今天朋友来接娃，又聊起他们最近矛盾的问题，钱的管理和使用，我们两家管理方式不一样，他们家放在一个人手里，一个人管，但总听见男方抱怨没钱花，很窘迫，没办法给老婆惊喜，花钱总张口要，心也不舒服，女方不舍得为自己花钱，偶尔花一次，被老公说就觉得很委屈，矛盾重重。
我们家分开花，但也是问题多多，由于很少沟通钱都干嘛花了，导致彼此都为家里付出很多，但好像都觉得对方没有为家付出，自己的牺牲感很强。我一直觉得自己给孩子买这买那，家里各种乱七八糟，都是我负责，对方没有付出，很委屈，但是老公其实一直在负债，还买房子借的钱，我把这归因于他自己，还有他爸爸，他不好意思管他爸爸借钱，他爸爸也守财奴，儿子买房子不赞助一些。对于我们买房子，他爸妈一点没赞助，我一直心理不爽，所以怀恨在心，也因为这种心理，驱使了自己的巴厘岛学习之旅，不给钱买房子，我总要找个借口要出一些。
当时有一个心态，说他爸的钱即使买房没给我们，后面买房会全给我们，只有买房才会给，我的一个心梗就是我要的是无条件的爱，为什么只有买房才给，这是有条件的爱，你怎么知道我就需要房子呢？不应该我需要什么支持的时候给我什么样的支持吗？我一方面想要那些钱，但是又觉得管他们要钱很羞愧，不敢，不好意思沟通，自己需要的支持是什么，就只在那里生气别人没有给我我想要的支持。
去巴厘岛学习是想要公公偿还一下他买房子没有给的钱，这是我想要的，如果是无条件的爱，我不买房子你也应该支持。但是内心深处还是觉得管老人要钱很丢脸，他们主动给，代表他们的爱，而如果主动去要，好像说明了自己的无能，啃老。为了不让自己显得无能，所以责备公公不主动给钱，责备他守财奴，不爱他儿子。
和老公的生疏是从那年过年开始的，刚发了绩效奖金，老公要我给他，他要还他朋友的钱（买房子借的），我很不爽，我借我朋友的钱还没有还，我的钱，似乎我没有支配权，另外，我很害怕缺钱的感觉，刚到手的钱还没热乎，就要没了，我不舒服，我带着害怕拒绝了，结果对方说不如离婚算了，过得没意思了。我既不想给， 又内疚自己没给，我只是受够了匮乏的日子，把责任全部推了出去，推给他自己，为什么他不能挣钱，为什么他不能管他爸借钱，为什么他爸不能主动给钱，为什么他要还得这么着急，为什么我就一定要牺牲自己的需求，满足他的需求，不敢为自己发声，不知道如何平衡自己的需求和他人的需求，所以只好一棍子打死，先满足自己。可怜那时的自己。
后来老公就借花呗还朋友钱，从此我们之间也生疏了，各花各的。他疲于还钱，根本没多少钱负责家里花销，我默默承担家里所有的花销，最后委屈了自己 还是觉得钱不够花，于是有了抱怨，责备对方不能给我支持和好的物质生活保障。在那期间为了不受婆婆的威胁，还请了保姆。经济上更捉襟见肘，在此期间，一直也折腾想要挣钱，蒙氏，美乐家，老妈在此期间为这两个兼职帮我拿了启动金有6000块。发心是匮乏，频率不是分享爱，所以不了了之。
匮乏到极点，给自己报财富课，梳理小时候的事，唯一的收获是对父母的抱怨更大了，恨他们不会托举孩子，不主动给钱，不是无条件的爱，从更高的角度看这个课是不好的，让人更仇恨父母，没有生出爱的慈悲，那个老师的观点是不一定要和父母和解，和很多大师的理念是相反的。但是从自己的经历来看，这个课又是必不可少的催化剂，让我更仇恨父母，所以壮胆管公公借了钱出去巴厘岛学习。
决定去巴厘岛学习也是一个矛盾又自责的过程，害怕被说自私，被骗，还记得和老公说这件事时自己的泪流满面，他的质疑，不理解，“花这么多钱够全家人出去旅游了”这句话让我也极度自责自己是自私的。但是感谢他最后是支持的，还有打算帮我负责机票，虽然最后没有负责，都是我刷信用卡，借同事的钱，但是现在想想很感激。
回来之后，他工作变动，要找新工作，自己一方面觉得压力很大，另一方面又自责自己不能支持他做喜欢的事，内心还是想他快些挣钱帮我分担一些。后来买了车，他爸终于资助了一部分钱，剩了一部分贷款，他着急还完，让自己压力很大，我也很生气，这样我又要负责家里所有的花费，我觉得车不是我开，不是我需要的，我不应该负责，他买车有一部分是为了家里，但是那应该是出于爱，而不应该要我回报，“无条件的爱”真的是我们的课题。我为了不让自己良心受到谴责，总拿无条件的爱来说事，我不帮他承担，一方面也是匮乏的原因，害怕自己没钱的窘迫。觉得房贷我全部负责，也不少了，其他的我就不管了。但是每天看着老公被压力，匮乏压得喘不过气，自己也是不舒服的，底层生存的问题没解决，会影响我们之间的亲密。
所以今晚听了朋友的分析和建议，把彼此的账单和花销都开诚布公的说出来，共同探讨一个方案是比较好的方式，我需要每个月给自己留出一部分成长基金，那就留，亮出底线，沟通，协商。这样会觉得被彼此支持，共同承担。
一切都是最好的安排吧！抱抱那个匮乏的自己。
今天红蛇日，讨论回顾了最近两年的基本生存问题，钱的问题。看了一部电影，《美食，祈祷和恋爱》共时。
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