生活淹没了太多渴望，你会不会，也有在一次午睡醒后，陷在失落到痛心疾首却不可发声的境地……
不曾想，人生第23个年头，我喜欢过一个人，那个整日陪你聊天，逗你开心，在不自知的情况里慢慢爱上的人，最终，在某一天夜里，仪式般的在微信里轻描淡写的告别了。他说，你会遇到更好的爹。我说，不要在这个时候刺激我了，祝你幸福。他不知道的是，那个晚上，我陷在失去他和发高烧的双重境地里，心空到，如果有力气拿起一把刀，那就那么在手腕上划一刀，结束这人生苦长一颗真心无处安放吧……
然而，我还是理智的，我还坚信着，我可以过得去这命数里注定的坎。
他是我爹，我是他女儿，这个关系怎么来的，我忘记了，之前感情上的戒备，让我对半年前突然出现在我世界里的这个男孩子，没有一点非分之想，岁月静好，能在异地他乡遇见一个知心人，也算是上帝眷顾命运垂怜，可是人总是肉体凡胎，谁又能钢筋水泥般阻挡温暖流入心田，就在我们相隔两座城，一天一天在有一说没一答的聊天中，我发现，我会想象，我的以后，是挽着他的手，在未来的有一天里，我伤心，我哭闹的时候，是在他的怀里消散这种情绪。这想法，来的自然，来的汹涌，来的美好，也来的不合时宜。我渐渐发现，我给自己酿了一壶毒药，然而，即便在压制欲望的行为限制里，我每天还在痴迷的畅饮它，那味道醇烈，让人，没办法拒绝。
我一直不确定，他是不是，也喜欢我，抑或是，只当我是，一个尘世里可以让灵魂有所栖息的丫杈，世人称之为好友，蓝颜。我不敢踏出一步，胆怯和懦弱，也是造就了这段错过的原罪吧。
彼此的现在，未来都不清楚，身处异地，这感情，日日耳鬓厮磨，却也像烟雾幻化的精灵，轻轻一点，就无声消散了。
无数次想要结束，我是自私的，假使我们有结果，那便是我最想要的，假使没有，我相信，男人，总比女人好抽身，我还做不到，爱的时候，不顾一切，分开的时候，能够全身而退。我是双子座的女孩子，我感情上的羁绊，疼痛，怕是七年，换了一身细胞，或许才可以从以往的伤痛中慢慢抽离出来。
现实，也总是和人作对的，它按照世俗的常理，发展着，我们将要永不再见之前，他说，其实，有暗示过我，那个时候，我却并没有回应，之后的很长很长时间里，我都在想，那是哪一个时间，我在做着什么样的事情，然后，就错过了或许是关乎一辈子幸福的事情。
末了末了，有人该接受世俗了，年龄大了，爸妈催了，找找个安全距离以内的人，是该结婚了。
即便是我说我想跟你在一起，我可以跟你在一起，可以消除你那些包括异地，包括需要马上结婚，包括感情负担重怕伤害我的莫须有担心。都不行了，你说你赌不起了。我们继续可以做女儿和爹。说穿后，我像落水的蚂蚁，勇敢的争取了几天自己的幸福之后，得到的是，心心念念，无所回响，只有一句，我们是最好的女儿和爹，我们只有这样，才不会变成陌生人。算了，了了了了吧，何必再让人觉得，我的自尊没有底线，我的纠缠让人厌倦。某一天晚上之后，下定决心，不再聊天的时候再提这种有损气氛的话。大概是我自己画了一个世界，平静，温和，依旧美好的样子，然而，那只是在废墟上的海市蜃楼，自己骗自己，居然也有一种孤决而壮丽的美。
现实的样子是， 我上班哭，喝一口水哭，敲打着键盘哭，在太阳下，走着走着也哭，看见花哭，看见草哭，那一个星期左右，活过来，我甚觉惊奇，与之同时，带着迷一样的自信，相信这次的感情，我们做不了彼此的依靠，还可以做朋友，我可以做到。我一定可以做到。因为心有不甘，因为，还没有真正放弃，还抱有那么一些些幻想和渴望。
其实啊，我知道啊哪有什么赌不起 ，就是无非对方爱的不够深，无非是，对方，以一种安全的姿态，逃离这个没有定数的战场，去过明哲保身，恣意安然的生活。肉体凡胎，私己的心，还无法像远古神话一般，达到人形两消，也无怨无悔的境界。
能怎么办呢，那就这样，让我一个人，在空旷的空间里，享受一个人肝肠寸断的光阴吧。
对，爱情和婚姻，就是两回事，它们是分开的个体，没有谁离不开谁，我的经历，大概也是绝好的论据吧。
他还会有一句没一句的聊天，胡扯，开玩笑，可是，我觉得这种状态越来越危险，这样下去，最终，可能挂的，只有我自己。我一边克制，一边尝试脱离，人刻意去做的事情，结果反而与本意越来越远，背向而离，思绪乱的已经快要分裂掉，承担的痛苦和压力，只有我知道，别人怎么会看透我言笑晏晏下的不安和痛苦呢，我无处发泄，恰好这是个不安分的春天，所有情绪爆发为疾病，就在那晚，我发了朋友圈，我说，我不是应该找个男朋友，而是再找一个爸，本来是随意开了玩笑，自嘲身体不好，不想夜里迷迷糊糊看到他的评论，那句话简直可以在当时，要了我的命。
之前得过肺炎，在鬼门关走了一遭， 就在那样气喘不上，眼泪婆娑的在床上静静地和病痛博弈时候，他说，你会遇到一个更好的爹。
是给我判了死刑吗。是告诉我，别再有任何幻想了吗，我们不可能不可能，而且，你还说的那么，云淡风轻。 天啊，我的世界，更加天旋地转四分五裂变成荒原……这疼痛，比世界上最痛苦的癌症都可轻易要人命。
我感觉，上帝是要抛弃我了。
放弃我。不要我这个生命了。
反反复复开关手机，最后，我回了三句话，为什么在这个时候刺激我。人心只伤的过一次。祝你幸福。
哈哈，那一晚，平静的过去了。之后，便是再没有交集可言的人间炼狱。那个躺在桌角的手机壳，扔掉了，好搞笑，我还遵循尘世的俗礼，要送给他一个小心意。
在这之前，我经历过一次这种痛，我知道，好起来，又要几个春秋。
再也没有音信了。人海茫茫里，就这么丢了，扔了，不要了。
他的她，他的她的家。要美好，要幸福。就这样吧，命，真不得不信。
每天太阳升起，这个城市依旧车水马龙，自己的生活，要过下去，都说，人不是慢慢变老的，人是一瞬间变老的，而我.真的好像变老了，害怕所有的社交软件，不再动他们，不翻相册，假装时光倒退，我们都在不认识彼此的那个境地里。
好像很洒脱对不对，其实在每一个夜里，那些记忆，呼啸而来，踩踏过你，仿佛那一刻，又是即将要受到了死刑的人，你再也不见了，你的生活都与我无关了，我们此生，无所交集了，本来如果都勇敢多一点，是不是有不同结局。
不甘心，可是，不甘心着，时光也就这么过去了。
没有钱财，洒脱到去度假疗伤，也不活在电视剧里，永远身边有一个知己蓝颜。我要做的就是，自己去默默承担，突然想到东京女子图鉴里的绫，我像之后的她，经历了轰轰烈烈循环上升的不完美遭遇，后面只求安定，不要多么富贵，只求有一幢小屋，种草种花，有一个人，我在闹，他在一旁笑，多么美好。
越是简单的事，越不可简单的得到。
有人像贝微微，也有人像松子，被人嫌弃的度过了一生，变成了一个堕落的胖子，在小屋前孤单的死去，世间的幸福从来都大致相同，而痛苦，却有千千万万种。
科学家说，七年，人身上的细胞会彻彻底底的更换，那时候，便是一个全新的你，年龄也让人变得更加成熟，我想，日后不管我贫穷潦倒，还是怎样大富大贵，我不再记起有这么个人，那便是最幸运的事情了吧。
这七年，要我等到27岁的时候。
但是，科学家也说.每过四年，可以重新喜欢一个人，愿，那时候，便像三毛和荷西一样，经历过最美的相濡以沫双宿双飞，假如一直能这么下去，那就是最好的，假如不能，那也能像他们，可以记挂一人哪怕颠沛流离，还刻在心里，印在手里。温热着。
说爱情，总是这么矫情，且煽情。生活里的琐碎还不够消磨吗，可是人是人啊，这种感情，美好的，难以不去接近和沉迷，短短这么一生，顺利便去在柴米油盐酱醋茶里一日三餐享受平凡之乐，不顺利便一个人在沙漠里提鞋行走一个人看尽荒芜和繁华变换。
最近，一个朋友面临感情危机，我要说的..都可以过去，但是，期冀，有个美好结局。
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