开始交谈之前，人们往往会有这样的疑虑和假设——
我们不知道应该怎样互动。
我们不知道一开始应该说些什么。
我们不知道对方是否想要和我们交谈。
我们不知道如何接近对方。
然而，通常情况下，这些疑虑和假设都是不正确的。我们要把自己对于观察的解读和真正观察到的分开。
事实上开启交谈只有两种方法：
等待他人接近你和主动接近他人。
第一种方法是内向者的典型选择，他们不愿冒险被他人拒绝，也不希望自己看起来笨笨的，因此，他们会等待对方主动接近。如果对方采取主动，内向者会觉得对方对自己有足够的兴趣，因此他们才主动接近自己。
但是，这种方式存在一些固有的问题：如果没有人接近，不适感会因此加强。注意力只在自己身上，没有给予对方足够的关注。对于结果无法把握。整个过程会给双方带来潜在的痛苦。
第二种方法是外向者的常见选择。他们并不会那么在意对方如何看待自己，因此他们会迅速接近对方。他们会觉得别人和自己一样，在交谈中很自如。就刚开始交谈而言，这是比较有效的方法。
对于少言寡语的人而言，第二种方法太具压力，因此他们不会考虑。不过，他们解读的痛苦往往是来自过于肯定的假设。
假设1：我不想贸然闯入。最坏的结果无非是对方“不来电”，如果如此，你不妨优雅地结束这次交谈，然后尝试和其他人交谈。
假设2：他们可能不喜欢我，或者觉得我无趣。交谈开始之后，第一印象是对是错就一目了然了。
假设3：他们比我更自信。很多时候，其实大家都并非像看上去那么自信。
假设4：对方单独一个人站着，是因为他/个她喜欢这样。其实他们是在使用上述“方法1”，即等待他人接近。如果你先开口，找他们交流，他们就会松口气了！
假设5：我不了解他们，因此，我不知道他们喜欢谈论什么。 正是因为彼此不了解，才有很多可以谈论的话题。
假设6：如果我们交谈不愉快，我会觉得很挫败。并非每次交谈都要多么了不起，交谈的结果并不只是说明你优秀与否，你的交谈技巧高明与否，同时也是对于交谈另一方的反映。
人际关系中还有一个很大的障碍，那就是我们总是按照自己的观点理解生活，这会产生以下两个潜在的问题：我们总觉得自己是对的，而对方是错的；我们总觉得对方和我们看待事物的方式是一样的。
如果忽略了对方性格的独特性，有效交谈就会困难重重，有时甚至难以进行下去。
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