的所有人包括我在内的潜意识中都只认可结婚生子才是“成人”，“成人”后就无力掌控了。面对这个无力，父亲不想接受，而我却极力呈现。
这份反抗一部分源自自己，一部分源自替母亲。
内心深处的记忆始终有份声嘶力竭地哭泣，用尽全力却无法挣脱的愤恨。既不能替自己更不能保护母亲的恨和无力纠缠在一起。
明白为什么自己有孩子后突然与母亲的关系也糟糕起来。内心深处渴望的“母爱”使得我对母亲给予的爱有了诸多评判。而这份渴望而不可得的母爱转化成了自己所执着的做个好母亲的标准，我用这份爱坚决地呵护着的其实是自己内在小孩的需求。
关于和父母的问题曾经崩溃时找过宁静，宁静说过去已经过去对于不会爱的父辈他们已经是用尽力气的在爱了。这话我记住了，用的是脑，今天这话重新被记忆了一次，不同的是这次是用心。
爸爸又开始对妈妈指手画脚挑剔不满了，内心升起了情绪很快察觉，我对自己说：这是他们之间的事，你只是他们的孩子，你不用再做枪手了。
此刻真正体会到了：养育孩子的过程就是把自己重新养育一次的过程。这份养育让内心不肯长大的那个我今日长大了一分。
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