读大学之后，我发生了什么变化

文/疯中女孩

读大学之后，我发生了什么变化

01

还记得高三的时候，在心里想着：读大学过后应该有很多时间，我可以天天写自己的东西了吧，想象的都是美好的场景。

可真正上了大学之后才发现，并不是那么回事，我写的反而越来越少了，我想写的也越来越少了。

我发现，原来压力大的时候才会想通过文字来释放自己，阐述自己的想法。

当生活平淡的像白开水一样无味的时候，我连碰都不想去碰它了。可还是要提醒自己，生活不就是平淡很多的吗？哪有你想像中那么多的不平常的事发生。

而且总想从生活中获得点什么，没有过多的付出，先不要谈什么获得。这是我入大学几个月以来的体会。

当初设想的美好情境，当时间流过你还没来的及去完成设想的话，只会变成一场空谈，可能你没有告诉过别人，但那些还是烂在了肚子里。

就是这样的日子，一天一天的过去，没有什么特别大的压力，也没什么特别大的动力。

面试失败了好几次，从电视台的配音到官微的文字组，再到校运会的选拔，一一落选。

我竟没有太多的失落，觉得去参与就好了，这应该是最大的变化了吧。

前段时间在简书里敲文字，总想着要写的完美一点，要花好多时间，写着写着就没有什么动力了。因为我觉得，我的文章要有人看呀，有人看我才写啊。

现在发现我错了，不断的写或许才是最好的办法，只有不断地写，我才可能写出好的东西来，才能引发读者的共鸣，才会发现自己的不足。

我好像又知道了为什么我的高中会过得那么惨淡没有生气了，因为我没有注重自己应该注重的，就像某个写作大V说的那样，我们写东西是要注重内容的。

不要过多的去想结果是什么，其实经历过了才发现，那个你心心念念的结果出来的时候，跟结果没出来的时候是完全不一样的。

结果出来的时候可能没那么注重了，过程也是令人难忘的。

少一些零零碎碎的无关紧要的东西，事情可能不会像想像的那么不堪入目，生活也没有过的那么糟糕。

读大学之后，我发生了什么变化

02

就像我，很久没有那么自然而然的笑过了。我记得，也只有是在初一的时候才会很自然，很开心的笑了。

从初二到高三，我的笑容都加了添加剂，里面掺杂了各种乱七八糟的情绪，也只有我自己笑过才能慢慢体会。

有多少人会在活力四射的年纪过的死气沉沉，我不知道，但我恰恰就是其中的一个。

回首过往，规规矩矩的走过，没有丝毫过错，可现在明白，在那样可以肆意的年纪里，没有过错，就是最大的过错。

时间不容许我回到过去，我也不想回到过去。

都是一些：我不可以犯错，我一定要做到最好，我要成为第一……

这些我说不出原因的东西，让我远离了年少无知时应该拥有的东西。

逃课，调皮，任性……

我都没有，活成了家里人放心的模样，活成了老师喜欢的学生，活成了一些人想要的那个样子，可唯独，在青春里最该展现自我的时候，我过成了年少老成的模样。

我不喜欢年少老成，我也不想太懂事。

听老师的话，好好完成作业，却还是学不过那些天天调皮捣蛋的，听父母的话，却还是因为自身素质问题，被他们教训不好好吃饭，不好好睡觉。

这么多年都过来了，我有所察觉我的不一样是初中的时候，我在班上特别严肃，以至于班上绝大多数男生不跟我讲话，还有女生觉得我不可靠近，很难相处。

我活成了两面人，在教室，我严肃，在寝室，我疯闹。

班上离我很近的人也不能理解，我为什么是这个样子。我也无法解释，那个外表看起来文文静静的女孩，会把班上的男生教训的不敢再明目张胆的讲小话，会把寝室的室友逗的哈哈大笑。

在过去的岁月里，我不懂得是为什么，那时候患得患失，把成功看的很重很重，可离成功还是很远很远。

03

大概是离高考越来越近的时候了吧，我知道自己的成绩可能再也不可能再有很大提升的时候，我才发现，我一直在封闭自己。

高一时就不顾客观规律，拼了命的学习，一天下来，不知道休息，明明累的半死，困得不行，还是咬牙坚持。

事实证明，这样的学习方式，没有什么效果，可能是那时候太不甘心了，太不知道天高地厚了，一心想着要达到目标，很多不符合常理的事情都做出来了。

感动自己而已，所谓的拼命学习只不过是为了感动自己，仅此而已。

那时候我可以一天不主动跟任何人讲话，沉默是我那时候最大的特点，没有之一。

一学期下来，我没有多大进步，一直在循环往复，却还不是很清楚自己做了些什么，其实走上的是一天很难走下去的路，我也不知道。

没人告诉我，我是在一直为难自己，并且很难获得自己真正想要的东西。

真的，那段时间没什么朋友，也不知道跟谁说，就是每周偷偷的哭一次，走到篮球场没人的地方，乌漆嘛黑的，看着天空，眼泪还是从眼角滑落到嘴角，舌头舔到的味道咸咸的。

其实高一的时候有初中同学跟我表白了，我觉得很好笑，委婉地拒绝了他。后来我们还是一直聊天，尽管有段时间气氛尴尬的要死。

现在想想还是挺感谢他的，在我觉得无助的时候，我还能想起还是有人喜欢我的，还是初中的同学，要知道，我一直以为我在初中同学眼里的印象应该不会那么好。

事实上是我利用他他对我的喜欢，每次都是他来找我聊天，而我会回应他。

这是一种很奇妙的感觉，明明我是不喜欢他的，可却还是会和他聊天。这不是一种错觉，我是不太可能喜欢他的。

现在的我还是没有太多的自信，可是在通往成长的这条道路上，免不了受到些伤害，尤其是那种自己以前做过的事，而现在极不认同的。

这样的事情会让自己觉得是自己欺骗了自己，其实是很痛苦的，自己没法原谅自己，只能从某种程度上去安慰自己，那是成长，没错那是成长。

青春里做过的那些事情虽说从来没有后悔过，但也留下了深刻的印象。可能是一辈子都没有办法去忘记的。

04

读大学之后，我发生了什么变化

我很少跟人谈及我的过去，因为我知道，绝大多数人是很难静下心来去听一个人讲述她过去的故事。

而我也很难鼓起勇气去主动跟别人说我曾经经历了什么什么样的事。

当往事如潮水般涌现在我的脑海中的时候，我只能自己跟自己对话，自己辨别对与错，自己对比自己的不足与缺点。

就像我上课不太喜欢老师跟我讲我能自己看懂的东西，我也不喜欢有人用我的经历为我做总结。

这也许就是一种执念，我对待事物的方式是一样的，喜欢一个人快六年的时间，表白了三次，还是一样的感觉，可那个人还是离我越来越远了。

我好像再也鼓不起勇去对那个人说，我喜欢你了吧。

不知道是为什么，没谈过一次恋爱的我竟然觉得我不会再喜欢一个人了，至少现在是这样。

可我还是希望，某一天，我能在不经意间遇到那个喜欢的人，然后紧紧的抓住他不放手。

我想，这是很多女孩的愿望吧！

在夜晚来临时，有一双手紧紧的拉住你，去看夜景，在夜深的晚上，有人提醒你早点休息，跟你轻轻的道一声：晚安。

今夜，你是否在思念喜欢的那个人？你是否在回忆当初的那个自己？还是，你在幻想自己的未来，还有，将要陪你走向未来的人。

我是疯中女孩，一个能说会道的疯女子。

你呢，还好吧！