她有一个严苛的“超我”，这个超我不断地指出她的过错，并在她反省自我时暗暗地嘲讽她。这种态度就像空气，无处不在。
这种残酷的完美主义，其背后是无意识的羞耻感。那些根植于生命早期的、难以承受的挫败感和无价值感，驱动着个体力图满足一种期待，去维持理想自我的形象。
一旦核心羞耻感在童年时根植于内心，人们有时就会逃避到理想自我的念头中去，这就意味着掩饰和否认自身的残缺感。那些在生活各个方面否认羞耻感的人，通常会躲避到理想化的虚假自我背后。
那些成功活出虚假自我的人，通常会用傲慢、鄙夷和优越感来捍卫虚假自我。他们通常会指责他人的错误，以伤害他们所鄙视的失败者为代价，来支撑自己作为赢家的状态。
羞耻感驱使人们去塑造理想化的自我，这种动力正是病理性自恋的核心。
那些极端自恋者坚称自己没有缺陷或任何不完美的地方，因此没有任何理由感到羞耻，进而他们希望你相信，他们的每一面都是最好的，每一面都比你好得多。
极端自恋者时时刻刻都要以胜者自居，通过贬低那些自己所鄙视的失败者来抬高自己。为了逃避无意识中的缺陷感和自卑感，极端自恋者会以理想化的虚假自我自居，以此来否认所有羞耻感。当他们受到威胁时，会竭力维护居高临下的自我，用典型的“防御三连招”来打败任何胆敢挑战他们的人：指责、鄙夷和愤慨。
当我们感到自己遭到批评时，偶尔会产生责备、轻视他人的想法，以及愤慨的情绪，这与自恋的病态行为在程度与强度上有所区别。如果这些防御机制没有严重影响我们的性格或关系，就可以把它们视为正常的行为。
为了逃避自恋受损（自尊心遭受打击）带来的痛苦，以及随之而来的羞耻感，我们常会采用三种策略：
最常用的策略就是推卸责任。
躲在优越感的背后，或者蔑视自恋受损的来源，是另一种逃避羞耻感的常见策略。愤慨是人们在自恋受损时的第三种常见策略，它是指通过攻击来逃避羞耻感带来的痛苦。
极端自恋者会随时随地做出这类反应。他们膨胀的自我意象需要得到不断的支持，无法容忍哪怕是最轻微的批评，所以一旦有人可能引发他们的羞耻感时，极端自恋者就会对其发起猛烈的攻击。
如果关系中的双方执着于相互施加羞耻感，都不愿意让步，那么双方可能会转而采用鄙夷的态度（这是一种杀伤力更为强大的武器）对待对方，以此来消除自身的羞耻感，并将其施加于对方。一旦羞耻感变成一块烫手的山芋，在吵架的双方之间来回交换，冲突就会升级。
指责和愤慨通常属于应对羞耻感的正常防御反应，而鄙夷代表了一种更为严重的否认，它可能会对关系造成更为严重的伤害。
简而言之，我们经常否认自己的羞耻感，并对此毫不知情。我们告诉自己没必要感到羞耻，或者因为自己的问题而指责他人。我们在遭到批评时感到愤慨，借助优越感或通过轻视那些威胁我们自尊的人来安慰自己。想要否认羞耻感的动力会影响我们外显的行为，以及我们对待他人的方式，但更常见的现象是，对于羞耻感的否认会以幻想的形式，在我们的“内心剧场”中上演。只要这些是暂时安慰自己的做法，而不是与他人交往的普遍行为方式，就不算是病态的行为。
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