文:一朵
01
有个民政局工作的同学跟我吐槽说，昨天有对小夫妻去办理离婚，理由是他老公牙膏老从中间挤。
两个人从挤牙膏开始吵，气的脸都没洗就去民政局了。
同学说，就为这点事儿至于吗？
我说，至于。
离婚就像是爱情里一场无药可救的癌症，它不是突然发生的，而是你平时日积月累的坏习惯拖垮了你的身体。
挤牙膏只是一个导火索，背后肯定还有更多的矛盾。
也许是袜子脱下来总是不往脏衣篮里扔而是随手塞进鞋子里；吃完饭碗筷往桌上一放收都不收；你想跟他聊聊天他却一直沉浸在游戏里。
或许你曾想跟他沟通，可是他要不嗯嗯啊啊地当耳旁风，要不就是不耐烦地反驳你埋怨你挑刺儿。
发生争执了，双方各自不让步，甚至发展为冷暴力，谁都不理谁。
突然有个人开口说话了，态度放缓了，你也就顺势给自己个台阶下，俩人和好如初。
于是你觉得这件事就这样过去了，两个人继续卿卿我我第二天起床和好如初。
那下次再遇见类似的事呢？再争执，再矛盾？
或者你就这样视而不见，憋在心里，任由心中的怨怼越积越多？
你也许会说，谁的生活不是细看一地鸡毛？
是的，但你有没有想过，这些鸡毛是可以打扫起来的。
02
我向来不喜欢那种，标榜争吵一辈子的夫妻才是真爱的理论。
相爱容易相处难是真的。两个人在一起维持一种亲密关系，必然会出现意见不合的时候。争吵是在所难免的，它至少比冷暴力好的多。
但是我认为，作为一段健康成长的关系，争吵应该是越来越少的。
亲密关系是需要磨合的。所谓磨合，就是发生问题，发生矛盾之后，两个人互相沟通，互相了解，然后选择一个双方都能接受的相处方式。这样能让彼此之间的关系越来越融洽，默契。
而不是你不提我也不说，就想着赶紧翻篇了，接着乐呵乐呵算了。
结果下次再遇见类似的事情，仍然不知道如何妥善解决。
那不叫磨合，叫互相折磨。
03
最近跟王先生也发生了争执，理由很简单，他想给我买kpw，我拒绝，我想自己买。
于是他不高兴了，说话的态度和语气，无一不在反映着，“我不高兴了，我生气了。”
可是问他，他又不承认。
我委屈得直哭。我并不是不愿意花他的钱，也不是想要用这种方式伤害他。
毕竟还是学生的我们没有稳定的经济来源，大部分时间都扮演着消费者的角色，花着父母的钱。我想等到我们都有能力养活自己的时候，再为对方花钱也不迟。
我觉得我是个多么懂事的女朋友啊，可是他不领情。
也许男生都是不善于表达自己的情绪的，于是我只好耐下心想跟他沟通这个问题。
我说，对于这类事，你是怎么想的啊。
他说，没有什么想法。
我只好又把一个问题拆成好多个小问题，想一步一步来了解他的感受。
为什么想给我买，不让我自己买啊？
当我拒绝了你，你心里在想什么啊？
对于我的这种态度，你有什么感受啊？
以后我们在遇到类似这种财务上的问题怎么解决呀？
当问题进行到第三个的时候我就问不下去了，因为他的回答都是，没什么想法，都挺好的，没什么。
我几乎要气晕厥过去。
我对于他这种处理问题和沟通问题的方式很失望。本来问一句话就能解决的事，我要循循善诱半天，也听他说不出个所以然。
04
我一直都是想，有什么矛盾发生了，觉得这件事让人心里别扭了，就沟通一下，两个人开诚布公地说说自己心里的真实想法。
这样就可以找到一个两个人都认可，都能接受的方式解决矛盾。这样以后再遇见类似的事情就不会觉得有芥蒂，不会再闹别扭。
最后我只好对他说，
我觉得跟你交流问题的时候很辛苦。你并不是表达能力的问题，而是让我觉得你一直在逃避，不愿意跟我多说，只是敷衍我。
每次我都要问你很久，换着方法跟你解释我想知道你的感受，还有我想知道你哪方面的想法。因为我很在意你的想法，我也想通过了解你的感受来调整自己的行为，来解决我们之间的问题。
你要是一直这样逃避或者敷衍就算了，我这是最后一次花这么大力气跟你沟通一件事了。
还好他也是个通情理的人，他跟我解释他是真的不知道怎样说出自己的想法。
冷静了之后我们经过沟通也彻底解决了这个问题。
03
王先生表达自己的能力很差啊，做人也一点都不坦率，不会跟我说自己的感受。
从来不跟我说想我啊爱我啊之类的情话也就算了，就连吵个架也懒得吵。
但是还好我是一个稍微有点耐心的人。而他在我的推动下也愿意吐露心声。
即使是恋爱中的我们，也没有超能力，不能准确地猜出对方心里在想什么。
我只是忙了一天之后，希望做家务的时候更方便快捷，你却以为我在没事找事。
你只是一时之间把我的叮嘱忘了，没来得及弥补，我就埋怨你不在乎我，不爱我了。
所以遇见了矛盾，要勇敢地面对它。采取合适的方法，不要逃避，也不要态度过激。
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毕竟要穿越多少个人山人海，经过多少次擦肩而过，我们才能遇见这千万分之一的机会，牵起对方的手。
希望你遇见的，也是那个刚好合适的人，两个人一路走来能在磕磕绊绊中不断成长，不断强大。
你要学会经营好自己的感情，不要轻易放弃，也别委屈自己。
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