闲谈

因早起做核酸，我家三口人难得得有了共进早餐的机会，也开启了聊天第一趴。

忘了是怎么引到买房这个话题，我说，玫有长远规划，她已经在北京给老公交社保，等闺女硕士毕业，她家就已经有在京购房的资格了。

顺便就说到玫老公交社保的公司，说到了公司老板——初中的一男同学。该同学博士毕业后，在国家气象台工作，后辞职创业。媳妇的职业不知，只知道出身于高知家庭，父母都是北大毕业生。

出身于小镇的男同学，靠努力一路摸爬滚打，走到了更高的阶层，“奋斗、拼搏”这类词已经刻进了骨头里，对自家孩子的教育不可避免地沿袭了自己的成长历程。而岳父岳母早已经迈过了那个拼搏的阶段，对亲自看大的外孙女的要求，只有“健康快乐”四个字。

这种教育理念上的千差万别，让家里“战火不断”，但谁也说服不了谁。贪玩是孩子的天性，再加上外公太婆的庇护，让她对父亲的严厉教育相当反感，青春期叛逆时，父女俩一度到了水火不容的地步。

到底那种教育方式好，可能因人而异，但闺女对比了她爹娘的成长之路，觉得从漫长的人生历程来看，还是快乐教育下的孩子，更有幸福感。

我跟娃爸都来自七十年代不咋重视教育的农村，相对来说，我家对教育更重视一些。父亲虽然不像现在的父母那样一路盯着我们姊妹的学习，进行严厉监督和说教，但我们能感受到他强烈的期望，也看到他为了我们更好的前程，腆着老脸求人，不惜代价给我们转学，所以我们在学习上不敢放松和马虎。

在这种严肃刻板氛围中长大的我们，性格拘谨保守，做事缩手缩脚，一辈子都循规蹈矩，活得谨小慎微，好像从未畅快地笑过，幸福感也就可想而知。

公婆老来得子，对我家娃爸毫不节制地宠溺，从小作业可以不写，刮风下雨太冷太热都可以不去上学，对他的学业也没啥期待。娃爸初中毕业时，明明有很好的成绩，公婆却让他辍学去邮电局当送信员，差点断送了我们在高中认识的机会。

这样长大的娃爸，并未因父母的“快乐教育”走了歪路，反而性格开朗、脑瓜活泛，什么都愿意尝试，凡事勇于争取，始终秉承对人生不设限的态度。时至今日，我不得不承认，他的这半生，虽然历经坎坷，但他积极乐观，抗压能力强，他的每一天，都活在希望中，幸福指数也远超我。

都说在当今环境下，“快乐教育”会毁了孩子，让孩子失去在社会上的竞争力，但那些在各个赛道都出类拔萃的孩子，脑子里只剩下拼搏奋斗、争优创先，都顾不上欣赏沿路的风景，都没时间想想自己是否幸福，他们的人生就是成功的吗？

武志红曾说过，我们成年人身上，有一种很常见却又不易觉知的“全能自恋”表现，叫“卓越强迫症”，也就是过于追求优秀追求完美，觉得“不优秀不配活”。

这种类型的全能自恋，势必让很多人深陷完全不必要的痛苦，进而不自知地转嫁到孩子身上，让孩子也不得不从小就进入这个逻辑怪圈，很难体会到生命的缤纷多彩。

闺女前些年，还抱怨我把她输在起跑线上，没在她小时候，强逼她学好一门乐器或坚持一项体育运动，随着她年龄增长和认知的成熟，她的想法发生了改变，说她将来不会逼迫孩子做个“优秀”或“成功”的人，不管将来从事什么职业，能自食其力就好。

源于这个原因，她说将来不会在北上广扎根，倒不是因为高不可攀的房价，而是觉得大城市的孩子，从小太累了，她怕自己深处那个环境，会被裹挟着卷入“比孩子”的浪潮中，为了不输，而不得不想法赚钱，不得不挤破脑袋愁白头发把孩子送去昂贵的私立学校……

当然，每个人对生活的要求不同，闺女的想法，也许过于“躺平”，但我会尊重并坚定不移地支持她。