文：念一
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2020年以前，也就是新冠肺炎没有发生的时候，我过着一段很痛苦的日子，压抑困惑，不乐观不自信。
我跌进苦难的迷雾里，流泪抱怨，沮丧徘徊。
我远离人群，一个人呆坐着。看着耀眼的太阳，在温柔的清风里，裹紧自己缩在阴影里，像一个黑洞吞噬光明和快乐。
再多的美好也消解不了我内心的苦闷。曾经十年”虚度年华，空有一身疲倦“。
我努力地做一个”追逐繁星的孩子“，但依然无法克服人生的无意义感。
我多想热烈地活着啊。我终于想要站起来，走出迷雾。
2019年6月，我辞职了。从工作的城市回到了我的家乡，一个十八线的北方小城。
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我人生的大部分时光都是在这里度过的，一个并不发达的内陆小城。小学念村小，中学搬到乡镇，高中又住在老城区。努力读书考大学，见识更广博的世界一直是我最崇高的理想。
我很爱读书，小时候迷童话，长大点读老舍，读哈姆雷特，读《茶花女》，也读《雷雨》，我真是一个喜欢悲剧的人，好像苦难和阴暗才是人生的真相。
后来又读《哈利·波特》，读金庸武侠，读缠绵的爱情。又一时觉得尽管人生多艰，勇气，爱和希望也能逆水行舟，英雄造时势，把这平淡的生活翻出花来。
家人朋友都觉得我沉默内敛，不爱说话不爱笑，颇有书呆子的苗头。我不以为然，我觉得自己是真正有灵魂的人。读书构建了我丰富敏感的内心世界，读书让庸常的生活不再无趣。
我觉得未来有无限的可能，远方可以轻易地到达，仿佛我可以去到全世界。
2010年念到高中，18岁过生日的时候，妈妈专门到学校来看我。“我女儿长大了，要好好学习，但也不要太拼啊。要好好吃饭，补充营养啊。” 我吃着妈妈带的蛋糕，神色飞扬地反驳“大家都很拼的，妈妈，我一定要考个好学校。你要相信我，我一定可以的”。
我并不知道，我人生的第一个大坎很快就来了，我也没料到，我竟然十年都没有克服他。我远没有自己想象得那么坚强，那么洒脱。
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当时为了更好地学习，我在学校附近租了房子。打算大干一场，努力地拼个好学校，连吃饭都很凑合。
我晚上一个人学习的时候，偶然注意到两个胳膊肘上各有一块斑白的地方，结了厚厚的皮屑。我以为是胳膊肘放在桌子上磨的，并没在意。
去同城爷爷奶奶家吃饭的时候，随口问了一下爷爷。“爷爷，我胳膊肘上这磨得老是不好，有啥东西可以涂吗？”爷爷看了好久，才说“这可能不是磨的，可能是癣啊，要赶快去看看”。
周末的时候，我回了镇上的自己家，爸爸带我去一个诊所看。很多年以后，我仍然记得医生的话，“你这个可不好治的呀！这是牛皮癣。以后要一直打针吃药了。”
我气愤于他的语气里，荡漾的开心和偷偷泄露的幸灾乐祸，好像我是个钱袋子，以后要常来给他送钱了。也不相信我会治不好，我气恼地离开了，再也没去过那里。
是的，我18岁之后得了牛皮癣。我一度无法接受，多年以后才能正视他。某一阶段，说出这个病，对我而言都是需要勇气的。请允许我称他为P君，
在我当时的认知里，我深深地觉得他不是什么好病，对他充满厌恶。我知道P君常出现在电线杆、公交椅背的小广告上，我知道他是皮肤病里的“老大难”，顽固难愈。
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此后，家人和我开始了漫漫的求医路。我也很快见识到了P君的厉害。
我最初去了邻市的一家三甲医院。确诊然后开了内服的西药，外用的涂抹药膏也就回来了。按部就班的用药，胳膊肘的地方很快褪去白白的皮屑，漏出原本的皮肉。但吃的药并没有阻挡身体的其它地方继续出现新的皮损。
爷爷果断说西医惯用激素，治疗P君不除根。爷爷帮我找了一个靠谱的中医，我开始喝中药。
P君以一个小红点的样子出现在我身上，然后长成豆粒大小，继而又连成片。红红的覆盖着白色的皮屑，后来才知道那是皮肤代谢死去的细胞。
中药像是打开了我身体泄毒的闸门，我的全身各处都出现了皮损，在四肢连成片，僵硬疼痛。厚厚的皮屑像铠甲封闭了我，我从未见识过如此的病。
月余时间，我觉得自己从一个充满理想的，要飞翔的花季少女，变成了一个前路不明的断翼之徒。
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盛夏时节，我穿着长裤长袖。以前并不喜欢裙子，那个时候我却很羡慕。以前不爱打扮却从不觉得自己丑，可那个时候我觉得自己丑陋极了。
为了好好治病，我退了租屋，住到了爷爷奶奶家。爸爸妈妈更努力地賺钱，为了支付我流水的药费。我讲的话极少了，一头扎进书堆暗暗地不甘。
放学骑着自行车，我踩的很慢，在深夜的街上无声地流泪。我觉得自己不会有明天了，所有的美好都与我无关了。
因为皮屑很厚，干裂了口子，皮肤僵硬紧缩。到家楼下的时候，我一个动作不便摔车了。中药已经喝了好几个月了，P君并没有什么好转，我一直都在花家里的钱，学习成绩也没有什么提高。我崩溃了，那真是一场绝望的战斗，我坚持地好累。
爷爷听到声响把我从地上拽起来，告诉我，“会好的”。
老话常说“饭大扛病”，爷爷坚持让我吃有营养的饭菜。我吃完饭，端起熬好的中药一饮而尽。匆匆洗涑，然后奶奶帮我涂药。后来我们按照医生的建议，给皮肤裹上保鲜膜。凌晨揭掉。早上的时候，厚厚的皮屑便会脱落，漏出又红又嫩的皮肤，恢复暂时的柔软。那些皮损像顽强的野花，在我身上花开花落，却从未凋谢死亡。
爸爸妈妈一边给我賺钱，一边关注各种各样的土方子，跟爷爷奶奶讨论，又不敢在我身上轻易尝试。家里开始摆供桌，烧叠好的元宝，让我也跟着磕头，我知道那是在求神灵的庇护。
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衣服裹紧了我的全身，后来我的头发上也出现了皮损，皮屑会像头皮屑一样在头发上，总是洗头也洗不干净。我记得我的同学跟我说“该洗头了”，我状似随意地点头，心却像漏了一个洞。
高考体检的时候，居然有裸检。妈妈有跟老师提过我的情况，我也以为会是单独的人有小房间的。
那真是我人生中最大的难堪了，全班一半的女生一起脱衣服检查。我脱下衣服的时候，红红的皮损暴露于众，我的自尊仿佛碎了一地。
我不知道同学会怎么议论我，但我感谢她们并没有放任目光在我身上逗留，也没有问我怎么回事。
人类的悲喜并不想通，并没有很多人在意你的。
白岩松的《痛并快乐着》里说过，一生中总会遇到这样的时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪，这种战争注定单枪匹马。
在经过了长时间的治疗，病程没有变化，严重加剧，缓解又多次复发之后，我在高考结束的夏天终于第一次恢复了正常的皮肤。
尽管我只念了普通的二本院校，但依然因为P君的消失而充满感激。经过P君的折磨，我已失去了少年人的意气风发。
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大学的前两年，我过得还是很不错的，尽管我还是一个人来去匆匆匆匆。我参加社团，去校外兼职，跟室友打地主撸窜。融入社交，也重新拥有了夏天。
大三的时候，P君又发作了，他像一只疯魔一样耀武扬威，药物都控制不了他，我常常觉得自己无能为力。我的正常生活也一去不复返了。
抱怨为什么是自己，总想一了百了。浑浑噩噩地过活，逃避的面对。离群索居，活成一个孤岛，没有任何倾诉的欲望。
P君消磨了我年少的理想，消灭P君成为了我最大的渴求。过去充满斗志的中二少年已经不在了，我一身疲倦，只想健康。
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后来我工作了，自己有钱了，开始独立求医。各种艰辛已经不想回忆了，我对P君的认识在这个时期更为客观全面了。
P君学名银屑病，是一种免疫性疾病。病因很多，暂不明确。免疫力低下，精神压力大，营养不良，住的潮湿，理化因素等都会诱发。p君确实顽固难愈，经常复发，难以彻底根除，是皮肤病里“不死的癌症”。P君患者的皮脂代谢极快，所以会有那么多皮屑，要注意补充蛋白质。P君不传染也并不遗传。一定要心态好。
P君的病理机制就像内毒外表，身体出了毛病，通过皮肤反映出来。医院的皮肤科人满为患，原来痛苦的人从不在少数，世上也有比P君更严重的病啊。P君不会要命，他只会让我活的不那么舒服而已。
了解得越多，我越来越淡定，不那么绝望和焦躁了。坐在自己苦难的坑井里，我已经懦弱地退缩了很久，也为自己哀怨哭泣得够久了。
生活不可能像我想象地那么好，但也不会像我想象的那么糟。我以为自己不能坚持的过往，也已经咬着牙走了很长一段路。P君和我共生了已经快十年了，我毕业了，我工作了，我的余生还在继续。
P君已经潜移默化地改变了我很多。以前我觉得自己敏感脆弱，是因为我有灵魂。今天我发现每一个普通人都有波涛汹涌的内心世界，暗藏不表，可能是负重前行，可能是爱得深沉。勇敢的人都是直面痛苦的。
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2019年6月，我辞职了。想带着P君好好休息一下。
大半年的日子里，我开始关注一日三餐，均衡营养。早睡早起，规律作息。锻炼身体，提高免疫力。感恩父母，也感谢阳光和空气，心态平和。P君像一只被哄睡的野兽，渐渐地安稳。
2020年，新冠肺炎爆发了。
疫情从武汉蔓延至全国，从冬天持续到新春。千万人口级城市一夜封城，14亿人响应号召居家隔离，全球第二大经济体主动停摆月余。
很多生命戛然而止，数万医护、军警千里驰援，亿万人裹挟其中，无数平民英雄发光发热。
疫情面前，医护军警们坚守岗位，践行职业道德，积极实现个人价值。灾难一夕来临，普通人的安乐转瞬即逝，却仍然努力生活。五千年历史的中国，终于再次腾飞。可为了抗击疫情，牺牲经济在所不惜，无惧后果，大国真的有风范有气度。
总有理想是星辰大海，燃烧绽放，也总有信仰是人间值得，否极泰来。虽然苦难坎坷，但总有人相信相信的力量。
我在全国抗击新冠肺炎的大背景下，感叹世事无常，也感动，受鼓励，振奋自己的心，欣慰生命的力量，同时救赎了我自己。肺炎让我学会接受生命的缺憾，让我和“十年未愈”的顽疾做了和解。
我已不再执着于P君能否治愈，也不想关注个人的苦难悲喜了，我会勇敢地走下去，带着不完美迎接生命的下一个挑战。
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朱沐说：“很多时候，我们并不知道未来是光明还是黑暗。我们所能做的，只是把心里的灯点亮，勇敢地走下去。”
樱花会开，春天会来，肺炎和P君都会好起来的。
最后我用一句诗来结束此文，祝安好。
心如止水鉴常明，见尽人间万物情。
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