育花养草 | 一条茄汁鱼

育花养草 | 一条茄汁鱼

1。

中午吃鱼。茄汁的，大花不爱吃。

奶奶：这鱼你以前爱吃的啊，奶奶辛辛苦苦烧的，你不吃我生气了。

大花：我喜欢红烧的，不喜欢茄汁的。

奶奶：吃一点吧，鱼很有营养的。

奶奶一边说着，一边已经夹起了一大筷子预备往大花碗里送去。

大花赶紧把碗护到胸前：不要，我不喜欢吃。

我：那你想吃点啥？

大花：薯条。

奶奶忽然很大声：垃圾食品不能吃！

大花吓了一跳，生气的啥也没吃回房去了。

我不响，赶紧吃饭。

大花的房门虚掩着。我进去看到她在轻轻的抽泣。

我：是不是肚子饿了？等会儿我们一起去买菜买点你喜欢的好不好？

大花一下哭的伤心起来。一边擦眼泪一边点点头。

我也没多说什么，就紧紧的抱了抱她，拍拍她的背，说我知道你肚子饿了，有点伤心。

2。

其实我很理解奶奶的生气和焦虑。我自己做饭的时候也曾有过。辛辛苦苦洗菜切菜准备葱姜蒜闻着油烟折腾一小时，吃的人看一眼一句不喜欢就全否定了。能不气吗？再者娃大多喜欢口味好的。油炸甜食心头好，多吃会担心娃发胖生病身体不好。

关键还是表达方式，是“从上而下的俯视”还是“齐头并进的平视”？

我们习惯了对待外人彬彬有礼，谦逊温柔；而对待自己的孩子，却喜欢使用命令要求，甚至威逼利诱。

我们给了孩子生命，就认为孩子是自己的私人物品。我们希望他们“听话”，还以为这样做能帮他们少走弯路，是“为了你好”。可是，孩子不是植物也不是宠物，他们是“人”，请平等的对待他们，如同对待大人。

假设你办了个party，请了你的好朋友参加。

看到他伸手摸你心爱的玻璃杯，你大惊失色：“不能碰。”

吃饭的时候你问他：“青菜要吗？”他说：“不，我不喜欢青菜。”你还是给他夹了一大筷子。

他想自己洗手。你赶紧跟过去：“我来帮你洗。你的衣服袖子别弄湿了。”

如果你的好朋友在你这样的“招待”下仍能谈笑风生，不离不弃，那绝对是真爱老铁。

3。

也许你会说，他们到底是孩子，没有经验，不懂得危险，也不知道人情世故。

是的，说的很对。所以他们需要更多的体验，更多的解释，更多的耐心和谅解。

多解释。

孩子问问题是好事。你可以抓住这个机会告诉他们你的看法和你的成人经验。准备好你的鸡汤，尽量煮香，让他们自觉主动的喝下去。

当大花说想吃薯条的时候，如果有人给她讲讲薯条是如何让人发胖的背后成因，爱美的她多半能欣然接受。

给选择。

孩子常常苦恼没有选择，只能被动接受；而我们作为家长，却苦恼于选择太多，不知如何才是最好。何不放权给孩子，大家都轻松。

大花的学校中午不提供午饭，一早上我就必须把午饭准备好让她带走。为了这个我每天都绞尽脑汁。今年开学的时候，我就列了个单子，上面排满了方便携带冷了也好吃的食物，然后由她自己选择每天吃什么。她吃的开心，我做的省力。

求帮忙。

其实孩子们能做的事情远比家长想的多。包办代替会给家长足够的成就感和被依赖感，却也容易养成孩子的依赖性和无责任感。

从小事做起，请他们帮忙洗个碗拖个地，然后给一些与孩子能力相当甚至超过一点的任务。在他们帮忙的同时，也能学到新东西，还会有很强的自我认同和归属感。

还记得你小时候帮爸妈打酱油回来的自豪感吗？你的孩子也一样，递个纸巾，打个鸡蛋，倒个垃圾，放手让他们去试试吧。

正面管教的作者Dr. Jane Nelson说：“Children will listen to you after they feel listened to.”

当孩子觉得自己的想法被听到被理解的时候，他们也会好好的把你的话听进去。

给自己一个机会，也给孩子一个机会，互相尊重，平等相处。