依然靓丽的满天星
早上吃饭看着之前买的满天星，买来我就剪了点枝丫插着，水没有放过。看到她们依然美丽依旧，还散发出清香。
想起自己高中时说过的戏言：如果以后有人用一车的满天星来向我求婚，我肯定答应。
看我多早就知道自己想要什么了。
当然可以送我满天星的人那也是被允许送花的人，这种被允许就是一件非常难的事了。
之前从图书馆回家路上捡到一束非常漂亮的花，其实我也懂不接受别人送花这件事，在我的认知和理解的范围，能送我花的人那就是已经在我安全距离内了，已经成为我男朋友或者老公的时候了。所以追求送花这件事我这里行不通，送什么都行不通。
而在中国大环境下，好像追求一个人是件很隆重的事，需要跋山涉水赴汤蹈火翻山越岭，好像这样显得自己比较重要，且矜持，对方也好难才追到，付出那么多成本，要好好珍惜，然后牵了手，领了张证好像就完事了，对方也不再那么重要，反正都领证了，你就是我的附属品了，两个人从此绑在一起，再生个孩子联系更紧密了，做了什么事情都得要懂得原谅，即使错了也要为了家庭为了孩子在一起。
我这个人略奇怪，大家看顺眼了喜欢说两句那就在一起，不喜欢不要打扰，就是如此，所以我有喜欢的人的时候，对方肯定会知道的，从来不暗恋，绝对明着恋，要是对方喜欢我那就一起走散个步，不喜欢那肯定是不扰了的，我不是特别非得要得什么不可的那种人。
而我觉得喜欢和爱这两事是一持续的过程，想要过程持续久远那就是淡淡的细水长流。喜欢了就在一起，我从来不认为喜欢一个人就低了对方，不需要接受考验或者我站着你跪着的时候，每个人都是独立完整的个体，即使结婚了那也是要努力做好自己，珍惜对方，没有谁就完全属于谁了，喜欢和爱这件事也不是天长地久了，也不能靠一证书来保证，证书只是双方都同意进入另一个阶段的见证而已。
而有一天觉得对方不那么可爱了，不想珍惜对方了，看上别的宝贝了，像我这样的，直接告诉我，不用拐弯抹角，不要欺骗，可以用很正常且平和的方式来解决问题，想带任何物质都可以，我不和人争这些东西，而且我本来就没有所谓这些东西，除了如果有孩子，那我必须要带走孩子。
我不需要去找什么第三者向其示威要打败谁，所以看到那种什么街上打小三的新闻和事情我都哑然失笑，不应该是那男的的问题吗？我也不干要挽回谁心这事，和谁斗我都没有兴趣，想赢我就赢好了，《我的危险妻子》被人说好厉害的神剧，大家都夸女主情商高，如何智斗小三挽回丈夫的心，我看了两集觉得女主的确厉害的，只是用在男女关系上实在是浪费了，我要有那么厉害，何必费时间和其纠缠，天下那么大，什么不能玩。
我真觉得没有第三者插足这回事，可能有蓄意破环别人家庭的人，不过能被破坏，那也是有人给了那个所谓第三者破坏的能力和底气。
我觉得这很正常，喜欢自己觉得更好的没有什么错。个人选择问题，本来我就不能保证我会一直那么可爱和优秀，而且说不定别人最初觉得我可爱的地方后面就看厌烦了呢？所以任何情况下想散了直接说我都会分开，即使我再喜爱你，即使有孩子，我带着孩子走，就这么简单。
何况我自己也不能保证爱谁就一万年了，对方能不能一直那么可爱呢？当然，我出现这种情况的时候，我也会直接告诉对方。然后分开过后，自己单身了，才有资格去告知那个我重新喜爱上的人。若我重新喜爱的人不是单身，那我肯定不会打扰别人生活的，因为不礼貌，且对对方在一起的人不公平，说过我不是那种非要得到什么不可的人。
这是我尊重自己及尊重自己喜爱人的基本原则。
所以我才觉得送花送礼物这些事是在双方都认同对方过后才能干的事。维系感情需要用心来着，同时也要自我成长。我真不需要别人保证说爱我永远一万年从一而终什么的，就在喜欢我的时候认真喜欢我就好了，不喜欢我了那就告知不喜欢我就好了。
我是有傲气的，我希望喜欢我的也是傲气十足的，他知道自己是什么样的人，完全的自信，知道自己想要什么，知道自己在做什么，他自己有底线，不允许别人踏进，所以同样懂得别人底线不可触碰。这种互相尊重也是对自我的尊重。如果触碰底线了那就是不想尊重对方了，也就是不喜爱了，既然不喜爱了为何还要一起？？？
都写到喜欢的人要有傲气了，同样希望他聪慧坦荡明媚且有悟性，有自己的观点同时又能接受不同的意见，对于自己未曾求证及未认知的部分永保敬意，不会觉得自己绝对完全正确，不会觉得自己就是标准答案。简言之，能沟通。
我的这个人生观不一定正确，但我还是看不太懂被宣扬的且行且珍惜的部分。可能是在意的点不一样吧，我懂别人选择且行且珍惜的部分，我是不懂宣扬最后保全家庭完整就是胜利者的部分，好像女性的成功与否就是最后用家庭是否完整来衡量这件事我理解不了。婚姻失败就否定一切了吗？没有婚姻就是异类吗？
如果我有幸进入婚姻这个阶段，我肯定也希望家庭完整顺利走到最后，可是要是中间分叉了那还不如愉快地直接散来得爽快，愉快过自己人生真的比带面具做给人看舒心的，如果为了孩子，爽快地告知他们发生了什么事，是什么原因父母要分开，与他们没有任何关系，父母依然都爱着他们就好了，让他们对婚姻对家庭是保有信心，并不需要因父母的分开就对爱情所谓失望了，孩子啥都懂，面具下面什么样子以他们慧眼那是一眼就穿。
很多人说那是你还没有结婚没有小孩子，说得那么硬气，到时你就知道了。虽然我一路推翻过自己无数次，只是还是有无数东西不退转，只会越来越螺旋往上。相信我，我为什么没有拿到博士学位，除了不够聪明能力不足外，还有原因就是洁癖，那种无法抗拒也无法形容的精神洁癖，那种对自我的要求让我根本不可能拿到工科博士学位。
高中的时候有个男同学晚自习让我出去，我还觉得疑惑，然后他说：“听说你喜欢我？”
后面还有一部分意思就是，我也喜欢你，要在一起。
我当时目瞪口呆的，然后带着特别邪恶的心理回：“今年听过好几个笑话，这是最好笑的一个。”
第二周那男生转校了。
其实每次想起这事我会满满的歉意，我也不知道自己当时为什么要那么恶意。
后来我有反省自己什么地方给了人错觉，我其实和那男同学连话都没有说过多少，他长什么样不记得了，只记得他隶书写得不错。连交集都找不到，根本不可能造成误会啊。
信息不对称这件事真的让人头疼。
所以以后的路途，我这人特别生猛，不喜欢就是不喜欢，绝对不拖泥带水。在我这里没有人追过我这回事，更没有好几个人同时追过我的事，不收礼物。我没有那个闲心，有事说事，没事从来不和自己没有确定喜欢了的异性闲聊。喜欢我对我好我会感谢和感激，不感动。绝对的距离必须保持。
我真的是凭自己本事单身的。
我不接受任何人任何事的谎言，任何血腥真实黑暗的东西我都能接受，我非常极其厌恶背叛的感觉（说喜欢我然后又说不喜欢我了喜欢别人了这事我不觉得是背叛，而是一边说喜欢我一边又同时找别人这种对我来说才是背叛），那种无以名状的愤怒和委屈我接受不了，任何欺骗过我的人事物（我爸妈我抛弃不了），基本不会再第二次出现在我生命里。这就是我的人生态度。触及我底线的时候不要来找我原谅，不需要道歉，不然道歉了我不原谅不大度反倒成了我的错。
我相信这种东西在很小的时候早已形成，我为什么对自己父母毫不依恋，不想家，觉得我在哪里那里就是我家，是因为小时候他们对我说过太多太多谎话，我完全根本不信任他们了，这种东西早已成型，虽然我爱他们，我可以对他们无限尊重，无比好，但不依赖不依恋，没有办法在他们身边，所以还好我不是独生子女。
我希望他们其实是能自己多关爱自己，他们担忧的我成家立业这些东西，我不在意，我不会因为要给任何人看就着急做什么，我好或不好我自己知道，只是他们凭添了烦恼，忧了心。我爱着他们，但我也爱自己。
我那么自恋不关注别人事情的缘故也是很小就成型了，小学三四年级，我整个小学是没有书包的，因为家就住学校里，没有书包每天用手捧着书去教室，下午放学捧回家，我是超级羡慕有书包这事情的，我妈觉得浪费钱（这事不重要，的确也用不上书包）。
某天下午放学回家，一个姑娘叫住我，跟我说了另一个姑娘一堆坏话，我没有说什么，听完疑惑了下回家了，因为我和她们不熟，不熟的原因是我妈不让她们和我玩（那个时候我身体不好），过后一天下午放学，被说坏话的那个姑娘跑我面前来说了之前那个姑娘坏话，我当时是莫名其妙觉得好笑的感觉。
关键来了，第三天的下午放学，我捧着一打的书回家，她们两跑到我面前来骂了我一顿，意思是我在她们面前说她们对方的坏话了，骂了一堆超级难听的，然后骂完我两个人挽着手走了。
我当时捧着一打的书愣在那里了，超级委屈，一种我特么招谁惹谁了的感觉，我和她们都没有说过话啊，哭着抱着书回家了。
从此，我养成好习惯，不打听别人事情，不好奇，也尽量不说不在场人事情，我肯定还是有遇到说别人话的时候，有什么事想问直接问当事人，别人问我其他人的事我都是回：我不清楚，我不知道。我与别人聊天都只谈论自己近况自己在做什么，别人的不关注，我也关注不了。
所以不要从别人嘴里听我的故事，其实别人说我啥我也不在意，想知道我什么事，直接问我，我乐意答我就答，不乐意就不答，但绝对都是真的，就像近两年认识的好友一样，最开始她说：“咦，怎么和听说过的你不一样？”
回：“二手资料不真实，要追溯源头啊……”
嗯，顺道我们还成了书友，好难得，第一个。
所以我的爱情亲情友情就是很早就成型，后面的时光只是在涂色。
所以满天星成了蓝色。
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