这一次，我们谈一谈原生家庭

这一次，我们谈一谈原生家庭

跟好朋友赶在年前上班见了一面，她向我透露了最近的境况。

大年三十的夜晚，她跟父母大吵了一架，然后甩门而去。

门外家家灯火阑珊，孩子到处玩烟花，朦朦胧胧间，她站在和她无关的平行世界，仿佛穿回了年少时。

她父母自幼关系就不好。父亲甚至有家暴倾向，动不动就抓起母亲头发往墙上撞。她大哭，还是孩子的她抱着父亲的腿恳求他不要这样。父亲用力推开她，仍然在母亲身上动怒，她躲在角落瑟瑟发抖，那一个个画面她过目不忘。

“我在成长后的很多年，都以为成年人解决问题的方式就是大动干戈地摔东西，指着鼻子相互指责。”说这个话时的她，冷静，嘲笑。

我问她，没劝过母亲离婚吗。

她摇头，说以前提过，但是母亲觉得对她不好，也保守传统地觉得离了婚的女人没人敢要。

更重要的是，她母亲还有那么一点爱情支撑着。

觉得在一起可能会好一点，却没想到分开会更好。

不幸福的婚姻每天都是折磨，她也逐渐很少回家。

她父亲随着岁月的打磨，性格也收敛了，身体因为长期不珍惜，生了一场大病。母亲悉心照顾，吵架也逐渐减少。

父亲欠了一屁股债，每个月医药费也不少，母亲和她都尽力在收拾这个摊子。

她告诉我，偶尔想起自己的这个家，她还是会哭，本身就多愁善感的她想起这些年的遭遇，还是忍不住掉眼泪。只是这种哭被时间过滤成小声的哽咽，变成痛恨，变成麻木不仁躲在一边，这时候的她才察觉到，她心里的声音真的盼望很久很久了，希望能挣脱不幸福的魔爪。只是，已经很迟了，分开就等于放弃。他父亲这个样子，除了她们，没有人能帮得了。

这一次，我们谈一谈原生家庭

我看着她平静说完这些话，除了递上纸巾，什么都做不了。

这些年，她生活得特别畸形，甚至度日如年。情绪动不动就陷入低谷，人际障碍也越来越严重。还也有过轻生的念头，想到她走了，母亲悲惨的下半生不知该怎么过，她只能坚持，也不敢去看医生，费用太大，她承受不了。失眠太厉害的时刻，她吃药或者听歌缓冲，每天都过得特别丧气，觉得人生好像也就那样，生活就是为了赚钱。

爱情呢？她没谈过恋爱，也不知道爱情是什么。加上这些年她也目睹了越来越多不幸的爱情，也觉得爱情无所谓，是可有可无的一项选择，走投无路才会去结婚。

“特别好笑，我哪怕这样，还是会半夜去看那些不现实的言情小说。”

“后来想了下，可能我以后会相信爱情，但我绝对不会相信婚姻。”

“好像慢性自杀啊。”

她小声地说了那句话。

第一次，我生平第一次，坐在一个人的面前，不知道该怎么去帮她。

那时候想，如果在她很小的时刻，父母分开了，就好了。

她就能稍微好过了一点。

她父母亲性格暴躁，给她带来的影响就是，平日的她文质彬彬，看不出深入的性格，更多时候是沉默寡言，但一遇到很生气愤怒的事情，她就会躲起来，忍不住大摔东西，会歇斯底里。成为孩童时代她最不想成为的人。别人都觉得她乖巧，但只有她自己知道，她会狂躁面对世界，特别狰狞可怕，好像永远都学不会心平气和。

再者，她特别害怕沟通，特别容易厌烦，很多次在小误会面前，她只能逃避躲起来，无法直面去面对，在背后冷漠树立一把剑。人前，她平静示弱，平静交往，平静妥协，人后，头痛欲裂的是沟通。她的哭是克制的，对父母的指责却不是。随着她毕业，工作，内心的怨恨也会逐渐加深，也一直在否定自己。跟父母吵架无数回，甚至对父亲不闻不问。越吵就越难过，也更发感受到对一切的无力和疲惫。

从头到尾，她没问我一句怎么办，我也不敢去追问太多，只能对她真诚地说了句：“撑不下去就告诉我。”

这一次，我们谈一谈原生家庭

和她分开后，在地铁上想了很久。

曾经看过一句话说，父母感情好的小孩子，见过好的感情是怎么样的，会拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易往正确的方向跑。凑合关系下长大的孩子，要碰壁很多年才知道哪条路，大概或许是对的。

我朋友这类的后者，性格棱角分明，过早体验到了生活的不易，到现在仍然无法挣脱原生家庭对她的困扰，却仍保留以及渴望，童年缺乏的童年关怀和爱意。

她敏感戒备，无法融入社交关系，始终埋头苦干寻找内心的安定感和安全感。

她的安全感可能是一个收纳箱，喜怒哀乐都藏匿在里边，是别人踏入不了的十九号房间。

也有可能是物质丰富的一个人，能帮她解决所有债目，雄厚的财力让她没有后顾之忧。

更有可能是一个简单的拥抱，一句平凡的承诺，短暂片刻的停留，让她有一刹那的尘埃落定。

人类，总是不缺乏与生俱来的，无边无际的，追求与憧憬。

丧气，乐观都是一种特权。

我也年轻，我也活得很丧气，也被原生家庭的壳压过无数回。

但哪怕，我再难过也好，还是我一个人在熬。

我孤立无援。

我改变不了这些间歇性的情绪和注定好的糟糕。

也很少去克服，更多也是和朋友一样继续波澜不惊，哭了一场就继续生活，生活还是没有改变。没有很快乐，因为根本没有想通过。所以我和朋友一样摆脱不了，我们是同类人，才会惺惺相惜。

可是父母带来的，先天的“命运”，好像到头来也只能接受，然后慢慢学习尝试摒弃。

接受这些习惯，思维的刻薄，努力突破这些限制，完善自身。

俗气的一句还是，尽人事，看天为，等天命。

二十二岁的我，是这样想的。

好像也只能这样了，因为年轻，因为惴惴不安，因为还能想方设法。

想起喜宝的那句，“我要很多很多的爱，如果没有爱，那就要很多很多的钱，如果两件就没有，有健康也是好的。”

和解不了，就带着伤痕轻装上路吧，我是这样想的。