假如我年少有为

到了我这样30+的年龄，过得好不好，已完全写在了脸上。精致的眼妆掩饰不了眼角的疲惫，厚实的粉底在也盖不住惨白的脸色。一切都明明白白。

月底的贷款，孩子的奶粉，下个月姑姐孩子的满月礼，亲姐家的进屋礼。一笔笔仿佛鬼魅般邪恶的笑着，嘲笑着我那干瘪的钱包，是否还可以应付这些，犹如关卡似的，天天都需要过五关斩六将，才能得一时的平静。

夜深人静，午夜梦回，总也有个声音，假如我年少有为，如今是否还会陷入如此囧境。

假如我14-17岁年少有为，可以升入重点高中，父母就不必为了给我更好的学习环境，而花钱开后门去读私立高中，为了后期高昂的学费四处奔波，过早的衰老。

假如我17-20岁年少有为，不在情情爱爱迷失，考入好的大学，找个男友，甜蜜又知足的度过大学四年。是否男友的家人不会嫌弃我高复而陷入长达十年的情伤。

假如我20-21岁年少有为，可以从伤痛中奋起直追，发奋图强，不必在异乡大学，格格不入，让最美好的大学生活黯然失色。

假如我21-25年少有为，不放纵不自卑，是否可以可以留在大都市，干一份事业。

假如我25-现在年少有为，不浑浑噩噩，意志坚强。是否现在也是岁月静好。

但世间最残忍的事，是假如只能是假如，回天无力。梦醒之后，生活还是一地鸡毛。午夜十二点，孩子突然在睡梦中哭闹。我的宝宝，尚在襁褓中的婴儿，他是饿了吗？是的他饿了，作为新手母亲的我，应该及时的睁开眼睛，挤奶给他，是的是挤奶，因为宝宝出生住院问题，他习惯了奶瓶的哺育方式。

可是尚在月子中的我，怎么也睁不开眼睛。我推了推身旁还在深睡的丈夫，想得到他的帮助，帮忙哄哄孩子，但是过了新鲜期的丈夫，转个身装睡了。

是的孩子是我生的，在生下他的那刻，我该是他的母亲，无新手期，直接上任，无关白天黑夜，无关身体是否康健，二十四小时候命是我的职责。

孩子的哭闹声越来越大，而我挤奶需要时间，孩子的哭声逐渐嘶哑，我心如刀绞，但好像也只有我心如刀绞，丈夫依然看似熟睡，婆婆，呵呵，我们两个偶尔争执会火速赶来我们房间，让我闭嘴的人，现在貌似也睡成猪了。看来是雷打不动了。

夜是那么寂静，那么漆黑，独留给我一份心酸，一份烦闷。我好像看不到前路，看不到尽头，仿佛这就是梦，一个那么真实的梦，但梦能醒，而我却无力改变。

喝到奶的孩子已经不再哭闹，慢慢睡去了，一切又是那么的祥和，仿佛什么都没有发生过，是的，孩子尚在襁褓，不会知道他的父亲，祖母对他的冷漠，我的丈夫、婆婆避难似的选择漠视，在孩子不再哭闹中睡去，也不会有多少感触。唯独我，唯独我清晰的感受到自己的无助和孩子痛哭时无助的心酸。

女子本弱，为母则刚！

多少个假如，已无法麻痹我现实的酸楚，仿佛一夜间，所有假如编织的梦瞬间支离破碎。

原来噩梦并不可怕，可怕的是当你从噩梦中醒来却发现自己身处地狱。