孩子安静地躺在床上，被子盖在胸口，两只小胳膊整齐地摆在身体两旁，一动不动，像他平时那样乖巧听话。
我坐在床边的椅子上，静静地看着孩子苍白的脸。
孩子已经躺了一个月了，但还是没醒。有时我甚至怀疑他已经走了，只是怕我伤心，还留有一丝温暖，让我的心不至于冰凉。
起身摸摸他的小脸，还是热的，我又放心地跌回椅子里。
这间病房我们呆了一个月，满眼的白，已经没有了最初的嫌恶，甚至呆久了，我都不愿意走出医院，去看外面的碧绿和嫣红。痛苦的人眼前就应该灰白相间，不配再有五彩缤纷。
孩子的小脸清秀白皙，像极了他漂亮的妈妈。想起那个女人，我的心头涌起了一股怒火，手紧紧攥住床单，让指甲都微微泛白。拿起床头的烟盒，我起身出了病房。
医院的吸烟区永远都不会没人，一群陌生男人一人占据一个角落，要么看着窗外，要么低头沉思，各自吞吐着各自的不幸。也许抽烟的乐趣，就在于看着手指间的火光一明一灭，世间的各种忧愁烦恼，能在不知不觉间，随着烟雾缭绕暂时飘远。随之将满口的辛辣咽下，来盖过难忍的心痛。
眼前逐渐消散的烟雾中，我好像又看到了她走时决绝的背影，和牵在我手里的孩子那可怜巴巴的脸庞。
好像我和儿子的不幸，都是随着她的出走而降临。我再也不敢回忆那个让我想起来就周身冰凉的画面，四楼大开的窗户，和躺在楼底草丛中的儿子，也许这将是我余生再也无法摆脱的噩梦。
我的心又揪了起来，大夫说儿子的情况还算万幸，颅内出血，但会慢慢吸收，总会有醒的一天。但我还是很怕，我怕他也会弃我而去，这种恐惧如影随形，折磨的我坐立不安。
而那个女人……
为什么总会有人让你又爱又恨？我对她恨之入骨，却又无论如何不能不想她。我希望她再也不要出现在我们父子的面前，但又希望她在远远的地方一切都好。我的思念无疑是对自己的背叛，但我却又无法停歇这双重的折磨。
病房里的监护仪滴滴地响，我却并不觉得吵，这个声音让我安心，让我更确信孩子还会醒来。桌上地下堆满了病友送的食物，也许一个男人带着孩子，总能让人同情。我不喜欢人们同情的眼神，但我无力改变。
好多病友家属听说了孩子的情况，都来探望。他们也会帮我照顾孩子，让我安心上班。我很感激他们，但却无法回答孩子妈妈在哪儿的问题。
下班后我匆忙地来到医院，隔壁病房的大姐欣喜地告诉我孩子小手动了。我惊喜万分，一切好像又有了希望。
夏天到了，窗外绿意盎然，孩子也有了意识。大夫给他拔了鼻管，说可以试着喂一些流食。几天后，我发现流食根本不能满足小家伙的胃口。我把他抱在怀里，把切成小丁的水果，一粒粒小心地放进他的小嘴里，他竟然可以自己慢慢地咀嚼吞咽。
我从前很少照顾孩子，也很粗心，居然把没去尽籽的葡萄喂给了孩子，等我洗了手回来，发现在他枕头边，有一颗吐出的葡萄籽……
我欣喜若狂，好想把他的调皮告知全世界，也告诉我自己，儿子不会抛弃我，马上就要醒了，会一直陪着我……
窗外的天空很蓝，公园的荷花也快要开了，儿子，你能陪爸爸一起去吗？
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