我想我的生活还是需要那么一点任性的,我知道那样不对,但我喜欢。
比如超越计划很久去旅行的人,来一场说走就走的旅行,比如胃痛的要死,还是忍不住喝一杯加冰的雪顶咖啡。
比如其他人抗不住的时候,我偏偏要一个笑,比如明知和一个人没什么结果,还是忍不住靠近......
就很喜欢潇洒啊再比如爱上了你,我选着潇洒的放你走,难过像把刀,从胸口的位置开始刺穿心脏,迎着他怀里的温热,去踩着卑微的爱。
奇妙的是,耳边随便一口热气,让向来以潇洒自称的你,缴械投降。
我很喜欢说着就走的潇洒,也很喜欢说散就散的潇洒,总之只要能潇洒,我就很喜欢。
就很喜欢潇洒啊自已从何时开始痴迷潇洒的呢?
我也迷迷糊糊,只是每次难过的时候,我都会告诉自己:“你这么潇洒的人,怎么可以难过。”
潇洒指一个人的行为举止大方,也可以指一种心境。
难过的时候为自己披上一件潇洒的外衣,然后躲在只有自己的空间里,不用想太多,
紧抱双腿,把头埋在腿里,用眼泪为干枯的皮肤浇上一点水。
如果这时候在听《绿色》里面那句:“若不是你突然闯进我心里,我怎会把厮守的情绪放任,”
脑子里就可以开始胡思乱想,想笑就笑,想哭就哭。
也可以打开窗户把黑夜的冷风放一点进来,
然后读一本喜欢的书,这样潇洒的你就不会去做愚蠢的挽留。
就很喜欢潇洒啊那日读三毛的《撒哈拉的故事》
因为我在这个世界上,向来不觉得是芸芸众生里的一份子,我常常要跑出一般人生活着的轨道,做出解释不出原因的事情来。
读到这我合起了书,踱步到窗外,随性与洒脱,便是我梦寐以求的潇洒。
我想这一切用一句话形容,在合适不过了:潇洒似一场远行,我一个人,兵荒马乱。
就很喜欢潇洒啊
曾经听过对潇洒的另一种解释,江湖气。
至于为什么解释为江湖气,我上网查了,也没找到准确答案。
李白潇洒的江湖气:“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人,”
金庸潇洒的江湖气是:“出门一笑无拘束,云在西湖月在天”
而我的是: “不为昨天的泪,去弄湿今天的阳光。”
解释到最后,也就只能从民谣中找答案了,毕竟民谣被公认为江湖。
就很喜欢潇洒啊做自己想做的事,爱自己想爱的人,不需顾及他人看法,坚持己见,这样应该算一种怡然潇洒的心境吧。
是一种会让人上瘾的心境。
就很喜欢潇洒啊我第一次想让自己变的潇洒一点是在18岁生日那一天。
对象是失去的人,只是在绝望之后面对微弱的光,给自己下了一个决心。
18岁生日那天,我一夜没睡,在等那个曾经说要陪我度过余生的人。
那天是我和她分开的第一年。
她曾说:“你喜欢自由,我喜欢安逸,因为是你我想让安逸去守护自由。”
我才知道原来她真的把我放进了他心里。
后来她去了更好的地方读书,几乎每次打电话都和我说,你不要老是太任性,什么时候能懂事长大一点,不那么幼稚。
我难过的不得了,一个人喜欢你的时候,任性代表自由,不喜欢你的时候自由变成了幼稚。
后来我们分开了,原因是安逸和自由。
说真的潇洒是个好东西,不需要借口,爱淡了就放手,你不想听,我就不说,随便找个理由决定了就别回头。
就很喜欢潇洒啊有一天我仔细分析了,我们俩分开的原因,我一直认为是自己在这段关系中没有努力。
她说,喜欢一个人的幸福,是嘴角不自觉的上扬,难过,是眼泪不自觉的流淌,遇到你,我体会到了两个极端。
现在想起来,愈发的愧疚,有你的时候我没能变成大人的模样,却变成了小孩子的模样。
无论如何,在那之后我坚定的相信,做一个潇洒的人,不准随便情绪化。
除非余生,他非我不可,我非她不可。
就很喜欢潇洒啊不知道你曾经有没有体会过这种被迫的潇洒。
喜欢的那个人,在爱你的时候把任性说成自由,不爱你的时候把自由说成幼稚。
于是你为了挽留她,把头发梳成了大人模样,把无尽的思念藏在心里,
不敢打电话,不敢发信息,假装自己很潇洒,盯着和她的聊天界面,不敢退,生怕错过了信息。
花费了那么多小心思,到头来连她最后一面都没有见到。
其实他只是冷暴力,只是不爱你了,在逼着你和她发信息隔着屏幕说分手,然后潇洒的回复好的。
就很难过啊。
就很喜欢潇洒啊我以前也不知道喜欢一个人会那么轻易,爱情会使人难过,总觉得所有的东西都不止一个。
直到那天我看中了一款项链,柜员说,那是最后一个。
于是我发现,同样一个对象,只有最后一个会让你难过,潇洒这个东西也只有在你真正绝望的时候才会做到。
想一想真是一种奇怪的伤感。
如果已近来不及了,那就让错过的人永远错过吧,一瞬间的难过对潇洒就像上头的酒精逃不过清晨的粥。
晚安
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