危险

曾经，我想写的一部小说，名字就叫做《危险》。开头我依然记得，是这样的：每个人都有杀伤性武器，每个人都很危险。

那部陈年美剧里，有这样一句台词，大致是这样的：因为依附着的感情，所以无法发挥出自己的能力。看到那一刻，我突然开始反思自己的生活。也许，我依赖太多，才以为自己需要依赖太多。不知不觉，我也已经失去太多自我，却依然没有得到内心的温暖。还贪心奢望，总会得到温暖的。我是该选择无望了。比如，专心开始某场可以排毒的运动。

在某种离别的情绪下，我终于报名付费参加，苏州环金鸡湖国际半程马拉松（虽然只是报了短程）。作为自己临行前的告别之一。当然，也作为一个持续训练的动力吧。以好好调整自己的身体状态。以清净自己的生活状态。

堵得慌，堵得快死要掉。是不是大部分作者写不出来的时候，都有相同的感受？堵得慌，明明已经是退避三舍百般推让度日如年。却依然可以以一句“责任感”轻易抹去我的竭尽全力。我想，我早已厌倦了。我的疲惫，你分毫感觉不到；我的不争，你分分秒都可以冷嘲热讽。我不与你吵，因为尊敬你是父亲。可是，你丝毫不顾及他人的内心感受，我都懒得含沙射影指桑骂槐了……当然，你同样不会顾及我的导致精神上摇摇欲坠的病疾。我真的不相信这样也可以是家人。

生活里，常常有这样的反面力量。更加让人溃败不堪的，就是来自亲人的横加指责谩骂了。事件的起因，只是因为我无意犯了一个微小错误，我父亲就可以在电话里直接以“责任感”盖棺定论。我不与其争辩，他的言辞间却又总结成了“逃避”。我不能跟他怒发冲冠，只得与自己怒发冲冠。所以，我没有对自己动刀，只是亲手摧毁了手边的坚固之物，我的手机，却已是万幸。我经不住想要质问：假如亲情更多剩下的只是牵绊而不是牵挂，亲情和爱情一样也没有存在的意义了吧？

我遵从自己内心的抉择，所以那是我如此慎重的人生决定。不鼓励支持也就罢了，还要在心理上千方百计的施加破坏。就由不得别人过得舒坦…诸多心理的伤害，是不会自愈的甚至可能是不可逆的。也就不必言传了。有一句话叫做：非笔墨能形容。所以，某些深刻的精神疼痛，我还没有足够能力可以记录下来。不过，别再说什么“刀子嘴豆腐心”了，明明就是口无遮拦以及健忘。砍一刀再给一颗糖，就可以没有伤痕了？犯了罪再想要用金钱收买，并不能真正改变犯罪的事实。掩盖的罪过依然是罪过，修正的理想永远不是理想。

我不会用刀。可是有一天，我一定会用我的笔，刺穿你的心脏。

绝境的悲伤里，我突然想起一段早已远去的记忆。十年前，我应该做出另一种选择吗？

我想要穿越自己悲伤的绝境，我想要听清你依稀的背影。不自觉地，又想起你。却发现很快就是你离世的十周年了。那种悲伤，也许因为时间已经淡化了；却也因为时间，早已在我的时空里无所不在。因为，你是我第一个想要用生命去疼惜的。只是，此刻的自己，也不知道自己的人生该何去何从。要是那一年，我决定随你而去…