文/小小
01
距离2019年高考还有三天，去年的这个时候，我应该在抓紧时间，马不停蹄，争分夺秒地复习。
教室，食堂，宿舍，三点一线，如假包换是我整个高中三年的正常生活。
高三，似乎是一场自己与自己的抗争，你很想赢，但是又不得不承认自己的不足。
老师说:在高考分数面前，一分可抵一个军，不多，一两千人而已。
我不知道一个军到底有多少人，我只知道一分，真的很重要。
当时，很多人说害怕高考，害怕备考期间面对模考的那种焦虑，无奈，失落，彷徨……
但其实，我们真正害怕的不是高考，而是那个未知的自己。
02
“小林”，我们私底下亲切地称呼我们高二高三时的班主任为小林，但我却在那两年里，从未真正地认为他是一个和蔼可亲的“小林”。
很少有人知道，我在那两年里曾深深地畏惧过他。
如果我在学校里看到一个很像他的背影，我就能立马联想到我的数学成绩，然后心里发怵。
要是真的在不远处看到他了，我会想立马绕道走开，尽量不和他打照面。当然这种情况几乎没有出现过。
有时候要去教室上课，只能选择和他擦肩而过，我会选择礼貌性地问好，然后迈大步子走开。
他，只是一个教数学的老师，又恰好成为了我的班主任，仅此而已。
在我印象里，我向他请过五次假，借过两次钱，害怕过无数次。
有四次请假，是因为病假。一次是因为换季的时候冷得实在受不了，回家拿过冬的衣服。
有两次借钱是因为要急用，我身上没带够钱而且班上同学也没有那么多。
至于害怕过无数次，大概是因为数学成绩不好的原因。
数学成绩是我的硬伤，高中三年我花了很长时间去学数学，还是没有提高。
就像高中同学说的那样:“你就是死脑筋，总是在学，还是学不会。”
我印象当中最深的一次，应该就是第二次模拟考试的前一天晚上。我发着烧，头晕的不行，把头埋在座位底下想着:我到底要不要去请假？
当时已经是晚上七点多了，我硬是从七点多钟磨到了八点多，才最终决定我要请假，原因是我怕第二天考试我会晕在考场。
当时他问我为什么要请假时，抬头看了我一眼:我脸色不太好。然后他放下了手中的笔，跟我说了一声:去吧。
我没有立即走出教室，而是继续站在那里，他又问我:怎么了？
我说:老师，我没带够钱，你能不能借我点。
他不紧不慢地拿了几十块钱给我，我说了一声谢谢就走了。
那个晚上，应该是我在高三最难忘的一个夜晚。
03
我离开教室的时候，带着政治复习资料，到附近的小医院时，一边打点滴，一边用另一个只手翻页看资料。
我自己知道，我根本无心看书，只是为了不让自己在最脆弱的时候丢掉最后一点点的坚强。
没过多久，我的眼泪就掉了下来，后来还哭出了声音，九点多钟了，我还有一瓶点滴没打完。
眼泪水哗哗的流，旁边的一个女孩并没有问我怎么了，只是护士跑过来问我是不是不舒服，我说没有。
过了一会儿，她问我是哪个学校的，又问我是几年级的，大概了了我的情况之后就去忙她自己的了。
我也具体说不清楚是为什么会在公共场合失声痛哭，可能是因为当时人不多，也有可能是因为当时很晚了，出去别人看不清我哭过的脸。
现在想想，那真是不可多得的经历。从那以后我知道了我为什么会向一直害怕的班主任借钱。
大概是因为我想让他知道我是一个努力读书的好学生吧。至少我存了一点私心，考试没考好可能是因为生病了，哪怕当时看来这个私心是多么可笑而且根本不值得一提。
考试考的好不好，实际上跟生不生病没多大关系。
我不知道该怎么解释这种“害怕”，因为我不是真的害怕他，而是害怕他看到我不好的一面。
我可能极力想掩饰这种能力的不足吧，每次看到是数学老师的班主任都会觉得想要退避三舍。
在《阿甘正传》里，福雷斯特·甘的妈妈常说:生命就如同一盒巧克力，你永远不会知道你将得到什么。
成长也是一样，在不经意间，我们自己成长了，但是不知道。
其实我现在已经不害怕我的班主任了，下次见面，我一定不会再像以前那样逃避，而是笑着，和他打招呼。
他是我们眼中的那个和蔼可亲的“小林”。
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