如何建立稳固的婚姻

　　什么样的婚姻叫做稳固婚姻？

先说一说我们为什么说稳固婚姻，而不说稳固家庭呢？因为在欲情亲这个范畴里头，它还建立不起一个稳固的家庭，它只能建立起一个稳固的婚姻。建立稳固婚姻有两个条件：一个是情比较充足，另一个是亲可期待。情的充足是什么意思呢？一对青年因为欲望好感到了一起，反复的互动，逐渐形成了感情，在相处的初期，一次，两次，反复多次，不被好好的对待，也许就不在一起，而还在一起的，并非每一次互动，都会有恰到好处的回馈。当产生了情的形态，就不会像刚开始时候一样，是否在乎当下此时此刻，是否对我好，好或者不好，比起刚开始阶段都没有那么大的关系，因为我们是有感情的，比如尽管这一次未被好好对待，但是对我好这件事情，在满足我的某些情感诉求上，我们是最有希望的，尽管现在不行，但未来是可以的，是可以培养的。这里边，它表达了一种期待，就是我们满足我的欲，那是可期待的。看在情的面子上，就有了可等待性，就像婴儿饿了就要吃奶，马上要满足，但长大一点的孩童，大人告诉他，现在在忙碌，稍等一会儿给他弄吃的东西，他会等待。而有了情的情侣，对未来充满憧憬，为了未来共同的憧憬，当下偶尔有些不如意，都是可以等待，都是怀有期待的，相信未来会变好的。

       这样的话，我们的欲它就有一个安放，它就有存在感，它有一个可等的地方，欲就安稳下来了。所以这个情给我们提供一个空间、一种机会，一个时间在哪里候着，这种候着的感觉，就是情。那亲是什么东西呢？亲就是说我们就该在一起，这样的内在的信心和信仰。信心和信仰是现在就有的吗？不是，是我们期待，我们俩有可能是有缘！天赐良缘，这个天赐良缘有两个意思：第一，我的欲可以安放下来了，等着等着，他待会就会满足我；另外一个，我们俩就是天上定的、就是该在一起的。天定的那种味道就出来了。欲的可期待，它给我们创设了一个时空，然后，对亲、对天定良缘的信仰，两个力量综合作用。婚姻就变得稳定下来。闹矛盾的时候，我们经常会报怨说，我这么优秀的人你哪里去找？其实跟我们优不优秀那些外部条件没有关系，婚姻稳不稳定的关键因素，在刚才说的这两个可期待性：欲能不能被安放？对未来那个天赐良缘、天定的自然感有没有一个怀疑？这样就生成情，就把我们们俩连起来了。所以我们就回答了什么样婚姻是稳定的婚姻。为什么不说是稳定的家庭呢？因为家庭只靠亲、情是稳定不下来的，之后会展开来说。

怎么做就能稳定婚姻？

浓情蜜意。可以让婚姻稳定，走不开，舍不得，丢不开手，离不开人。具体做法：

第一，有意和无意地对对方了如指掌，并全心全意关心对方；

第二，我们的无心伤害不突破负面体验的忍耐极限，同时让对方感觉到我们一直在努力。

      我们只要情足够浓，它就能够稳定下来。柴米油盐酱醋茶的日常生活中，我们总能见到有些夫妻吵也好，打也好，骂也好，甜蜜也好，但情的浓度是足够，那其实婚姻是稳定了。情是什么呢？情就是我们收到的东西跟我们想要的东西相比较，所产生的一种新的精神力量，或者说心理力量。我们收到的东西跟我们想要的东西是一样的，是我们期待的那个方向，这一比较，得到的那一差值是正向的，是在缩小差距的，这时候就出现一种甜蜜的感觉了，一种积极情绪。如果我们收到的东西跟我们想要的东西不一致，是反着的，那个情绪就是消极的。不管消极积极，那就叫有情。积极的情绪不说了，那个浓了我们的婚姻肯定稳定。消极的情绪浓了，婚姻是不是稳定，这就有两说。

       这个两说，其实是在说我们心里头的一个底线，是什么底线呢？当我们给我的东西不是我想要的，我产生的就是消极情绪。接下来之后，我认为我们是有这个心、我们是想给，我们给不出来，我们不会给，或者是我觉得我的努力不够，我自己表现不够好等等原因。也就是说有可能继续等待，有理由值得继续等待的，那我们就会一直去等，但是等的过程当中一直也给不到啊，所以一直就在生出负面情绪，在这种情形下，这个负面情绪的浓度是促进婚姻稳定的情。　　所以我们看到有些夫妻打打闹闹一辈子，旁人都急死了，但是他们就这样打了一辈子，这就属于这种情况。另外一类情况是：我们一直给不到，一直给不到，所以我生出来的情绪都很消极，这个消极超越了我的一个极限，什么极限？因为消极情绪会带来痛苦体验，这个痛苦体验我再也忍受不了了，两害相权取其轻。在这个时候决定放弃，这样的婚姻就稳定不下来了，要么就根本结不了婚，要么结了婚，超越了这个阈限，它就破了。

         所以大家现在可能也都想出来了，到底怎么做婚姻就稳固了呢？第一，浓情蜜意，纯粹是甜的，那个正性的情，那个很浓，一定要保持住，保持住是什么意思呢？他想要的东西他一直自己都没有，我想要的东西我一直自己都没有，我们彼此都能够给，永远都能够给。我们不抛弃，不放弃，这个就要求我们对对方的欲有一种意识的或者下意识的那种不放弃、不抛弃，和及时了解、及时反应的能力，是不是？　　另外一种情形就是，虽然我们彼此都给不了，但是我们彼此不要让对方绝望，让彼此觉得我们在仇视，在故意地、冷漠地对待我们，感觉不到我们彼此想要满足对方的愿望，这个绝望感不能生出来。所以这个东西是我们在负性情绪维持的婚姻里边，它要守的一个底线，不能绝望，或者换一种说法，那个强度不能超越他能忍受的极限，超越了，他就两害相较取其轻，就要说拜拜。

        概括起来说就是两条：第一条，这是最理想的，大家都很向往的，也是最纯净的，那就是我们随时随地地保持对对方的关心，那种热情的关心、专注的关心，他住在我们心里，所以我们对他了如指掌，我们对他的欲，对他对亲的向往了如指掌，他什么时候这个欲出来了，他要这个东西，好，我们已经看到了，赶紧给他，给的恰到好处，情就增加了。第二点，就是我们没办法做到，我们们俩就那么纠缠，产生的老是负面的东西，那我们要注意两点，第一，负面的东西不能突破极限；第二，我们最好让对方觉得，我们不是真的故意要这么干。

         当然了，我们这个“不是要这么干”和“我们是要这么干”，那一定不是演出来的，不是装出来的，而是真的，我们真的就是这样，这一点很重要。这个做法其实是我们行动的质量标准，我们做成这样，对方就会对我们有情。我们的欲本身就是对他的心、他的人，对他的精神的欲，对他的欲的满足的欲，我们的欲就是满足他的欲，一个公欲而不是私欲。

         如果我们的欲始终是为满足自己的，那我们能够想到他吗？我们还能抽得出精力来照他吗？我们关照不到他，我们还能了解他吗？我们不了解他，我们还能及时地提供他所欲的吗？我们不能及时提供出来他所欲的，那么他能够对我们产生出积极的浓情蜜意吗？反过来对我们也是一样。是不是这种感觉？这成了一个什么问题？这成了是我们自己是公欲还是私欲的问题，这成了我们自己是什么人的问题，我们怎么样提升和改造我们欲的问题，是不是这样？有个时下流行的话，分手见人品，分不分手，就是自己让渡多少的私欲，变成了公欲。也有有人会困惑，我的欲就是满足他的欲，那我自己的欲怎么办？是不是这样？那我跟他谈什么恋爱，结婚有什么意思。这是一个很普遍的困扰。有矛盾的夫妻、关系不稳定的婚姻，是个体的私欲，大于两个人的公欲望。其实只有等到我们的欲真的变成一个公欲，变成一个大一点的欲以后，大到既能装得下自己，又能装得下他，这就没问题了。我们们的欲只能装自己的时候，我们就装不了别人，这样的话婚姻是不稳定的，外部表现上，就出现了这两个人就不匹配，就叫没感觉，没缘分。　　在获得那种积极的情这个方面，他会对亲有一个期待，他觉得咱俩就是天生的那种感觉。那么如果我们这个人本身就没有亲的经验，我们都没亲过，或者说我们心里边没有亲的种子，我们没有从爹娘那里获得什么叫亲的经验，我们身上都没有的话，我们展现得出来吗？我们展现得出来未来和他去亲的那种可能性吗？当我们展现不出那种亲的可能性的时候，他这个可期待性就减弱了。所以在这里强调的是我们自己有亲的相关的经验，经验就是能力，没有经验我们就没有能力，当然这里有个匹配的问题。

         刚才说的是那种生出来的情是正性的、积极的、我们很享受的那种情，我们可以把这种类型叫做欢喜亲家，那另一种类型就是欢喜冤家。那欢喜冤家它的情里头，跟那个欢喜亲家一样的，它是浓的。那么欢喜冤家它有两个要点，一个要点是我们跟对方造成的伤害不突破底线，不突破他的忍耐极限，另外一个我们还真的要让他知道并且我们自己真的是这样：我们不是故意的，并且我们在努力地改进。

欲情亲的什么样的能力才能积累婚姻稳固的情？

      要去建构一个稳固的婚姻，就是要有稳固的情。不管是欢喜亲家或者是欢喜冤家，它都应该是浓浓的情在支撑。而这个情由两个方面生，一个是由欲来生。一个什么样的大的欲能够生出欢喜亲家？一个什么样的小的欲能够生出欢喜冤家？这是欲。同时还有一个亲，我们对亲的期待，它会生出情，它会对情起作用。那么我们的亲是什么样的，能够营造出欢喜亲家和欢喜冤家的情？也就是说在形成足以让婚姻稳定的那种浓情的动力结构当中，欲生出来的，起的作用相当于有点像双车头的火车在后面推的车头，而亲的动力有点像双车头的火车前面拉的车头，这个情这一列火车，呼哧呼哧这样运行着，一刻不能停，这样运行它就推动婚姻这个火车呼哧呼哧这样转着，前面一个车头，后面一个车头，欲和亲这俩车头本身是个什么结构呢？它决定功能，这个功能决定能力。我们的欲和亲的结构决定了我们的欲和亲的功能，就是它的能力；我们的欲和亲的能力，决定我们的情的结构；我们的情的结构决定我们情的功能；而我们情的功能会决定我们婚姻的结构，而我们婚姻的结构会决定我们婚姻的功能，我们婚姻的功能会决定我们婚姻的特征：稳固、不稳固。