希望你也能笑得很开心
吃完早饭翻看朋友圈，看到在简书上关注了很久的一个朋友，在朋友圈发了一篇文章，写到2019年的种种，失恋，工作的不顺，家人的不理解，到后来患上的抑郁症。
关注她是因为她的文字中总能散发出美好的气息，让平淡的生活不再平凡，她是那么热爱生活的一个人呐，怎么就得了抑郁症呢？
我心疼，却也感同身受，同样的，2019年过的也很糟糕，我曾跟父母说，2019年是打我出生起，最糟糕的日子。
看到她发的那篇文章，不自觉地回忆起了刚刚过去的一年，我也曾是个乐观的孩子，觉得世间万物皆美好，我可以一个人夜爬泰山，一个人逛吃南京，一个人去为二十岁的自己拍写真，我热爱着一切。
可后来，我都不愿出门，哪怕是宿舍门。去年，我大三，本应是考研的关键一年，可是被我搞砸了，我终日的恐惧感和焦虑堵在心头，让我没办法集中精力去学习，没有安全感的内心，让我在人潮中惶恐，我没想过自己会得抑郁症，但现在看来，是有些的对吧。
如果说要究其来源，大概是上了大学后经历的种种吧，从第一次的恋爱，全身心的陷入到爱情中去，到后来学会一点点抽离，没有人告诉过我，我会被伤害到，可我就是奋不顾身的陷进去了。不知道这段感情会在我身上停留多久，但会好起来的不是吗？
再后来的人际关系的复杂，让我第一次深受其害，我第一次清楚的知道，原来这个世界这么复杂，我以为你所有的一切都和我想的一样美好，原来都不过是我以为。
我常常在夜里自己一个人流泪，为了不打扰舍友睡觉，尽量不哭出声来，一个人流着泪，直至把枕头哭湿，大脑崩溃，在凌晨三点睡着。
我不再像以前，一个人走在四方，我不再知道快乐是什么滋味，我对一切丧失了兴趣，处在当时的环境里，让我窒息，我不能，也再也感受不到那些美好。
考研后半年，我做的最多的事情就是哭。因为不想影响到一起考研的朋友，尽量不去跟她讲，大多数时候，我会跟母亲打电话，我们的语音时长大多都在100分钟左右，庆幸的是，我的母亲共情能力很好，看到我哭她也会很难过，这在大多数时候治愈了当时的我，但我也常常有些心疼她，我知道她不愿看到她的女儿不开心，所以那么长时间以来，几乎每天都和她保持着通话。
和老妈煲电话粥️
母亲的爱治愈了我，让我没有变得严重下去，所以说，爱真的可以治愈一切是吗？
后来考完研早早地回到了家中，我疑虑的性格和怪异脾气还在，但家人的爱一直包容着我，又因为疫情的到来，让我有了更多的时间和家人在一起，这让我慢慢又变得温暖起来，阳光又照了进来。
后来的我会思考曾经伤害到我的人，现在想来，也只为他们感到可悲，他们选择了伤害别人的方式从而来保护自己，他们从不相信这世间的美好所在，我想一定是很痛苦的吧。
街道旁的花花
和父母生活在一起，让我愈发温热起来，又慢慢变回到从前那个开朗活泼的人儿，不知不觉，2020年也快过去了一半时间了，今年的小麦都要收割了，油柏路的两旁已是绿茵茵了，各色夏季的鲜花都盛开在这个小城里，格外美丽。
最后我想通过自己的经历，给患有轻微抑郁症的朋友们一些小的建议:别去挣扎，找到那个最爱你的人，一个能带给你安全感的人，一起生活。时间会带走一切不好的回忆，而爱能滋润你心中的伤口，使你回到最初的模样。
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