他说……

他说：其实我妈总觉得我能找个比你更好看的。这时是我们刚刚在一起。

他说：我妈说做姑娘的时候才赖床在床上看电视。这时我们在一起也没多久。

他说：我很忙。这时他已经考上研究生，他以前暗恋的女生又找上他了，他很矛盾，他每天在打游戏，我想他，就想跟他多说说话，我不想失去他，他觉得我不可理喻。

他说：彩礼不能太高。我喝醉酒跟他理论，我只想不要做得太难看，因为无论多少钱最后都会还给他，他不理解，觉得我虚荣，我只是不想我爸妈心寒。

他说：你明明可以用u盘，为什么上网还浪费3块钱。这是我们结婚没多久，难受得奔溃，那是我第一次想跟他提分手。他希望我忘记这一段，可惜忘不掉。即便假装失忆也忘不掉。

他说：你为什么不擦鞋？他把皮鞋砸向正怀着宝宝的我，我被吓到了，后来擦没擦鞋不知道，吵没吵也不记得了，但是他这一句话一个动作我这辈子都忘不掉。

他说：女儿是不是智商有问题？这时女儿已经出生，一个多月，我兴高采烈地把用相机拍好的照片发给他看，原以为他会说，可爱，好想抱抱等话，可是他说出的话是这么让我猝不及防，难受，心脏纠着疼，可还要假装没心没肺地说：小孩儿嘛，还没长开都这样。然后他说：哦。

他说：你赶紧上班吧，你不上班家里压力真的很大。这时我刚修完产假，搬家后因为上班不方便从原单位辞职，太多的变故让我有点产后抑郁，本想一边调整心态一边慢慢找工作的。那真是我人生最黑暗的一段时间，你有见过面试的时候说了没几句话，一听到人家问你：你未来的规划是什么？就眼泪不住地往下滾的那副窘样吗？真的，整个面试过程都很好，就是一说到未来，我就茫然地想哭。后来，我又被另一家录取，但是我不知怎的，第二天跑到人家那边大哭一通，一边哭一边说：我做不到，我做不到。那家单位的大领导都给我打电话劝我，可我还是婉拒了，太丢脸了，真的，寒碜，寒碜死了。这些他不知道，我没敢说。

他说：我希望我妈来带宝宝。我说：我不知道以后一起生活会不会有矛盾。他说：任何人都希望自己的妈妈在身边照顾。然后婆婆来了，然后他换了份工作，一直出差在外。

他说：不是嫌你胖，只是你现在确实胖了，胖对你身体也不好。我说：好的，我尽量。婆婆也说：你这个肥肉都已经长结实了，减不掉的。我说：不一定吧。我吃药，运动，有点儿低钾，但好在稍稍瘦了点。

他说：情绪低落的时候真想死。情绪低落的我吞下了想要说出的话，自己想办法抚慰自己。工作中的种种烦心的事，好想找个肩膀靠着，把心中的不快吐干净，不需要安慰，只需要一个肩膀一个愿意聆听的耳朵。另外，因为怕他敏感，我现在跟他说任何话我都要斟酌半天，就怕哪句话又戳中他的软肋。而且，好多时候跟他开玩笑说的话，他都听不出来我是开玩笑，好生尴尬，也许这就是没有默契了吧。

他说：你抱孩子出去一下，我们要谈个事。我一脸懵逼地抱着小孩站到客厅远远的地方，眼看着他关上房门跟我的公公婆婆谈事情。而我公公婆婆也不觉得有任何不妥。虽然事后他觉出不妥了跟我道歉。但是在我心里已经是抹不去的一笔了，这样就算公公婆婆对他跟我再厚此薄彼我也不会觉得委屈。就算我婆婆脱口而出：儿子跟媳妇吵架肯定是护儿子，这种话，在我听来也就没那么刺耳了。反而觉得人之常情，理所应当。只是他，让我觉得不知所措。

他说：我还没准备好，我也不知道怎么办。婆婆说：我不管你们，你要生就生，不想生就趁早打了。还有如果你生，只能一个老人在这边带，要么我带，要么你妈来。这时我刚发现自己又怀上了，之前以为会是惊喜，但是发现怀上后，我觉得世界对我的二宝不是很欢迎。本来二宝的到来让刚升职的我充满了压力，我被吓哭了。当时就想着只要他接受，我定排除万难，但是他的态度让我心寒，婆婆的助攻也让我彻底死心，本来恨恨地想：既然你们都不想要，我偏要留下。我跟婆婆说：我还是生吧，下次回家把给哥家的但是还没穿的小衣服要点回来吧。婆婆面无表情，说：我随便你。对于一个生命如此冷漠，我的心已死，我一个人去了医院约了药流，随着一阵子腹痛了断了这短暂的一段母子/女缘分。随后，我还安慰他们，好在还是胚胎，还没有心跳。它也许不会痛，但我的心呢。我发誓：我这辈子不会再生。有的痛经历一次就好。而有些不懂事的亲戚一个劲儿地催我生二胎，我的伤口一次一次被撕开撒盐，越痛内心越坚定。

他说：这周末我就不回来了，谁谁家生宝宝了，我去看一下他家宝宝。我做完流产没多久，还在修养，去复检医生告诉我没流干净，如果接下来一个礼拜还不干净，就准备刮宫。我手贱百度刮宫，子宫穿孔，宫腔感染等等各种扎眼的字眼，鬼知道那些天我是怎么样心惊胆战地睡过去的，然后又心惊胆战地醒来，每天都在害怕。他说他不回来，我伤心得不争气地哭了，边流着泪但还是平复了语气，有点戏谑地问：你不知道自己老婆流产在家修养吗？他后来回来了。但是也就是像平常一样，没有心疼地看着我，也没有说任何体恤的话，就这样。好似我啥事也没有一样。

他说：你别这样啊，有病自己赶紧去医院看啊。感觉累，有点不舒服，想跟他诉诉苦求求安慰的。从此在他面前，我只有真病，没有装病。

他说：我工作也很烦，可我从来都不跟你说。我希望他跟我说说，发牢骚也好，八卦也好，他说的我都愿意听，虽然我无法给意见，但是我愿意听。他不跟我说，我也不好意思跟他说我的，果然，有时候跟他发牢骚说：真想不干了。他说：你工作累了就说不干了，那我呢？我能说我不干了吗？我没回答，因为不想惹他不快，但是我想说，可以，可以不干。我总跟他说他对于他工作方面做的任何决定我都支持。说到做到。

他说：开车累死了，你倒是啥时候把车学上？现在是个人都会开车。我：……这一点我无力反驳，我只是真的不想开车，一想到将来某天被教练骂得狗血淋头，眼里一下子看啥都失去了颜色。但，我会去学的。

他说：你的衣服一直不记得挂……我：……这一点似乎就是我的死穴了，无论我做错什么事，说错什么话，他都能靠着这一点来扳回一局。

他说：你从来不跟我道歉。明知是炸药，火柴还要去点，点着了，炸了，伤到了火柴。然后火柴要求炸药跟他道歉。是因为我逻辑能力差吗？还有，请问火柴在点火之前，有跟炸药好好谈过吗？

他说：爱情就是在自己正当好年华的时候，看到了那个正当好年华的姑娘，再符号化一下的话：就是那一束夕阳下的马尾。说的不是我，求而不得，真痛恨当时的自己为何不转身离开。多年来，我一直以为自己是嫁给了爱情。依然记得他跟我求婚的场景，两人哭得稀里哗啦，他为了让自己看起来很正式，大热的天在点满蜡烛的房间里还穿着西服闷出一头大汗，就为等我下班后打开门后的惊喜。还有好多的种种……对不起，是我想多了。

他说：有时你真的很让我看不上你。他看不上的那个我，我自己都看不上。我现在是谁？以前的我在哪？我也很想知道，有些东西死了就是死了。

他说：……我：……

在他眼中他一直在进步，而我不仅没跟上脚步，还拖了后腿，孩子越大，我们之间矛盾也越发地多，他总嫌我对孩子凶，我想说，我也想慈眉善目，我只是一个普通人，我的耐心我的精力都很有限，真的有限。如果他愿意跟我分担一些孩子带来的压力，好多矛盾其实并没有发生的可能性。他工作累，回家不承担家务，我可以容忍。他想要什么，想干什么，我也有求必应。对待孩子，只宠不教，这就真有点说不过去了，带孩子爬山逛公园就能让孩子明事理了？给孩子讲天马行空的故事就能让孩子三观正了吗？借口工作忙，把教育孩子的重担全压我身上，孩子的作业，孩子学校的手工任务，还有时不时幼儿园的主题活动，每次都要准备好多好久，孩子都快幼儿园毕业，他为孩子做的了了可数，我没有强迫他跟我一起承担教育孩子的压力，他还不允许我崩溃，莫非我是钢铁炼成的？

从感情方面，我也慢慢地捋出了他心目中的排名：朋友>女儿=父母>我，他可以为了去跟朋友聚聚抛下我跟女儿，他的理由是难得见面。自从他工作老出差，其实我们跟他也是难得见面，都差不多。他可以为了女儿，为了父母对我随意发火训斥，即便我没做错。如果我是受委屈的一方，按照他的思维，我要自己忍住，自己去快速消化，在女儿跟父母的问题面前，我的任何情绪都是我自取其辱。而这些不堪的家庭内部矛盾，我都不齿为外人道，我从不敢跟闺蜜说从不敢跟自己的父母说，怕他们担心，更怕父母失望。因此我一边努力地维持着一副过得不错家庭和睦的样，一边还得忍气吞声地承受他时不时冒出来的那股子怨气。为什么要坚持？我也不知道为什么，为了女儿？为了我的爸妈？现在我妈在帮我带孩子，虽然我在她面前大大咧咧，她还是看出来了一些，她说：你们好好的，我才会开心。我没忍住哭了：我们很好，只是最近他太忙了，心情有点不太好，过段时间就好了。妈的眼神有点担忧有点黯然有点心疼。我看了好心疼。

我现在在他心目中的角色貌似除了不是亲人跟爱人，可以是任何人，比如，烧饭的，打扫的，擦鞋的，爱发脾气的，不可理喻的，没有自控能力的……我可以是任何的，但不是他爱的，他在乎的……曾经是不是他爱的，在乎的，时间太久我都有点模糊了。

我不知道现在的这一场冷战还要持续多久……反正每次冷战的开始与结束从来都不是由我决定。无论怎样，在女儿面前，我还得假装爸爸妈妈即使吵完架还是很好的样子，因为我很能体会父母冷战，孩子如履薄冰的那种战战兢兢的感觉。他现在不需要我给他收拾行李，不需要我给他做吃的，确实，他觉得这样我就没理由跟他抱怨了，他觉得他整天出差很累，而我很不懂事。可是他不明白，我心甘情愿给他做饭，只要他心疼我帮我刷个碗，或是切个水果等我忙完。我也心甘情愿为他收拾，哪怕他帮不上忙，只要他在我爬凳子的时候扶上一把，送上一句关心。说到底，我心甘情愿的付出，总得换回一些关心与体谅。否则我不知道我付出的理由为何。

最后一句“加油！”送给我自己！