最近工作很忙,连着上了两个礼拜的班,身心俱疲,渐渐体会到从前念书时大人们说的话:天天在忙,可也不知道在忙什么。只是没想到这么快,我自己就有这样的感受了。
学校里也无非就是上课,备课,兼有补课,开会。但就是这些,也已经让我觉得心累无比。大概的原因是,理想与现实总是有差距的,而我,对这种差距往往估计过小。
从前我总认为,教书是一件很单纯的事情,跟学生在一起终究会是一件很快乐的事情。但事实并非如此,特别是最近知道了学校里发生的一些龌龊事情,顿觉心灰意懒,原来,学校也已早非净土了。
而身处其中的我,要么明哲保身,要么,似乎也应该踏进这趟浑水中去。只是我仍然心有不甘,觉得自己并非追逐名利之人,何必要因为合群而强迫自己做一些事情呢?但同时也觉得恐惧,因为反思近一年来的心境,觉得此时的我与刚毕业时的我,改变的不止一二。从前觉得不可理解之事,现在居然也觉司空见惯。与朋友聊天,也自嘲自己变得“油”了很多。
甚至,偶尔午夜梦回,觉得自己多多少少也算是忘了初心。
这样的自己,实在不是很喜欢。
前段时间在家里看《山之四季》,从此念念不忘,在这样一个雪天,这样一个让自己失望的世界,真的很想跑到山里去,谁都不见,只与书为伴。静听雪压树枝的声音,不要让任何人知道这世上有一个我。
然而,又深知,这是不可能的,所以,常常痛苦。
世间痛苦之事,也大多如此,求不得,想不通,想不开。
在很多时候,也很想学单位里的一些老人。就那样一天天地过吧,上一天班拿一天工资,不要对所谓的教育寄希望太高。教育理论是一回事,现实又是一回事。教师这份工作,说到底,不就是一个饭碗吗?何必让自己那么累?
但是,上一秒这么想着,下一秒就在为学生不交作业这件小事而生气。也许是自己修炼不够,也许是自己真的看错教师这份工作了。又也许,我真的不适合做教师吧。
有时候想想,真的很奇怪。作为一个自小被称为内向的人,居然上了师范做了教师。有时候想,也许是因为自己做不好其他的吧,每次这么想,就觉得很难过。似乎应了那句话,我的野心配不上我的梦想。所以,只能力求一个饭碗,而非实现梦想。
所以,大多数时候在死撑,大多数时候很没劲。
很长时间时间没更文了,自从上次大雪生病断更之后,懒筋就上身了。同时也在等待着一个好心情,我牢记着余华的话:好的文字应该是健康的。希望自己的文字能够给人以好心情,但是,等了这么久还是没有,所以,打下了这段文字。
不过令人开心的是,我发现,最近自己越来越乐于在文字中表现自己的内心世界了。听很多人说过,任何一个人的写作,最后都是要回到自己的内心。说实话,每次看到这样的话,还是很害怕的,因为,从小就不是一个乐于向外人表达内心的人,即使在文字里。
但是,自从参加日更计划以来,写的越多,越发现真正源源不断地东西都是来自内心的。从前结撰成文的,多是书评,即别人的故事。而现在,更愿意写写自己。而当内心里的文字开始像水流一样源源不断时,我才算是找到写作的正途吧。
无戒365写作训练营日更 Day 056
网友评论