妈妈又找到新工作了，就在家楼下转角处，真好。
中午吃了炖鸭子，自己回去烧热的，然后洗碗，收拾。我似乎觉得不够，其实是眼睛太饿。又一次出现了久违的幻觉，我有点胡思路想了，坐在桌前，我竭力控制自己，慢慢恢复了正常。
我一定是太着急了，我在着急什么呢？我又不去哪儿?我在赶时间吗？我觉得眼睛很疲倦，一定是最近没有休息好，上午又写了一上午的文章。可是我为什么不休息呢？匆匆吃完饭，便出门放松了。
以往，现在应该是在背诗词，放松眼睛，但是这次，我必须连眼及心一起放送了，走在路上，双色踹在兜里，任思绪游离。
可是我竟然不放过自己的耳朵，也没有放过自己的大脑，我还在思考，然后又掏出手机听“于丹讲庄子”。结果可想而知，我在心里安慰自己要放松，什么都不要做，可是午间的幻觉还是在我的心里残余下一丝担忧和害怕。
我在想，我应该改变一下日程了，可是目前也没有学很多，到底哪个环节除了问题呢？我一定是着急了，我在赶时间，我在赶人生吗？没有，我不必要的。我们不慌，慢慢地静下来。
我们今天休息一天，再少做一点，肯定是什么时候节奏快了。
走在路上，我似乎听到心里有一个声音在说:“我其实很孤单，每天都是一个人，我想说话，我希望有人听到我的孤单。”我知道这是我自己的思想，可是学习的时候我并不觉得孤单，也没有学到什么实际的东西，感觉每天过得很平淡但是也没有太虚度。并且每次一经历无聊就会去寻找新鲜的东西，比如变一下日程，变一下饮食，找一些新的学习内容，新的学习方法等。
我想到《原生家庭》这本书中那些心理医生是如何治疗抑郁症患者的，虽然我没有抑郁症，我相信我没有，我只是有时候会有点紧张，没关系。他们让患者照他们写的去说，而那些话是患者内心长期以来最真实却从来没有感觉到，就算感觉到也不敢承认的感受。或者说他们没有能力承认吧，比如他们知道那不是他们的错，事实也的确如此，可是他们还是觉得那是他们的责任。
而当他们在心理医生的帮助下，说出了那些话之后，他们会突然忘了了自己是谁，然后把内心的害怕，担忧，孤独，恐惧，愤怒等毫无压力地说出来，最后通常伴随的是泪如雨下，连心理医生都不忍，默默擦泪。抑郁症患者真的是可怜的，他们想快乐想摆脱抑郁，可是他们却没有这样的能力，只能一直活在自己看似真实的虚假意志里，心甘情愿地充实并痛苦着。而这痛苦，只有在他们孤单一人，心里很安静的时候才能感觉得到，可是他们即使感觉到痛苦，也走不出痛苦。有定义痛苦的话特别好:“世界上最大的痛苦就是走不出痛苦。”
就像我自己吧，明明感觉到累了，然后也知道休息一下就好了，可是我偏偏还要来写这些。然后时间就过去了，我仍旧是按照平日一样的日程在过: 吃完饭总要做点什么，或背诗，或写作，或练习口语，然后才休息。我非要等到那个时间左右才休息，而不是累了就自然地休息。
我自己都不知道为什么，我有点疲倦，我想让自己休息，可是在行动上我没有休息。并且这整个过程，整个思路我都很清晰，可事实就是我没有去休息，我延迟了休息。然后醒来，一切也的确是照常发生。
我怕忘了这样的经历，我想有人知道，我可能是在想要倾诉。我也知道等一切恢复正常之后，这些现象和我现在的感受都会像从来没有发生过一样消失，流散在我的记忆中，只有我自己知道。
而记下这些，便有了证据，证明它们实实在在存在过，并且这些文字将一直存在，实实在在的东西总是更能给人安全感。所以写下来，我似乎要觉得好了很多。
每次想用“永远”这个词的时候，都会很慎重地考虑一下，然后经常被换成“一直”。因为我不知道永远是多久，“永远”一词太高尚，太纯洁了，我不想滥用。
对的，我是在跟自己的心说话，但是也绝对做到了尊重读者。
我不会写一些毫无意义的文字，记录真实情感，至少还传递出了感情。若是为了让谁读，拉拉杂杂牵强地堆砌文字，绝不是我的风格。
当我“写日记”的时候，对文章的阅读量是没有期待也没有要求的，我甚至觉得从某种意义上将，这是在求助，在渴望有人倾听和陪伴。而写完之后，内心基本上都已经平静下来了。
对的，这篇文章也算是半篇日记吧，我没有去注意写得好与不好，文章结构也没有安排，我只是在写内心的想法，顺着心流，想到哪里就写到哪里，想的什么就写的什么。
最近的慢生活还让我有了一点“变懒了”的感觉，其实也没有，不过增加了一点娱乐和吃东西的欲望。可能这对我的身体来说是好的。焦虑的时候就不想吃东西，只敢定时定量吸取食物的营养。而有时候我会想，可能吃点零食能长一些呢，但是又不敢乱吃。最近两天小心翼翼地改变了很多，增加了一些食物，也增加了一些活动，感觉不错的。这次肯定是在无意中节奏快了一点，我们不要慌，人生最重要的就是生命和健康了。
我在想，如果有人跟我在一起，肯定不会出现这些情况，也不会出现这些想法吧。
我只是有点累了，休息一下就会好的。然后，我们再放松一点。
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