又是一年高考季，到大学已经整一年了，这一年没有大的起伏，回想只觉得平平淡淡。忍不住会想一年前的高考，复读的小伙伴，再从前的中考，一步一步，不疾不徐，按部就班的走来，我终究是在众人的期盼下长大了。
尤其是中考，也许是人生中最特别的一场考试了吧。在六月二十二，考完试的晚上，有一个人离我而去了。
她是我妈妈的妈妈，我的姥姥。刚收到这个消息，我心里升腾起的一股情绪，不是悲伤，也没有无尽的不舍，却真的是有难过。为什么呢?因为我和姥姥并不是很亲，我担心，担心的也是我妈妈，怕她承受不住失去妈妈的悲伤，也为失去一个特别的亲人——生下我妈妈的亲人而难过。
我从小羡慕的小伙伴，他们口中的姥姥姥爷对他们极亲，想吃什么好吃的都会给他们，对他们纵容，这也许是溺爱，但那种亲呢，那种祖辈对孙儿的溺爱，我是奢求却从没有过的。
妈妈生长在一个重男轻女的家庭，四女一男，我的舅舅是最小的，妈妈是大女儿。从第二个孩子到来起，妈妈的操劳的生活便开始了，直至现在。家里生活条件差，姥爷大男子主义，在家作为独裁者，姥姥和孩子都得听从他。妈妈从小便开始照顾妹妹，帮家里干农活，妹妹稍大些，老三又出生了，就这样，明明在那个几乎人人都读书的那一辈，妈妈却成了实实在在的文盲，校园是从不可企及的。这样的生活把妈妈教养成一个合格的农妇，性格温顺。
即使在那个时候，文盲也是一个不能弥补的缺陷，想打工，工作不好找，好像一辈子只能被困在几亩地里了。还好，孩子的到来使妈妈不得不留在家里。
从我出生，到懂事，去姥姥家的时候很少，爸爸妈妈都很忙，所以我对姥姥姥爷很生疏，而姥爷也是不喜欢我们的，他讨厌我们这些他女儿的孩子们叽叽喳喳，只有在舅舅的孩子面前，才不是一副冷冰冰的样子。对于小孩子来说，更不可能主动和他们亲近，再大一些，更不会去亲近。就这样，我们成了陌生的亲人。
妈妈跟姥爷也不亲近，但跟姥姥关系很好，妈妈完全遗传了姥姥的性子，温顺和善，对姥姥十分孝顺。她们相处的时候，更是温温和和，不像我和妈妈，会拌嘴。
姥姥去世的时候，妈妈哭的不省人事，下葬时，更是哭晕好几次，她们是最契合的母女。
如今，我到了大学，家里的孩子一个个走了出去，妈妈的性格比以前敏感了好多，和家里通信少会抱怨，会酸酸的说：怎么知道想你妈了? 有时候想起妈妈孤独操劳的身影，很心疼。
她是缺爱的，在有了我们这些孩子后，把所有的爱给了我们，养育我们，也治愈了她自己。所以在我们都离开家后，妈妈总是担心我们，惶惶不安，好像失去了支柱。
岁月不待人，一切都在往前走，不论想不想。我想给自己一个未来，给妈妈一个期待。
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