从《快把我哥带走》宣传的时候，我就对这部电影充满了期待，各种预告更是将我那低低的泪点刺激的溃不成军，别提正片了，我已经哭的抽抽了……
我也有哥哥，是两个。可是我们之间有着很大的代沟，他们比我大很多，我还是个宝宝的时候，他们已经上初中了。我们是一家人，可是却没有那么美好的回忆。
我知道，艺术总是来源于生活。我想，时分时秒的感情是所有兄妹都期待的吧。
每次和别人说起我有两个哥哥时，他们总会说：“哇，那你肯定很幸福，他们一定都特别疼你吧……”以前的我会解释说：“其实也没有，我们相差太大了，其实没什么交流……”
可是后来却慢慢发现，其实这份解释并不重要。他们依然会羡慕你，他们会感觉有哥哥真好，而我只是身在福中不知福。
或许是吧。或许我也曾幸福过。身边的长辈都在说你是被你大哥带大的，从一点点小长到四五岁，都是他。可是我的脑海里并没有这份回忆，翻开相册，也只有少有的合照……我想，我把这份幸福弄丢了。
后来，我慢慢长大了。他们也开始了他们的生活，他们慢慢地去适应社会，去寻找自己喜欢的姑娘，去结婚、成家。在我尚未有独立能力的时候，我大哥的孩子出生了。
那时候小，感觉新生命很神奇。我没和我哥一起长大，可是我和我的侄女一起长大。我喜欢她小时候的大眼睛和小肉手，我不排斥她，反而欣然的接受了她的存在。
那个时候还没意识到，从她出生的那刻起，我就已经失去了撒娇的资格。
当我爸妈说起我两个哥哥的小时候时，总是他们的各种糗事与乐事。说起我的时候，总是：她小时候特别乖，别人家小孩都要接送上学的时候，她都是自己步行来回的，刮风下雨也都是自己，小时候还不长个，书包又重，走起来的时候书包都打腿……
我记不得了。隐约记得，在很小的时候，当我喜欢一样东西时，我不敢开口，我会想着我这样是不对的，是胡闹。爸妈要上街买东西时，会说你要什么？我其实有好多想要的呀，但总会摇摇头说，没有。
所以他们回来时，带回来的大多是我侄女的东西，几乎没有过我的。
升到初中了，离家就远了。看着别人家都是父母送，我也想，我第一次发了脾气，可是发完脾气后却恨自己不懂事，不该添乱。
所以我去住校，同学的家长来探望时，我会在一旁看着，咬着牙把眼泪憋回去。很快的，也就习惯了。
其实我也挺自豪的。初中三年，我一个人骑着自行车每周来回，自己和打工的叔叔们去挤一条船，因为我害怕天黑了还在对岸不安全。还好那时我瘦小，别人可以轻易的把我挤进去，同时也可以轻易的把我挤一边去……但在这三年，我平均一个学期下来骑行500公里，不包括那条河的距离。我想，这是我20年来做的最好的一件事。
我在路上摔过，所以现在不怕疼。我在夜里没灯的情况下走过，所以现在不怕黑。我曾经自己一个人可以完成很多，所以不怕孤单……
可是年纪慢慢大了，也就都怕了。
父母已经老了，是我该孝顺他们的时候。我从小就懂事，所以长大后要更懂事才行。
我的朋友说：“你就是缺爱，没有安全感，你不是所有事都做的成，你只是不想麻烦我们，可是这样你让我们就有距离感，朋友之间本来就是相互帮助的，你这样不熟悉你的人会离开你。等到之后你进入社会，没有人会花那么多时间去了解你，你这个样子到最后会很孤单的……”
我想，她讲的对。我害怕给别人添麻烦，但我很高兴替别人解决麻烦。就像一个老好人一样，对熟悉的不熟悉的提出的要求都基本上可以满足……但是最后我却始终不是被选择的那个。
其实我性格很内向，不爱说话。都说有趣的灵魂才是最重要的，可是我的灵魂并不有趣，反而有些死板。我知道这样不好，所以生搬硬套的模仿着外向，然后自己回来后慢慢修复。
我也想有时分那样的哥哥，我不需要哥哥替我做什么，只是希望在我的童年里，也有个人知道我喜欢什么，我害怕什么，我到底是个怎样的人……我希望有个人在小时候用爱告诉我，到底什么才是爱。
因为我不懂，所以我不适合谈恋爱。现在也改不了，所以只能孤独。
如果以后，我也有个孩子，我会好好去爱他。希望在他的记忆里，是有爱的，也希望他是会爱的。
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