昨晚焦躁到达近期的顶峰，和男朋友发生了争吵，也丢了东西还教训了狗。用了好几个呼吸和现场清理，情绪才恢复正常一些。本来睡前想要再梳理一下，实在身体体感太累了就睡着了。
我也不懂自己现在这样是拖延症还是执行力不够，总感觉是被日子被生活甚至被工作推着往前走。偶尔早上一睁眼就在想今天需要完成的项目，以前会有点抗拒不免抱怨，现在是能积极去完成，当然会有很多打乱计划的时候，甚至是有些目标完不成，原来我也是会焦灼，现在也能不以躺平心态持续去调整。之前苏老师曾揭秘：拖延症主要是某些需要未被满足产生的。哪有平白无故的满足呢，特别我是个事事都想靠自己的女汉子。昨天男朋友跟我“抱怨”：他觉得很多事我说的都是对的，但总是让他感觉我非常具有“男子汉”的强势和压迫，他好多时候都觉得委屈。
说实话，他这么说出来以后，我从惊愕到愤怒，甚至觉得过去的8个月是浪费的，本来我能够在自我成长的路上走很远了，现在要陪一个“小孩子”玩过家家。我不求财不求成家甚至都对男朋友没有要求，他现在和我说他痛苦，我真是不懂自己要怎么做才能让亲密关系里的人称心如意。之前以为自己修炼升级了呢，可这次恋爱，好像之前的问题还是存在，我又一次在对方身上看到自己“不可侵犯”的底线和边界。一个人固然自由，两个人更能看到自己。今天看到一个理论，当你与一个人聊天时，实际上是八个人在交流：这边是你自己，你认为的你自己，你最想呈现的你自己，他认为的你自己；对面是他自己，他认为的他自己，他最想呈现的他自己，你认为的他自己。突然，我不知道还有什么言语能来讨论。
当我的情绪过去以后，当我发现生活里还有一堆等我做的、我想做的事时，我有点厌恶自己的这种拖延。汽油可以早点加啊，地可以早点拖啊，007的作业可以早点写啊，每天的打卡可以早点做啊……当然，我也不会陷入长时间的自我谴责里，我看着自己的拖延，看它给我带来的压力和情绪，然后对它说：好的，我知道了。然后着手把事务一项一项认真完成，我遛狗的时候看狗、我开车的时候看路、我按电梯的时候看它开门、我坐在办公桌前时敲击键盘……我和每个当下的自己在一起，拖延症给我的是一个信号，我接收到了就可以，我不需要去弄清楚我为什么拖延、以后能怎么不拖延。时间一分一秒过去，如同河流奔赴大海、高山矗立云霄、花朵面朝太阳、母亲深爱孩子一般，不需要为什么，只需要看到并感觉就好。
每天我需要共处的不仅是拖延症，还有焦虑、恐惧、欣喜、平和等等情绪和感觉。这一切并不是我，我是我的观察者和觉知者。如是如是！
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