01
半个朋友圈都在雪地里作画的时候，我所在的南方小城，默默下了两天的雨。没有一刻停歇的雨，漫无目的击打着防盗窗，翻覆从窗外伸进来的欹斜的枝叶。
父母都在上班，渴望快马加鞭赶上年前最后一波客流。只剩下我停留在这个阴冷的房间听雨声，透过栅栏盯着公路络绎不绝的车流。有时候雨滴刚好砸到铁质棚顶边沿，不由分说扰乱我的思路，然后时间陷入静止。
“我好像没那么喜欢冬天了。”
这个想法在奔赴期末周最后一场考试途中精准击中我，又在考试过程中手背血液凝滞，落笔赶不上思维时将我盘绕，然后锁紧。
在我以为待在家一周，舒适的环境能驱散盘踞在我头顶的阴霾时，很不巧，雨季到来，伴随着一些阴雨天限定情绪，这个想法又卷土重来。
“可你之前都很喜欢冬天啊。你说冬天什么都不用管，可以在临近过年的气氛里计划性罢工，然后在温暖的房间里和猫一起玩毛球。”
但这并不妨碍我现在开始厌恶它。三年前的我不会想到有一天我的情感态度会发生重大转折，就像以为是命中注定的伴侣也不会想到最后会分开。
我就是这样，世界上最高级的灵长目哺乳动物中最简单的个体，会放任情绪冲动左右我的喜好，不给对方一点反驳的余地。
02
紧接着，我得到了一个顿悟，就是我好像也没那么渴望与别人建立情感关系了。
喜欢和爱最大的区别在于，爱不求回报，而喜欢若是得不到回应就会慢慢减弱。我可以接受写小说常常入不敷出这个事实，却无法接受当我把时间精力倾注在他人身上却得不到回报这个设想。
我太关注自我，短暂的crush会因为某件小事土崩瓦解。任何程度够不上“爱”的投入就好像石子丢进河里，激起短暂的火花，不过几秒便恢复平静。但若是拿石子去烤火，去筑巢，去堆砌一切地面上的建筑，它至少能在阴雨天为我遮风挡雨。
我曾经是一个被感性气质包裹的人，也做了一些颠覆以往认知的冲动行为，那些经历于我后来都成了难以遮掩的伤疤。感性与理性并不是无法共存，我可以既秉持着理性思维又憧憬感性的浪漫，二者不冲突。
我知道比起以往，我的生活少了一点指向性浪漫。我的文字不再聚焦于情绪宣泄，不再强调孤独的无处安放，而趋于解决现实问题。但我很庆幸自己找到了生命的热爱，热爱能抵万难。
每当我想到越过山丘，就可以去喜欢的城市，拥有一个属于自己的房间，落地窗前的帘子轻柔漂浮，台灯明亮，书柜敞开；我把刚到的新书拆封，置放到阅读架上，就觉得未来可期，还好我现在足够热爱。
03
有个视频博主在年终总结里这样说，“只有在自己热爱的领域闪闪发光，才能遇到真正欣赏你灵魂的人。”我想这就是我现在的心境。
如果高中和大学前两年的我都在等待，渴望陪伴，渴望有人出现来拯救我的灵魂，那么现在的我会很固执地认为，如果世界上真的存在那个人，那么他应该懂事到不会在这个阶段出现。
巴迪欧说爱是从“一”变成“两”的过程，不断靠近却永远不会融合。而我还不是一个完整的个体，我并没有成为完全独立的“一”，我还不得不依靠父母的力量才有机会接触这个世界，因此充其量只是还在衍化的”零”。
我与自己达成了共识，在这个人生阶段，我和我的灵魂伴侣不会相遇，为了把“零”变成“一”，我们都有更重要的事情去做。
我也有尝试去推翻这个共识，去发现一些看起来不可思议的遇见。但他们就像月亮，远远看着很美好，凑近了看只是一颗斑驳星球。它不会发光，我很努力地将自己闪耀起来，却只能照亮它的一星半点。
我幻想中的他与实际的他之间有一道巨大的鸿沟，越是接近我越是能清楚感知到它的存在。那种坠入悬崖的风险无时无刻不盘踞在我的脑海，让我感到心慌，感到方向的迷失。
在绝大多数让我心颤的场合，我后来咀嚼好久，就像草原中的山羊反刍般一次又一次把它捻出来品味，等到它渐渐失去味道才发现，原来我一直渴望的并不是一段真正的感情，而是能通过那段经历去证明我并不平凡，我有勇气越过山丘。
但其实越过山丘有很多种办法，我完全可以依靠读更多书、走更远的路，而不是非要等待另一个人把我拯救于水火。
于是我做了个自私的决定，在已经明确得不到回应的情况下，我利用了自己的心性，对即将发生的一切做了合理的预判，去尝试斩断，然后离开。我如愿以偿，他还蒙在鼓里。
我太关注自我了，对改变现状的迫切心理让我难以把目光聚焦到某个特定的人身上，更不用说去维持一段关系的稳定。
04
我花了整整两年把自己从高中那个封闭孤独的自我剥离，用真心与爱投入这个世界，这场山海，又将花剩余的两年时间去把散落在各地的我收回，置放到原先那个孤独的框架里。
那个在体育课逃离人群，去荒废的花园独自想心事的我。那个在运动会为了躲避主任的巡视，折回教室坐地上看书的我。那个愿意在夏日正午徒步一个小时，逛遍小城书店的我。
那个一到像这样的阴雨天就开始旁若无人敲键盘的我。
这并不是回到了原点，我所追求的那个自己不会因为远离人群而感到无所适从，也不会因为不被人理解就灰心丧气。梦想的光把她照得透亮，她的一生，将孤单而灿烂。
我依旧在跋涉，等待在途中的某一刻，命运忽然把另一个孤单的灵魂注入我的人生，然后，我们一起闪耀。
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